Baby Hemmings l.h [IN REVISIONE]

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Continuo a 7 stelline⭐️

Okay, quando dissi "Hey Blue, andiamo a dormire"
non intendevo io, Blue e Noah.
MA SOLO IO E BLUE.

La mattina seguente mi svegliai con due bambini nel letto, merda. Appena sveglio pensavo di essere rimasto incinto con qualche sostanza strana messa nella torta da Michael.

-Ciao!-
Mi disse Noah, mamma mia.. mi stava un po' sul cazzo.
E SI ERO GELOSO.

-Umm.. ciao..-
Si sveglió la piccola.

-NOAH! C'È TUO PADRE!-
Urló Calum da sotto.

-OKAY! ARRIVO, CIAO BLUE!-
Le diede un bacino e poi so tolse dalle palle.

Oh yeah, oh si, evvai!
Sono felilce! quel balbino si e tolto dalle palllllleee!
Basta! Vattene. Via.

La piccola mi diede un bacino e scese giu, mentre io sentì ancora gli occhi pesanti.. così mi riaddormentai.

*2 ore dopo*
-Mhh.. lo svegliamo?-
-Ma si dai.. solo.. fallo tu.-
-Nono, fallo tu.-
C'erano Michael e Calum che parlavano davanti a me.

-Hei ragazzi.-
-Zitto tu, stiamo cercando un modo per svegliarti.-
Mi disse Michael.

-Ma io sono sveg..-
-HO DETTO ZITTO! STIMO CERCANDO UN MODO PER SVEGLIAR...ah.. Buuuuuon giiiiiiorno Lukey!-

Ma questi sono matti.
Dopo aver imprecato contro la scomparsa dei cervelli dei due ragazzi, scesi le scale e mi ritrovai una scena.. che..
non sapevo se definirla da manicomio o tenera.

C'erano due scatole, e dietro a ciascuna c'era Blue e Ashton.
Quest'ultimo aveva un mestolo e Blue una padella.
E Napoleone un matello blu e un cappellino di carta con su scritto "Principe Deretano"

Strizzai gli occhi e contai fino al cinque.
Uno..
due..
CINQUE.

-ASHTOOOOOOOOOOOON!-
Lui sbiancó.

-Principessa Fragola, abbiamo un problema. Ripeto ABBIAMO UN PROBLEMA.-
Disse Ashton.

-Ohh.. um. Non sei arrabbiato vero?-
Mi misi a ridere.

-Nono tranquilla. Solo.. Se Napoleone fa la cacca in casa.. Vi rincorro io a padellate.-
Risate da disagiato pt. 1762837182736282

Mi sedetti sul divano e aprì un po' Twitter.

"OMG @Luke5SOS Hai una bambina?! WTF?"

"Lucasssss! Che bella bambina wawawaw *^*"

"SPIEGAMI CHI È LA PUTTANA CHE TI HA FATTO AVERE QUESTO ORRORE!"
A leggere quel tweet di quella fan mi incazzai e scrissi.

"SENTI UN PO'. VEDO CHE SEI NOSTRA FAN.. MA NESSUNO TI DA' IL DIRITTO DI DIRE COSE COSÍ OKAY? ELLY NON È UNA PUTTANA."

Poco dopo arrivó un altro tweet dalla stessa persona.
"Oddio, Elly.. Non sapevo.. Scusa..:("

Sentli ma vannalculo.
Brava vocina, brava.

-Um.. papà..-
-Si dim... PUAHAHAHHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH.-
No vabbe, ma una figlia così dove l'ho trovata?

Blue si mise davanti a me e si imbronció.
Era ricoperta di Farina.
A lei si affiancó Calum.. ricoperto di marmellata.
Al suo fianco si affiancó Michael ricoperto di succo di frutta e al suo fianco c'era Ashton ricoperto di cioccolato sciolto.

-Okay.. di chi è la colpa?-
Dissi trattendeno le ristate.

-Calum-
Disse Blue.

-Ashton-
Disse Calum.

-Michael.-
Disse Ashton.

Michael si guardó ancora attorno e si rese conto che ancora avevano scaricato la colpa a lui.
-oh.. Maddai!-
Urló Michael.

OKAY OKAY GENTE.
SE VEDETE DUE POLMONI, SONO I MIEI.

-Oggi si va al Mc Donalds, SENZA SE E SENZA MA.-
Urló Michael.

-Oookay, ma paghi tu.-
Tutti indicarono tutti.. tranne Michael che tipo camminava quatto quatto per le scale.
Noi tutti lo guardammo male.

-Bhe? Devo piasciare. NON SI PUÓ PISCIARE? BHE PISCIO LO STESSO.-

Sentì un ditino picchiettarmi sulla gamba.
-Mi aiuti a lavare i capelli?-
Mi chiese La piccola.

-Certo.-
La presi e lasciai i ragazzi in cucina.
Dio se ci sei fa che quelsti ragalzi non combilino danni glaviii.

Portai la piccola su nel bagno e inziai ad aprire l'acqua.
-Ummm... Paaaaapi.-
-Dimmi piccola.-
-Come nascono i bambini?-

Ma ste domande alla landom?
Ma STE DOMANDE?

-Ecco io.. bhe si insomma ..-
-La cicogna esiste, vero?-
-No.. perché ora lei è.. È in pensione sisi è in pensione, sai.. è vecchiarella.. poi ha anche i suoi nipotini a cui badare.-
O merda.

-Umm ookai.-

SCUSATE CAPITOLO CORTO MA NON ERO IN GRADO DI SCRIVERE
ALL THE LOVE
MART Xx❤️