ÍNDICE
Introducción
Un testimonio personal
1. Haciéndote cargo de ti mismo
2. Elprimer amor
3. Tú no necesitas la aprobación de los demás
4. La ruptura con elpasado
5. Las emociones inútiles: culpabilidad y preocupación
6. Explorando loconocido
7. Rompiendo la barrera de los convencionalismos
8. La trampa de lajusticia
9. Terminando con las postergaciones ahora mismo
10. Proclama tuindependencia
11. Adiós a la ira
12. Retrato de una persona que ha eliminadotodas las zonas erróneas
INTRODUCCIÓN
UN TESTIMONIO PERSONAL Un orador sedirigió a un grupo de alcohólicos decidido a demostrarles, de una vez por todas,que alcohol era el peor de los males. Sobre su mesa en el estrado tenía lo quea simple vista parecían ser dos vasos llenos de un líquido transparente.Explicó que uno estaba lleno de agua pura y que el otro estaba lleno de alcoholsin diluir, también puro. Colocó un pequeño gusano en uno de los vasos y lospresentes pudieron observar cómo éste nadaba por la superficie dirigiéndosehacia el borde del vaso, entonces se deslizó tranquilamente hasta llegararriba. Luego el orador cogió el mismo gusano y lo colocó en el vaso lleno dealcohol. El gusano se desintegró a la vista de todos. "Ahí tienen"-dijo el orador-. ¿Qué les parece? ¿A qué conclusiones llegan?, Una voz,proveniente del fondo de la habitación dijo muy claramente: "A mí lo queme parece es que si uno bebe alcohol no tendrá nunca gusanos". Este librotiene muchos "gusanos" en el sentido de que oirás y percibirásexactamente lo que quieres oír basándote en muchos de tus propios valores,creencias, prejuicios e historia personal. Es difícil y delicado a la vezescribir sobre el comportamiento autofrustrante. El mirarte a ti mismo enprofundidad con intenciones de cambiar puede ser algo que dices que te interesahacer, pero a menudo tu comportamiento demuestra lo contrario. Es difícilcambiar. Si eres como la mayoría de la gente, hasta las fibras más íntimas detu ser se resistirán a emprender el duro trabajo que significa eliminar lospensamientos que sirven de apoyo a tus sentimientos y conductaautoalienatorios. Pero a pesar de los "gusanos", yo creo que te va agustar este libro. ¡A mí me encanta! Y gocé escribiéndolo. Si bien no creo quese deba hablar sobre las enfermedades mentales con ligereza, tampoco creo quedebieran ser tratadas sin humor, ni con un lenguaje arcaico y lleno de misterio.He tratado de evitar las explicaciones complicadas, principalmente porque nocreo que "ser feliz" sea un asunto complejo. El estado de salud es unestado natural, y los medios para lograrlo están dentro de las posibilidades decada uno de nosotros. Personalmente creo que una combinación bien equilibradade trabajo, reflexión, humor y confianza en sí mismo son los ingredientes quese necesitan para vivir una vida eficiente. Yo no creo en las fórmulasfantasiosas o en las excursiones históricas para adentrarse en tu pasadopersonal y descubrir que el "paso de los pañales al retrete" fuehecho en forma torpe y brusca y que otras personas son las responsables de tuinfelicidad. Este libro esboza un procedimiento agradable de alcanzar lafelicidad; un procedimiento que se basa en ser responsable de uno mismo, encomprometerse con uno mismo, además de las ganas de vivir y un deseo de sertodo lo que quieras ser en este momento. No se trata de un procedimientocomplicado, sino de sentido común. Si eres un ser humano sano y feliz, esposible que pienses: "Yo podría haber escrito este libro". Tienesrazón. Tú no necesitas una preparación profesional ni un doctorado en lasprofesiones psicoterapéuticas para comprender los principios de una vidaeficiente. Eso no se aprende en una sala de clases ni en un libro. Eso se 3aprende comprometiéndose con la propia felicidad y haciendo algo para lograrla.En esto trabajo yo todos los días, a la vez que trato de ayudar a que los demásse decidan por una alternativa similar. Cada capítulo de este libro estáescrito como si fuera una sesión de psicoterapia. Escogí esta forma paraproporcionar la mayor cantidad posible de oportunidades de autoayuda. Seexplora una zona errónea en particular, o el tipo de comportamiento autodestructivo,y se examinan los antecedentes históricos de este comportamiento en nuestracultura (o sea, en ti mismo). El objetivo es ayudarte a comprender }por qué}estás atrapado en esta zona de autoderrota. Luego se detallan loscomportamientos específicos que corresponden a esta zona errónea. Los tipos decomportamiento a que nos referimos son actos cotidianos que pueden parecerperfectamente aceptables pero que en realidad son perjudiciales para la propiafelicidad. No doy ejemplos de casos clínicos con perturbaciones emocionalesgraves, sino más bien se puntualizan los diarios mensajes neuróticos que todosemitimos. Después de observar los comportamientos en las zonas erróneas,pasamos a examinar las }razones} que impulsan a aferrarse a comportamientos quemalogran la felicidad. Esto implica observar seriamente y con atención elsistema de apoyo psicológico que te has construido para mantener estecomportamiento de autofrustración, en vez de abandonarlo. Esta sección trata decontestar las siguientes preguntas: "¿Qué saco yo con estecomportamiento?" y "¿Por qué persisto si me perjudica?". Alexaminar cada zona errónea seguramente notarás que cada una de las secciones de"retribución" tiene mensajes similares. Descubrirás que las razonespara conservar el comportamiento neurótico son bastante coherentes y seencuentran presentes en todas las zonas erróneas. Esencialmente es más seguroaferrarse a una respuesta conocida, aun cuando sea autodestructiva. Ademáspuedes eliminar el cambio y asumir responsabilidades si mantienes intactas tuszonas erróneas. Estas retribuciones de confianza y seguridad serán evidentes alo largo de todo el libro. Empezarás a ver que tu sistema de mantenimientopsicológico funciona para mantenerte ajeno a la culpabilidad y para neutralizartus oportunidades de cambio. El hecho de que mantengas muchos comportamientosde autoderrota por el mismo motivo sólo hace que el crecimiento total sea másposible. Elimina estas razones y destruirás tus zonas erróneas. Cada capítulotermina proporcionando una estrategia directa para eliminar este comportamientoautoneutralizador. Esta estructura corresponde exactamente a la de una sesiónde psicoterapia; es decir, un estudio del problema y su exteriorización, unexamen del comportamiento negativo; una percepción insight y profunda del"porqué" del comportamiento; y, por último, la formulación deestrategias concretas que eliminan la zona conflictiva. Ocasionalmente estemétodo puede parecer repetitivo. Es una buena señal (una señal de pensamientoefectivo). Yo he trabajado muchos años como psicoterapeuta. Sé muy bien que elpensamiento efectivo (el pensamiento que puede modificar el comportamientoautodestructivo) no aparece simplemente porque se ha dicho algo al respecto.Una percepción insight y en ese sentido, debe ser repetida una y otra vez. Sóloentonces, cuando está completamente aceptada y comprendida, puedes empezar amodificar el comportamiento autodestructivo. Por este motivo, ciertos temas sedeben machacar una y otra vez en las páginas de este libro, igual que debensacarse a relucir una y otra vez en sesiones sucesivas de psicoterapia. Hay dostemas centrales que aparecen repetidamente a lo largo de este libro. El primerotiene que ver con tu capacidad de decisión acerca de tus propias emociones.Empieza a examinar tu vida a la luz de las decisiones que tomaste o que dejastede tomar. Esto te hará responsable de lo que eres y de lo que sientes. Parallegar a ser más feliz y más eficiente tendrás que tomar conciencia de lasposibilidades de opción que se encuentren a tu alcance. TU ERES LA SUMA TOTALDE TUS OPCIONES, y yo estoy lo suficientemente "lanzado" como paracreer que CON LA MOTIVACIÓN APROPIADA Y EL ESFUERZO NECESARIO, TÚ PUEDES SER LOQUE TE PROPONGAS. El segundo tema que se pondrá de manifiesto en estas páginases el de hacerte cargo de tu momento presente. Son palabras que reapareceránmuchas veces. Es un elemento esencial para eliminar tus zonas erróneas y creartu felicidad. Solamente existe un momento en el que puedes experimentar algo yese momento es ahora; sin embargo se desperdicia mucho tiempo en rememorar elpasado y pensar en el futuro. Dedicar la actualidad, el ahora, a una plenasatisfacción es la piedra fundamental de la vida positiva, y virtualmente todoslos comportamientos autodestructivos (zonas erróneas) son esfuerzos por vivirun tiempo que no es el presente. Se hará hincapié en las opciones y el momentopresente en casi todas las páginas de este libro. Con una lectura atenta,pronto te harás preguntas que no se te habían ocurrido antes. "¿Por quéescojo estar molesto en este momento?" y "¿Cómo puedo emplear deforma más positiva este mismo momento?" son los interrogantes interioresque se formula la persona que se está alejando de las zonas erróneas y sedirige hacia la felicidad y la confianza en sí misma. Este libro termina con elbreve retrato de una persona que ha eliminado todas las zonas erróneas y quevive en un mundo emocional controlado internamente en vez de externamente. Lasveinticinco preguntas siguientes han sido elaboradas para medir tu capacidad deelegir tus propias realización y felicidad. Respóndelas lo más 4 objetivamenteposible y evalúate a ti mismo y a tu actual manera de vivir. Las respuestas quesean afirmativas indican dominio de sí mismo y buena capacidad decisoria. 1.¿Crees que piensas por ti mismo? (Capítulo 1) 2. ¿Eres capaz de controlar tussentimientos? (Capítulo 2) 3. ¿Tus motivaciones son interiores o exteriores?(Capítulo 7) 4. ¿Te has liberado de la necesidad de aprobación? (Capítulo 3) 5.¿Eres tú quien establece tus propias reglas de conducta? (Capítulo 7) 6. ¿Tehas liberado de tu necesidad de justicia y equidad? (Capítulo 8) 7. ¿Puedesaceptarte tal como eres y evitar los reproches? (Capítulo 2) 8. ¿Estás libre dela necesidad del "culto al héroe"? (Capítulo 8) 9. ¿Eres un hacedor oun crítico ? (Capítulo 9) 10. ¿Te atrae lo misterioso y lo desconocido?(Capítulo 5) 11. ¿Puedes evitar describirte a ti mismo empleando términosabsolutos? (Capítulo 4) 12. ¿Puedes quererte a ti mismo todo el tiempo?(Capítulo 10) 13. ¿Puedes tomarte tu propio descanso? (Capítulo 10) 14. ¿Haseliminado todas las relaciones de dependencia? (Capítulo 10) 15. ¿Has eliminadode tu vida las acusaciones e imputaciones? (Capítulo 7) 16. Has logrado dejarde sentirte culpable? (Capítulo 5) 17. ¿Eres capaz de evitar preocuparte por elfuturo ? (Capítulo V) 18. ¿Puedes dar y recibir amor? (Capítulo 2) 19. ¿Puedesevitar la ira paralizante en tu vida? (Capítulo 11 ) 20. ¿Has eliminado lastácticas postergatorias como estilo de vida? (Capítulo 9) 21. ¿Has aprendido afracasar eficientemente? (Capítulo 6) 22. ¿Puedes gozar y disfrutar de algoespontáneamente? (Capítulo 6) 23. ¿Puedes apreciar el humor y crearlo?(Capítulo 1) 24. ¿Te tratan los demás como quisieras que te traten? (Capítulo10) 25. ¿Estás motivado por tu potencial de crecimiento y desarrollo o por lade reparar tus deficiencias? (Capítulo 1) En cualquier momento dado de tu vida,puedes elegir contestar afirmativamente todas estas preguntas si estásdispuesto a rechazar muchos "tendría" y "debería" que hasaprendido en el transcurso de tu vida. La verdadera opción radica en decidirser personalmente libre o permanecer encadenado a las expectativas que losdemás tienen de uno mismo. Una amiga mía, Doris Warshay, escribió un poemadespués de escuchar una de mis conferencias. Me lo dedicó y lo tituló (Nuevosrumbos.) Yo quiero viajar lo más lejos posible Quiero alcanzar la alegría quehay en mi alma, Y cambiar las limitaciones que conozco Y sentir como crecen miespíritu y mi mente. Yo quiero vivir, existir, "ser", Y oír lasverdades que hay dentro de mí.} Confío que este libro te ayudará a eliminarcualquier "gusano" o "anteojera" que pudiera impedirte elgoce de nuevas y hermosas experiencias y también a descubrir y escoger tusnuevos rumbos. 1 HACIÉNDOTE CARGO DE TI MISMO La esencia de la grandeza radicaen la capacidad de optar por la propia realización personal en circunstanciasen que otras personas optan por la locura. Mira por encima de tu hombro. Tedarás cuenta de que tienes a tu lado un compañero que te acompañaconstantemente. A falta de un nombre mejor llámalo (Tu -Propia-muerte.) Puedestener miedo a este visitante o usarlo en tu propio beneficio. De ti depende laelección. Siendo la muerte una propuesta tan eterna y la vida tanincreíblemente breve, pregúntate a ti mismo: "¿Debo evitar hacer las cosasque realmente quiero hacer?", "¿Viviré mi vida como los demás quierenque la viva?". Lo más probable es que tus respuestas se puedan resumir enunas pocas palabras: Vive... Sé tú mismo... Goza... Ama. 5 Puedes temer tupropia muerte de forma negativa o usarla para ayudarte a vivir de modopositivo. Escucha al Iván Ilich de Tolstoi mientras espera al gran nivelador,contemplando un pasado completamente dominado por los demás, una vida en la quehabía desistido de ser dueño de sí mismo a fin de encajar en el sistema."¿Y si toda mi vida ha sido una equivocación qué?" Se le ocurrió quelo que antes le había parecido completamente imposible, especialmente el hechode que no había vivido como debería haberlo hecho podría después de todo serverdad. Se le ocurrió que sus impulsos vitales, reprimidos brutalmente por símismo apenas los había experimentado, podrían haber sido lo único verdadero yreal de su vida, y todo lo demás falso. Y sintió que sus obligacionesprofesionales y toda la organización de su vida y de su familia, todos susintereses sociales y oficiales, todo eso podría haber sido falso. Trató dedefenderse y justificarse ante sí mismo y de pronto sintió cuán débil era loque estaba defendiendo y justificando. No había nada que defender..." Lapróxima vez que tengas que decidir acerca de tu propia vida, que tengas quehacer una elección personal, hazte una pregunta muy importante: "¿Cuantotiempo voy a estar muerto?" Ante esa perspectiva eterna, puedes decidirahora lo que prefieres, lo que eliges, y dejar a los que siempre estarán vivoslas preocupaciones, los temores, la cuestión de si te lo puedes permitir y laculpabilidad. Si no empiezas a actuar de esta manera, ya puedes formularte laposibilidad concreta de vivir toda tu vida tal como los demás piensan quedebería ser. Ciertamente si tu estancia en la tierra es tan corta debería serpor lo menos agradable. En pocas palabras, se trata de tu vida; haz con ella loque tú quieres. LA FELICIDAD Y TU PROPIO C.I. (Coeficiente de Inteligencia) Elhacerte cargo de ti mismo significa dejar a un lado ciertos mitos muygeneralizados. A la cabeza de la lista está la noción de que la inteligencia semide por la capacidad de resolver problemas complejos; de escribir, leer ycomputar a ciertos niveles; y de resolver rápidamente ecuaciones abstractas.Esta visión de la inteligencia postula la educación formal y el conocimiento académicoo la cultura como la verdadera medida de la realización personal. Fomenta unaespecie de esnobismo intelectual que ha obtenido consigo unos resultados muydesmoralizadores. Hemos llegado a creer que una persona es"inteligente" si tiene una serie de títulos académicos, o una grancapacidad dentro de alguna disciplina escolástica (matemáticas, ciencias), unenorme vocabulario, una gran memoria para recordar datos superfluos, o si esgran lector. Sin embargo los hospitales psiquiátricos están atiborrados depacientes que tienen todas las credenciales debidamente presentadas –como demuchos que no las tienen-. El verdadero barómetro de la inteligencia es unavida feliz y efectiva vivida cada día y en cada momento de cada día. Si eresfeliz, si vives cada momento, aprovechando al máximo sus posibilidades,entonces eres una persona inteligente. La capacidad de resolver problemas es unaditamento útil a tu felicidad, pero si tú sabes que a pesar de tu falta dehabilidad para resolver cierto tipo de cosas puedes elegir lo que te hagafeliz, o que, por lo menos, puedes evitar lo que te hará infeliz, entonces sepodrá decir que eres inteligente. Eres inteligente porque tienes el arma máseficaz para combatir el C. N. Sí: el (Colapso Nervioso.) Te llamará quizá laatención que te diga que no existe eso que llamamos Colapso o DepresiónNerviosa. Los nervios no colapsan. Abre a alguien y busca sus nervios rotos. Noaparecerán. Las personas "inteligentes" no tienen C. N. porque estánen control de sí mismas. Ellas saben cómo elegir la felicidad en vez de ladepresión, porque saben enfrentarse con los }problemas} que hay en sus vidas.Nótese que no dije }resolver} los problemas. En vez de medir su inteligenciapor su capacidad para }resolver} problemas esta gente la mide por su capacidadde seguir siendo igualmente felices y valiosos, se solucione o no el problema.Puedes empezar a considerarte realmente inteligente en base a cómo escojassentirte al enfrentarte con circunstancias difíciles. Las dificultades de lavida son muy parecidas para todos. Todos los que están con otros seres humanosen cualquier contexto social tienen las mismas dificultades. Los desacuerdos,las componendas, los conflictos son partes de lo que significa ser un serhumano. Igualmente, el dinero, la vejez, las enfermedades, la muerte, losdesastres naturales y los accidentes son acontecimientos que presentanproblemas a todos los seres humanos. Pero mientras algunas personas logranevitar el desaliento que inmoviliza y la infelicidad al enfrentarse con estoshechos, hay otros que se desploman, quedan inertes o sufren un ColapsoNervioso. Los seres humanos que reconocen los problemas como algo que es partede la condición humana y no miden la felicidad por la ausencia de problemas,ésos son los seres humanos más inteligentes que conocemos; también los másraros y difíciles de encontrar. 6 Aprender a hacerte totalmente cargo de timismo implicará un proceso mental completamente nuevo, y que puede resultardifícil porque son demasiadas las fuerzas que en nuestra sociedad conspirancontra la responsabilidad individual. Debes confiar en tu capacidad de sentiremocionalmente lo que elijas sentir en cualquier momento dado de tu vida. Éstees un concepto radical. Probablemente tú has crecido creyendo que no puedescontrolar tus propias emociones; que la ira, el miedo y el odio, al igual queel amor, el éxtasis y la alegría son cosas que te pasan. Un individuo nocontrola estas cosas: las acepta. Cuando sucede algún acontecimiento penoso,uno naturalmente siente pena, y espera que muy pronto sucederá algo bueno yalegre para poderse sentir bien. ELIGIENDO COMO TE SENTIRÁS Los sentimientos noson simples emociones que te suceden. Los sentimientos son reacciones queeliges tener. Si eres dueño de tus propias emociones, si las controlas, notendrás que escoger reacciones de autoderrota. Cuando aprendas que puedessentir lo que prefieres o eliges sentir, empezarás a encaminarte por laverdadera senda de la "inteligencia" -una senda que no tiene caminoslaterales que lleven hacia el C.N. o la D.N.-. Esta senda es nueva porque túconsiderarás a una emoción dada como una opción y no como una condición de lavida. Éste es el meollo y el alma misma de la libertad personal. Con la lógicase puede atacar el mito del no estar a cargo o en control de las propiasemociones. Por medio de un simple silogismo (una formulación lógica en la quese tiene una premisa mayor, una premisa menor y una conclusión que se basa enun acuerdo entre las dos premisas) puedes empezar el proceso de estar a cargode ti mismo, tanto mental como emocionalmente. Lógico.- Silogismo PremisaPrincipal: Aristóteles es un hombre. Premisa Menor: Todos los hombres tienenpelo facial. Conclusión: Aristóteles Tiene Pelo Facial. Ilógico.- SilogismoPremisa Mayor: Aristóteles tiene pelo en la cara. Premisa Menor: Todos loshombres tienen pelo en la cara. Conclusión: Aristóteles Es Un Hombre. Está muyclaro que cuando recurres a la lógica, debes tener cuidado de que las premisasmayor y menor estén de acuerdo. En el segundo ejemplo Aristóteles podría ser unmono o un topo. He aquí un ejercicio lógico que puede descartar para siempre lanoción de que tú no puedes hacerte cargo de tu propio universo emocional.Premisa Mayor: Yo puedo controlar mis pensamientos. Premisa Menor: Missentimientos provienen de mis pensamientos. Conclusión: Yo Puedo Controlar MisSentimientos. La premisa mayor está clara. Tienes el poder de pensar lo que sete ocurra. Si se te ocurre algo de improviso (algo que tú elegiste poner en tucabeza, aunque no sepas por qué lo hiciste), aún tienes el poder de hacerlodesaparecer y por tanto sigues controlando tu universo mental. Yo te puedodecir: "Piensa en un antílope color rosa", y tú lo puedes volververde o convertirlo en un jabalí, o puedes pensar simplemente en cualquier otracosa que quieras. Sólo tú puedes controlar lo que entra en tu cabeza como unpensamiento. Si tú no crees en esto, contesta simplemente esta pregunta:"Si no eres tú el que controla tus pensamientos, ¿quién los controla? ¿Esacaso tu cónyuge, o tu jefe o tu madre?". Y si son ellos los que controlanlo que tú piensas, entonces mándalos a ellos a que se hagan un tratamientopsicoterapéutico, y tú mejorarás inmediatamente. Pero tú sabes que no es así.Tú y sólo tú puedes controlar tu aparato pensante (fuera de casos extremos delavado de cerebro o de experimentos de condicionamiento que no forman parte detu vida). Tus pensamientos son tuyos, exclusivamente tuyos para hacer con elloslo que quieras, conservarlos, cambiarlos, compartirlos o contemplarlos. Ningunaotra persona puede meterse dentro de tu cabeza y tener tus pensamientos como túlos experimentas. Eres tú quien controla realmente tus pensamientos, y tucerebro es tuyo propio, y puedes usarlo como quieras y determines. Tu premisamenor no es discutible si examinas las pruebas históricas y empleas tu sentidocomún. No puedes tener un sentimiento (emoción) sin antes haber experimentadoun pensamiento. Sin el cerebro desaparece tu capacidad de "sentir".Un sentimiento es una reacción física a un pensamiento. Si lloras, o te 7sonrojas, te late más fuerte el corazón o te sucede cualquiera de las posiblesreacciones emocionales de la interminable lista de posibilidades, quiere decirque primero has recibido una señal desde el centro del pensamiento. Cuando elcentro del pensamiento de tu mente está dañado o ha sufrido un cortocircuito,no sientes emociones, no puedes sentirlas. Con cierto tipo de lesiones en elcerebro no se siente ni el dolor físico, literalmente tu mano puede quedarcompletamente achicharrada y frita al fuego y tú no sentir ninguna sensación dedolor. Tú sabes que no puedes neutralizar tu centro del pensamiento y al mismotiempo experimentar cualquier sensación en tu cuerpo. No es posible. Así tupremisa menor se apoya en una verdad. Todas tus sensaciones te lleganprecedidas por un pensamiento, y sin la función el cerebro no puedesexperimentar sensaciones. La conclusión del silogismo es también ineludible. Sitú controlas tus pensamientos, y tus sensaciones y sentimientos provienen detus pensamientos, entonces eres capaz de controlar tus propios sentimientos ysensaciones. Y puedes controlar tus sentimientos elaborando los pensamientosque los precedieron. Para simplificar podemos decir que tú crees que son lascosas o la gente los que te hacen infeliz, pero esto no es correcto. Eres tú elresponsable de tu desgracia porque son tus pensamientos respecto a las cosas ya la gente que hay en tu vida los que te hacen infeliz. Para llegar a ser unapersona libre y sana tienes que aprender a pensar de forma diferente. Cuandohayas logrado modificar tus pensamientos, entonces empezarán a surgir tusnuevos sentimientos y habrás dado el primer paso en el camino hacia tu libertadpersonal. Consideremos el silogismo de una manera más personal tomando el casode Cal, un joven ejecutivo que se pasa la mayor parte del tiempo preocupado ysufriendo porque su jefe piensa que es tonto. Cal es muy infeliz porque su jefetiene una opinión muy pobre de él. Pero si Cal no supiera que su jefe piensaque él es tonto, ¿sería igualmente infeliz? Por supuesto que no. ¿Cómo podríasentirse desgraciado por algo que ignora? O sea, que lo que cree o deja decreer su jefe no es lo que lo hace infeliz. Lo que Cal cree es lo que lo haceinfeliz. Más aún, Cal es responsable de su propia infelicidad al convencerse así mismo de que lo que otra persona piensa es más importante que lo que élmismo piensa. Esta misma lógica es aplicable a todos los acontecimientos, cosasy puntos de vista de las personas. La muerte de alguien no es lo que te apena;hasta enterarte no puedes haberte apenado, así que no es la muerte la causa detu pena sino lo que tú te dices respecto a ese hecho. Los huracanes no sondeprimentes por sí mismos; la depresión es algo exclusivamente humano. Si tesientes deprimido a causa de un huracán es que te estás diciendo a ti mismocosas que te deprimen respecto al huracán. Esto no quiere decir que te debasengañar diciéndote cosas que te hagan disfrutar del huracán, sino que más biente preguntes a ti mismo: "¿Por qué voy a escoger la depresión? ¿Acasodeprimirme me ayudará a enfrentarme con el hecho del huracán de una manera máseficiente?". Has crecido y te has desarrollado en un ambiente cultural quete ha enseñado que no eres responsable de tus sentimientos y sensaciones,aunque la verdad silogística te demuestre que siempre lo fuiste. Has aprendidouna cantidad de dichos para defenderte del hecho de que eres tú el que controlatus sentimientos. He aquí una pequeña lista de frases hechas que has usado unay otra vez. Examina los mensajes que envían estas frases. - "Meofendes." - "Me haces sentirme mal." - "No puedo evitarsentir lo que siento." - "Simplemente estoy enfadado, no me pidas quete explique por qué." - "Esa persona me enferma." - "Tengomiedo a las alturas." - "Me avergüenzas." - "Me acelerocuando ella está cerca de mí." - "Me haces hacer el tonto enpúblico." Esta lista podría seguir interminablemente. Cada frase contienedentro de sí misma un mensaje que anuncia que no eres responsable de lo quesientes. Ahora vuelve a escribir la lista correctamente, o sea, de manera querefleje que eres tú quien controla lo que sientes y que tus sentimientos ysensaciones provienen de los pensamientos que tienes respecto a cualquier cosa.- "Me ofendí por las cosas que me dije a mí mismo respecto a cómoreaccionaste tú ante mí." - "Me hice sentirme mal. - "Puedoevitar sentir lo que siento, pero he escogido estar enfadado." - "Hedecidido sentirme enfadado porque generalmente puedo manipular a los demás conmi enfado puesto que ellos piensan que yo los controlo." - "Yo meenfermo a mí mismo." - "Yo me asusto a mí mismo en las alturas."- "Yo me avergüenzo de mí mismo." 8 - "Yo me excito cuando estoycerca de ella." - "Yo hago el tonto por tomar más en serio tusopiniones respecto a mí mismo que las mías propias, y por creer que los demáshacen lo mismo." Quizá tú crees que los dichos de la Lista 1 sonsimplemente figuras retóricas que se han convertido en clichés que se usan ennuestro ambiente cultural y que no tienen mayor significado. Pero si es asícomo piensas entonces pregúntate a ti mismo por qué las frases de la Lista 2 nose han convertido en clichés. La respuesta está en la influencia de nuestroambiente cultural sobre nuestro pensamiento que nos enseña a pensar como laLista 1 y nos aleja de la lógica de la Lista 2. El mensaje es claro como elcristal. Eres tú el responsable de lo que sientes. Sientes lo que piensas, ypuedes aprender a pensar diferentemente sobre cualquier cosa, si decideshacerlo. Pregúntate a ti mismo si vale la pena, si te compensa ser infeliz,estar deprimido o sentirte herido u ofendido. Entonces examina, profundamente,el tipo de pensamientos que te están Llevando hacia estos sentimientos dedebilidad. UNA TAREA DIFÍCIL: APRENDER A NO SER DESGRACIADO No es fácil cambiarde modo de pensar. Tú estás acostumbrado a un cierto tipo de pensamientos y asus consecuencias debilitantes. Hay necesidad de trabajar mucho para poderdeshacerse de los hábitos de pensamiento que has asimilado hasta ahora. Esfácil ser feliz, pero aprender a no ser desgraciado puede resultar difícil. Lafelicidad es la condición natural de la persona. Esto es evidente cuando seobserva a los niños pequeños. Lo que es difícil es deshacerse de todos los"deberías" y "tendrías que" que has digerido en el pasado.Hacerte cargo de ti mismo empieza con tener conciencia de ti mismo. Ponatención cuando digas cosas como "Me han ofendido". Piensa en lo queestás haciendo en el momento que lo estés haciendo. El nuevo pensamientorequiere ser consciente de tus viejos pensamientos. Te has acostumbrado apatrones mentales que identifican las causas de tus sentimientos en hechosexternos. Has empleado miles de horas de refuerzo para apoyar estos pensamientosy tendrás que equilibrar la balanza poniendo miles de horas de pensamientosnuevos, unos pensamientos que asumen la responsabilidad de tus propiossentimientos. Es difícil, realmente difícil; pero ¿qué importa? Ciertamente noes motivo para dejar de hacerlo. Recuerda los tiempos en que estabasaprendiendo a manejar un automóvil con cambios manuales. Te enfrentabas con unproblema que parecía insuperable. Tenías tres pedales pero sólo dos pies conque manejarlos. Lo primero fue tomar conciencia de la complejidad de la tarea.Suelta el embrague lentamente, el coche demasiado rápido, hay sacudidas,aprieta el pedal del acelerador al mismo tiempo que sueltas el embrague, el piederecho para el freno, pero el embrague tiene que entrar, o pegarás otrasacudida. Millones de señales mentales: siempre pensando, usando tu cabeza.¿Qué hago? Estoy consciente, alerta, y al cabo de mil pruebas, equivocaciones yesfuerzos reiterados llega el día en que te subes a tu coche y salesconduciendo. Nada de vacilaciones, nada de sacudidas, nada de pensamientos.Conducir con embrague manual se ha convertido en algo completamente natural, y¿cómo lo hiciste? Con gran dificultad. Con mucho pensar-en-el-presente, muchorecordar, con trabajo y esfuerzo. Tú sabes regular tu mente cuando se trata derealizar trabajos físicos, tales como enseñar a tus pies y a tus manos a quecoordinen sus esfuerzos para conducir un coche. El proceso es menos conocidopero funciona igual en el universo emocional. Has aprendido los hábitos quetienes ahora usándolos y reforzándolos durante toda tu vida. Te sientesdesgraciado, enfadado, herido y frustrado automáticamente porque así aprendistea pensar hace mucho tiempo. Has aceptado tu comportamiento y no te haspreocupado de la posibilidad de cambiarlo. Pero puedes aprender a no serdesgraciado, a no estar enfadado, o herido o frustrado del mismo modo queaprendiste todas esas actitudes de autofrustración. Por ejemplo, se te haenseñado que ir al dentista es una experiencia desagradable y que está asociadacon sensaciones de dolor. Siempre has sentido que era desagradable e incluso tehas dicho a ti mismo cosas como: 9 "dio el torno". Pero todas éstasson reacciones aprendidas. Tú podrías hacer que la experiencia funcionara a tufavor si decidieras que se trata de un procedimiento agradable. Podrías, sirealmente decides usar tu cabeza, hacer que el ruido del torno te haga pensaren una hermosa experiencia sexual y cada vez que suene su ronroneo podríasentrenar a tu mente a que se imagine el momento más orgiástico de tu vida.Podrías pensar diferentemente sobre lo que solías llamar dolor, y elegir sentiralgo nuevo y agradable. Te resultará mucho más agradable y gratificante dominartus propias circunstancias dentales que aferrarte a las viejas imágenes y simplementeresignarte. Quizá te cuesta creerlo. Puede que digas algo así como: "Yopuedo pensar en lo que quiera pero igual me siento desgraciado cuando eldentista me mete el torno en la boca". Esto nos Lleva de vuelta alembrague manual. ¿Cuándo creíste que podías manejarlo? Un pensamiento seconvierte en una certidumbre cuando lo elaboras, no cuando pruebas hacerlo unavez y luego tomas como pretexto tu falta de pericia o fracaso inicial paradejar de hacerlo. El hacerte cargo de ti mismo implica un esfuerzo más grandeque el que significa simplemente especular con ideas nuevas. Implica ladeterminación, la decisión de ser feliz y de enjuiciar y destruir todos y cadauno de los pensamientos que te producen una infelicidad autoinmovilista. LAPOSIBILIDAD DE ELECCIÓN: TU LIBERTAD FUNDAMENTAL Si todavía crees que no eligesser infeliz, trata de imaginarte que las cosas suceden de la siguiente manera.Cada vez que te sientes desgraciado, se te somete a una experienciadesagradable. Tal vez estás encerrado solo en una habitación durante muchotiempo, u obligado a meter te en un ascensor lleno de gente donde debes pasarvarios días. Te puedes dejar sin comer u obligarte a comer un plato queencuentras particularmente desagradable. O quizá te torturan: otra gente tetortura físicamente en vez de torturarte tú mismo mentalmente. Trata deimaginarte que se te somete a cualquiera de estos castigos hasta que logresdeshacerte de las sensaciones penosas. ¿Cuánto tiempo crees que seguiríasaferrándote a ellas? Lo más probable es que te harías cargo de tus sentimientosy sensaciones rápidamente. Así pues, no se trata de si puedes o no hacertecargo y controlar tus sentimientos y sensaciones, sino de que si lo harásrealmente o no lo harás. ¿Cuánto aguantarás antes de decidirte? Algunaspersonas eligen volverse locas antes que hacerse cargo de sí mismas y controlarsus vidas. Otras simplemente se entregan y se hunden en una vida llena desufrimientos porque el dividendo de la compasión recibida es mayor que la rrecompensa de ser feliz. De lo que aquí se trata es de tu capacidad de elegirla felicidad, o por lo menos de no elegir la infelicidad en cualquier momentodado de tu y ida. Esta puede que sea una idea apabullante pero es a la vez unaidea que debes considerar cuidadosamente antes de rechazarla, puesto que surechazo significa darte por vencido. Rechazarla es creer que un tercero está acargo de ti. Pero la elección de la felicidad podría resultarte más fácil quealgunas de las cosas que a diario complican tu vida. Igual que tienes libertadpara escoger la felicidad en vez de la infelicidad, eres también libre deelegir entre un comportamiento autorrealizante en vez de un comportamientoautoderrotante. Si en este tiempo conduces un coche, lo más probable es que teencontrarás frecuentemente en atascos de tráfico. ¿Te enfadas entonces, oinsultas a los otros conductores, riñes con tus pasajeros y te desahogas concualquier cosa o con cualquier persona que se te ponga por delante? ¿Justificastu comportamiento diciendo que el tráfico te pone malo y que simplemente no tepuedes dominar en los atascos? ¿Qué pasaría si decides pensar en otra cosa?¿Qué pasaría si decides usar tu cabeza de una manera constructiva? Quizá tetome algún tiempo el poder hacerlo, pero puedes aprender a hablarte a ti mismode una manera diferente, acostumbrarte a un comportamiento diferente que podríaincluir el silbar, o cantar, o grabar cartas verbales en una cintamagnetofónica e incluso tomarte el tiempo postergando tus enfados por espaciode treinta segundos. No aprenderás a que te gusten las aglomeraciones pero sí,aunque muy lentamente al principio, a pensar de una manera nueva. Habrásaprendido a no sentirte incómodo. Habrás elegido sustituir, paso a paso,lentamente pero avanzando siempre, las viejas emociones autofrustrantes pornuevas emociones sanas y constructivas. De ti y de las elecciones que hagasdepende que las experiencias de tu vida sean estimulantes y agradables. Lasfiestas aburridas y las reuniones de comité son territorios fértiles paraescoger nuevas sensaciones y sentimientos. Cuando estés aburrido puedes hacerque tu mente trabaje de diferentes maneras que resulten estimulantes, comocambiar el tema con una observación clave, o escribiendo el primer capítulo 10de tu novela, o trabajando en distintos proyectos que te ayuden a evitar estetipo de situaciones en el futuro. Para usar tu mente activamente lo que tienesque hacer es ver cuáles son la gente y las cosas que te crean conflicto ydecidir entonces cuáles son los esfuerzos mentales que harán que estos mismoshechos y estas mismas personas actúen positivamente para ti. Por ejemplo en unrestaurante, si te molestas porque el servicio es malo, piensa primero por quéno debes escoger el molestarte porque algo o alguien no funciona como túquisieras. Vales demasiado para que te dejes perturbar por otra persona,especialmente si esa persona tiene tan poca importancia en tu vida. Piensa enqué estrategias puedes usar para cambiar el momento, márchate, o haz cualquiercosa. Pero no dejes que la situación te perturbe. Haz que tu cabeza trabaje afavor tuyo y poco a poco adquirirás la costumbre de no molestarte cuando lascosas vayan mal. ESCOGER LA SALUD EN VEZ DE LA ENFERMEDAD También puedesescoger eliminar ciertos sufrimientos físicos que no provienen de alguna fallaorgánica conocida. Hay muchos malestares físicos que a menudo no provienen dedesórdenes fisiológicos como ciertos dolores de cabeza, dolores de espalda,úlceras, hipertensión, urticarias, erupciones de la piel, calambres, doloresdiversos y así por el estilo. Una vez tuve una paciente que juraba que hacíacuatro años que tenía dolor de cabeza todas las mañanas. Todas las mañanas alas 6.5 esperaba que le llegara y entonces tomaba analgésicos. También manteníabien informados de sus sufrimientos a sus amigas y compañeros de trabajo. Se lesugirió a esta paciente que en realidad ella quería sentir estos dolores decabeza y los había escogido como una manera de llamar la atención y de que lagente la compadeciera. También se le sugirió que podía aprender a no desearesto para sí misma y que podía tratar de trasladar el dolor de en medio de lafrente hacia un costado de la cabeza. Ella iba a aprender a controlar su dolorde cabeza o a darse cuenta de que lo controlaba haciéndolo cambiar de lugar. Laprimera mañana se despertó a las 6.30 y se quedó en la cama esperando su dolor.Cuando llegó pudo }pensarlo} en otro lugar de su cabeza. Escogió algo nuevopara sí y finalmente dejó de escoger tener dolores de cabeza. Hay cantidad depruebas que apoyan la teoría de que la gente escoge tener tumores, artritis,enfermedades del corazón, "accidentes" y muchos otros males incluidoel cáncer, males que se ha pensado siempre que le suceden fortuitamente a lagente. En el tratamiento de enfermos "mortalmente enfermos", muchosinvestigadores han empezado a creer que la manera de aliviar el mal es ayudandoal paciente a no desear la enfermedad en cualquier forma que sea. Algunasculturas tratan el dolor de esta manera, dominando completamente la mente yhaciendo que el autocontrol sea sinónimo de control mental. El cerebro que estácompuesto de diez billones de partes funcionantes, tiene suficiente capacidadde almacenamiento como para aceptar diez novedades por segundo. Se hacalculado, y haciendo cálculos moderados, que el cerebro humano puede almacenaruna cantidad de información equivalente a cien trillones de palabras, y quenosotros usamos sólo una pequeña fracción de este espacio. Este instrumento quellevas contigo por todas partes es muy potente y puedes elegir usarlo dediferentes maneras, algunas tan estupendas y tan fantásticas que ni siquiera sete habían ocurrido hasta ahora. Trata de ser consciente de esto mientras vayasleyendo las páginas de este libro y trata de escoger nuevas formas de pensar.No te apresures a decir que este tipo de control es una forma de charlatanería.La mayoría de los médicos han visto a pacientes que optan por una enfermedadfísica que no tiene causas fisiológicas. No es raro ver gente que se enfermamisteriosamente cuando se enfrentan con alguna circunstancia difícil, o queevitan enfermarse cuando estar enfermo es sencillamente "imposible"en ese momento, y de esa manera postergan los efectos, quizá la fiebre, hastaque no exista esa circunstancia tan importante, y sólo entonces se derrumban.Yo conozco el caso de un hombre de 36 años atrapado en una horrible situaciónmatrimonial. Decidió el 15 de enero que el 10 de marzo dejaría a su mujer. El28 de febrero desarrolló una fiebre de 40º y empezó a vomitar sin podersecontrolar. Esto se convirtió en una situación recurrente; cada vez que searmaba de valor para decidir abandonar a su mujer le daba la gripe o un ataquede indigestión. Estaba eligiendo. Era más fácil enfermarse que enfrentarse conla culpa, el miedo, la vergüenza y lo desconocido que implicaba el hecho de laseparación. Escucha los anuncios que oímos por la televisión. "Yo soy unCorredor de la Bolsa... así es que se podrán imaginar los dolores de cabeza quetengo que soportar, las tensiones. Pero yo tomo esta píldora paraquitármelos." Mensaje: No puedes controlar lo que 11 sientes si trabajasen cierto tipo de empleos (profesores, ejecutivos, padres); por tanto, confíaen algo que lo haga por ti. Nos bombardean con mensajes de ese tipo a diario.Lo que esconden e implican está muy claro y es que somos unos prisionerosindefensos que tenemos que tener algo o alguien que haga las cosas pornosotros. Tonterías. Sólo tú puedes mejorar tu suerte y hacerte feliz a timismo. De ti depende hacerte cargo de controlar tu propia mente, y entoncesdebes tratar de sentir y actuar de las maneras que elijas. EVITAR LAINMOVILIDAD Cuando consideres tu potencial para escoger la felicidad, tenpresente la palabra inmovilización como el indicador de las emociones negativasde tu vida. Puede que creas que a veces vale la pena sentir rabia, hostilidad,timidez u otros sentimientos por el estilo, y por esa razón, quieres aferrartea ellos. La medida en que estos sentimientos te inmovilicen debe de ser lo quete sirva de guía. La inmovilización puede oscilar entre la inacción total y laspequeñas indecisiones o vacilaciones. ¿Acaso tus enfados evitan que hagas odigas cosas que quieres hacer o decir? Si es así, es porque te inmovilizan. ¿Tutimidez te impide conocer gente que quieres conocer? Si es así, quiere decirque tu timidez te inmoviliza e imposibilita que tengas experiencias que sontuyas por derecho. ¿Acaso tus celos y tu odio contribuyen a provocarte unaúlcera de estómago o a aumentarte la presión arterial? ¿Evitan que hagas tutrabajo eficaz en tu empleo? ¿No puedes dormir o hacer el amor por algunasensación negativa del momento presente? Todos éstos son signos deinmovilización. }Inmovilización:} Un estado, que, en grado mayor o menor,imposibilita que funciones al nivel que quisieras funcionar. Si ciertossentimientos te conducen a ese estado, no vale la pena que sigas buscando másrazones para deshacerte de ellos. He aquí una pequeña lista de algunasocasiones en las que puede que te encuentres inmovilizado. Oscilan entremenores y mayores estados de inmovilidad. Estás inmovilizado cuando... Nopuedes dirigirte cariñosamente a tu cónyuge o a tus niños aunque lo quierashacer. No puedes trabajar en un proyecto que te interesa. Te pasas el díasentado en la casa pensando en tus problemas. No haces el amor y te gustaríahacerlo. No juegas al tenis o al golf o no tomas parte en otras actividadesagradables por una sensación desagradable que arrastras contigo. No te atrevesa presentarte a una persona que te atrae. Evitas hablar con alguien aunque tedas cuenta de que un sencillo gesto amistoso mejoraría vuestra relación. Nopuedes dormir porque algo te preocupa. No puedes pensar con claridad porqueestás enfadado. Le dices algo pesado e injusto a alguien que quieres. Tetiemblan las facciones o estás tan nervioso que no funcionas como quisieras. Lainmovilización abarca un amplio territorio. Casi todas las emociones negativasprovocan un estado de autoinmovilidad, y esto ya es un motivo más quesuficiente para eliminarlas de tu vida. Quizá pienses en una circunstancia enque las emociones negativas dan un beneficio como puede ser dirigirte a un niñocon voz enfadada para hacer hincapié en el hecho de que no quieres que juegueen la calle. Si el tono de enfado es una simple estrategia para conseguir elresultado deseado y ésta funciona, entonces muy bien, quiere decir que has.adoptado una estrategia sana y positiva. Sin embargo si gritas a los demás noporque quieras lograr algo o hacer hincapié en algo, sino porque estásperturbado internamente, entonces, quiere decir que te has inmovilizado a timismo; quiere decir que ha llegado el momento de empezar a escoger nuevasactitudes que te ayuden a lograr tu objetivo de que el niño no juegue en lacalle sin por ello experimentar sensaciones que te 12 sean dolorosas yperjudiciales. En el Capítulo I 1 trato nuevamente el tema de la ira y de lamanera en que se puede postergar y apaciguar. LA IMPORTANCIA DE VIVIR EN ELMOMENTO PRESENTE Una de las maneras de combatir la inmovilización por pequeñaque sea es aprendiendo a vivir en el momento presente. Vivir el momentopresente, ponerte en contacto con tu "ahora" constituye el meollo deuna vida positiva. Si lo piensas, te darás cuenta de que en realidad no existe otromomento que puedas vivir. El ahora es todo lo que hay, y el futuro essimplemente otro momento presente para ser vivido cuando llegue. Una cosa essegura; que no puedes vivirlo hasta que aparezca realmente. El problema resideen el hecho de que vivimos en una cultura que quita importancia al presente, alahora. ¡Ahorre para el futuro! ¡Piense en las consecuencias! ¡No sea hedonista!¡Piense en el mañana! ¡Prepárese para su jubilación! Evitar el momento presentees casi una enfermedad en nuestra cultura, y continuamente se nos condiciona asacrificar el presente por el futuro. Si llevamos esta actitud a susconclusiones lógicas, nos daremos cuenta de que se trata no sólo de evitar elgoce ahora sino de evadirse para siempre de la felicidad. Cuando llega elfuturo éste se convierte en presente y debemos usarlo para preparar el futuro.La felicidad es algo que sucede en el mañana o sea algo elusivo, falaz. Laenfermedad de evitar el momento presente adquiere muchas formas. He aquí cuatroejemplos típicos de comportamiento evasivo. La señora Sally Forth decide irseal bosque a respirar aire puro, gozar de la naturaleza y ponerse en contactocon sus momentos presentes. Mientras pasea por el bosque deja divagar su mentey la enfoca en todas las cosas que debería estar haciendo en su casa... Losniños, la compra, la casa, las cuentas que hay que pagar, ¿estará todo bien?Luego, en otros momentos, su mente se proyecta hacia todas las cosas que tendráque hacer cuando salga del bosque. Se perdió el presente, ocupado por sucesospasados y futuros, y la encantadora y rara ocasión de disfrutar de un momentopresente en contacto con la naturaleza se ha perdido para siempre. La señoraSandy Shore se va a las islas para disfrutar de unas vacaciones, y se pasa todoel tiempo bronceándose al sol no por el placer de sentir los rayos de sol sobresu cuerpo, sino que anticipándose a lo que dirán sus amigos cuando vuelva acasa con un precioso bronceado. Su mente está concentrada en el futuro, ycuando ese momento futuro llegue, ella sentirá no poder estar de vuelta en laplaya tomando el sol. Si tú crees que la sociedad no fomenta este tipo deactitudes, piensa en el anuncio comercial de un producto bronceador: "Osodiarán más cuando volváis a casa si usáis este producto". El señor NeilN. Prayer tiene un problema de impotencia. Cuando está experimentando elmomento presente con su esposa, su mente empieza a divagar y a pensar ensucesos pasados o futuros y el presente se le desvanece. Cuando finalmentelogra concentrarse en el momento presente se imagina que está haciendo el amorcon otra persona mientras ella igualmente piensa en su amante. El señor BenFishen está leyendo un libro y haciendo lo imposible por concentrarse en lo queestá leyendo. De pronto se da cuenta de que su mente ha partido en unaexcursión mental. Su mente no ha absorbido ni una sola idea. Estaba evitando elmaterial escrito en esas páginas aunque sus ojos enfocaban cuidadosamente cadapalabra. Literalmente estaba participando en el ritual de la lectura mientrasocupaba su momento presente en pensamientos que se referían a la película quehabía visto la noche anterior o al examen del día siguiente. Puedes disfrutarmaravillosamente del momento presente, ese tiempo huidizo que siempre estácontigo, si te entregas completamente a él, si te "pierdes" en él.Absorbe todo lo que te brinda el momento presente y desconéctate del pasado queya no existe y del futuro que llegará a su tiempo. Aférrate al momento presentecomo si fuera el único que tienes. Y piensa que recordar, desear, esperar,lamentar y arrepentirse son las tácticas más usuales y más peligrosas paraevadir el presente. A menudo la evasión del presente conduce a una idealizacióndel futuro. En el futuro, en algún momento maravilloso del futuro, cambiará lavida, todo se ordenará y encontrarás la felicidad. Cuando llegue ese momentotan importante y suceda lo que esperas -tu graduación del colegio oUniversidad, el matrimonio, un niño, un ascenso- entonces empezará la vida enserio. Y lo más probable es que cuando llegue ese momento y ocurra el sucesoesperado tendrás una gran desilusión. Nunca podrá ser lo que esperabas. Tratade recordar tu primera experiencia sexual. Después de una espera tan larga, losorgasmos no tenían carácter de jubileo ni 13 la violencia de un ataqueepiléptico sino más bien un preguntarse entre divertido y extrañado por qué lagente hacía tanta alharaca respecto al sexo y quizá también una sensación de"¿Es esto realmente todo?". Claro que cuando algo que te sucede noestá a la altura de tus expectativas, puedes librarte de la depresión que ellote produce empezando a idealizar de nuevo. No dejes que este círculo vicioso seconvierta en un estilo de vida para ti. Interrúmpelo ya, ahora mismoestratégicamente con algo que te llene, y te haga sentirte realizado en elmomento-presente. Hace años, en 1903, Henry James dio estos consejos en sunovela "Los embajadores:" Vive todo lo que puedas; no hacerlo es unaequivocación. No importa mucho lo que hagas siempre que tengas tu vida. Si nohas tenido eso, ¿qué has tenido?... ...El momento apropiado es cualquiermomento que uno aún tiene la suerte de tener... ¡Vive! Si miras hacía atrás loque ha sido tu vida, como lo hizo Ivan Ilich en la novela de Tolstoi,descubrirás que es muy raro que te lamentes o arrepientas por algo que hashecho. Es lo que no has hecho lo que te atormentará. O sea, que el mensaje estámuy claro. ¡Hazlo! !Haz cosas! Valora el momento presente. Aférrate a cadamomento de tu vida y saboréalo. Dale importancia, valoriza tus momentospresentes. Piensa que si los desperdicias con actitudes autofrustrantes, loshabrás perdido para siempre. El tema de la concienciación del momento-presenteaparece en todas las páginas de este libro. La gente que sabe coger al vueloese momento presente y sacar de él todo el provecho posible,"maximizarlo", es la gente que ha escogido vivir una vida libre,eficiente, efectiva y plena. Y ésa es una elección que todos y cada uno denosotros podemos hacer. CRECIMIENTO CONTRA IMPERFECCIÓN COMO MOTIVADOR Dos tiposde necesidades pueden motivarte a elegir una vida plena y feliz. La forma demotivación más común se llama imperfección o motivación por deficiencia, y elotro tipo, el más sano, se denomina motivación de crecimiento y desarrollo. Sicolocas una piedra bajo el lente de un microscopio y la observas con cuidadonotarás que no cambia nunca. Pero, si pones un trozo de coral bajo el mismolente podrás darte cuenta que éste crece y cambia. Conclusión: el coral estávivo, la piedra está muerta. ¿Cómo notas la diferencia entre una flor que estáviva y una que está muerta? La que está creciendo es la que está viva. La únicaverdadera prueba de la vida es el crecimiento. Esto también es cierto en eluniverso psicológico. Si estás creciendo quiere decir que estás vivo. Si noestás creciendo y desarrollándote es igual que si estuvieras muerto. Tumotivación puede provenir de un deseo de crecer y desarrollarte más que de undeseo de reparar tus deficiencias. Si llegas a reconocer que siempre podráscrecer, mejorar, desarrollarte, volverte cada vez más y más grande, ya essuficiente. Cuando decides quedarte inmovilizado o experimentar emocionesdolorosas, entonces habrás hecho una decisión de anticrecimiento. La motivacióndel crecimiento y el desarrollo implica usar tu energía vital para alcanzar unamayor felicidad más que para tener que mejorarte a ti mismo porque has pecado oporque de alguna manera estás incompleto. Uno de los corolarios de la eleccióndel crecimiento y desarrollo como motivación es el dominio de ti mismo en todoslos momentos presentes de tu vida. Tener dominio de ti mismo significa que túeres el que decides tu destino; que no eres de los que contemporizan ni de losque se amoldan a lo que les brinda la vida. Más bien que escoges lo que tumundo será para ti. George Bernard Shaw lo expresó muy bien en su obra deteatro "La profesión de la señora Jarren." La gente siempre le echala culpa a sus circunstancias por lo que ellos son. Yo no creo en lascircunstancias. La gente a la que le va bien en la vida es la gente que va enbusca de las circunstancias que quieren y si no las encuentran, se las hacen,se las fabrican. Pero acuérdate de lo que se dijo al principio de estecapítulo. 14 Cambiar tu manera de pensar, o de sentir, o de vivir es posible, peronunca fácil. Seamos hipotéticos por un momento. Si te dicen, amenazándote almismo tiempo con una pistola, que dentro de un año vas a tener que hacer algomuy difícil, como correr una milla en cuatro minutos y treinta segundos, olanzarte del trampolín más alto de la piscina con un estilo impecable, y que sino lo haces te fusilarán, seguro que te dedicarías en cuerpo y alma aentrenarte para lograr estos objetivos hasta que te llegara el momento deactuar. Estarías entrenando tu mente al mismo tiempo que tu cuerpo porque es tumente la que le dice a tu cuerpo lo que tiene que hacer. Te entrenaríasconstantemente, sin cesar, sin caer en la tentación de abandonar tu empeño odisminuirlo. Y cumplirías tu cometido y salvarías tu vida. Este pequeño cuentode hadas está destinado, por cierto, a demostrar algo. Nadie pretende cambiarsu cuerpo de un día para otro y sin embargo muchos esperamos y pretendemos quenuestras mentes sean capaces de un cambio repentino. Cuando tratamos deaprender un comportamiento mental diferente, pretendemos probarlo una vez y queluego se convierta, instantáneamente, en parte de nosotros mismos. Si realmentequieres liberarte de las neurosis, realizarte y controlar tus propiasdecisiones, si realmente quieres alcanzar la felicidad del momento-presente,necesitarás aplicar el mismo tipo de disciplina rígida que necesitaste paraaprender a pensar de forma autofrustrante, pues tendrás que desandar el caminomental que has seguido hasta la fecha. A fin de lograr plenamente este tipo de realizaciónpersonal tendrás que repetirte hasta el cansancio que tu mente te pertenece yque eres capaz de controlar tus propios sentimientos. El resto de este libroestará dedicado a tratar de ayudarte a conseguir tus propios fines haciendoprecisamente que empieces por enunciar repetidamente esos temas: tú puedesescoger lo que más te convenga, y tus momentos presentes son tuyos para que túlos disfrutes, si realmente decides estar a cargo de ti mismo. 2 EL PRIMER AMORLa propia-estima no puede ser verificada por los demás. Tú vales porque túdices que es así. Si dependes de los demás para valorarte, esta valorizaciónestará hecha por los demás. Puede ser que tengas una enfermedad social, unaenfermedad que no se pueda curar con una simple inyección. Es muy probable quete haya infestado el virus del desprecio a ti mismo; y el único remedioconocido para esto es una buena dosis masiva de amor propio, o amor a ti mismo.Pero quizá, como mucha gente en nuestra sociedad, tú has crecido con la idea deque está mal amarse a sí mismo. Piensa en los demás, nos dice la sociedad. Amaa tu prójimo, nos predica la Iglesia. Lo que nadie parece recordar es lo deámate a ti mismo, y sin embargo es eso precisamente lo que vas a tener queaprender para lograr tu felicidad en el momento-presente. De niño aprendisteque amarte a ti mismo, algo natural en aquel entonces, era lo mismo que seregoísta y consentido. Aprendiste a pensar en los demás antes que en ti mismo, adarles mayor importancia porque de esa manera demostrabas que eras una"buena" persona. Aprendiste a anularte y te alimentaron con conceptoscomo el de "debes compartir tus cosas con tus primos". No importabaque fueran las cosas que más querías, tus tesoros personales, o que ni papá nimamá pudieran no estar compartiendo sus juguetes de adultos con los demás.Incluso puede que te hayan dicho a menudo que "los niños callan cuandohablan los adultos" y que "debes saber cuál es tu lugar". Losniños se consideran hermosos e importantes por naturaleza, pero al llegar a laadolescencia los mensajes de la sociedad ya han echado raíces. La desconfianzaen sí mismos está en pleno apogeo. Y con el pasar de los años esta sensaciónrecibe constantemente refuerzos. Después de todo no debes andar por el mundoamándote a ti mismo. ¡Qué pensarán de ti los demás! Las indirectas son sutilesy la intención que las alienta no es mala, pero logran mantener a raya alindividuo. Empezando con los padres y la familia y siguiendo con el colegio ylos amigos, el niño aprende estos encantadores modales sociales que son como lamarca de ley del mundo de los adultos. Los niños nunca actúan así entre ellos amenos que sea para darles gusto a los mayores. Que digan siempre por favor ygracias, que hagan una venia, que se levanten cuando entra un adulto en lahabitación, que pidan permiso para levantarse de la mesa, que aguanten laseternas caricias en las mejillas y las sobadas de cabeza de los adultos. Elmensaje es muy claro: los adultos son importantes; los niños no cuentan. Losdemás tienen importancia; tú eres insignificante. No te fíes de tu propiaopinión era el corolario número uno, y había un enorme paquete de refuerzos quevenían bajo el título de "buena educación". Estas reglas encubiertaspor la palabra "modales" te ayudaban a internalizar los juicios delos demás a expensas de tus propios valores. No es sorprendente pues que estasmismas preguntas y dudas, estas mismas definiciones que te niegan como 15persona persistan en la madurez. ¿Y cómo logran introducirse estas dudas de unomismo? Quizá tengas problemas en el importante tema de amar al prójimo. Pero elamor a los demás está relacionado directamente con el amor que te tienes a timismo. EL AMOR: SUGERENCIAS PARA UNA DEFINICIÓN El amor es una palabra quetiene tantas definiciones como personas hay para definirlo. Prueba ésta a vercómo te va. La capacidad y la buena disposición para permitir que los seresqueridos sean lo que ellos elijan para si mismos, sin insistir en que hagan loque a ti te satisficiera o te gustase. Puede que ésta sea una definiciónpracticable pero el hecho es que muy pocas personas son capaces de adoptarlapara sí mismos. ¿Cómo puede llegarse al punto de poder dejar que los demás seancomo quieren y eligen ser sin insistir para que se pongan a la altura de lo queesperas de ellos? Muy sencillo. Amándote a ti mismo. Sintiendo que eresimportante, hermoso y que vales mucho. Cuando hayas reconocido lo que vales ylo bueno que eres no tendrás necesidad de que los demás apoyen y refuercen tuvalor y tus valores ajustando su conducta a tus instrucciones. Si estás segurode ti mismo y tienes confianza en lo que piensas, no querrás ni necesitarás quelos demás sean como tú. En primer lugar, tú eres un ser único. Por otro ladoeso los privaría de su individualidad, y lo que te gusta en ellos sonprecisamente esos rasgos que los diferencian y hacen que sean lo que son. Lacosa empieza a armarse. Logras amarte a ti mismo y de pronto eres capaz de amara los demás, y eres capaz de hacer cosas por los demás al poder dar y hacercosas para ti mismo primero que nada. Así no tendrás necesidad de artimañaspara amar y dar. No lo harás porque esperas retribución o gratitud sino por elauténtico placer que sientes al ser generoso y amante. Si tu ser no vale nada,o no es amado por ti, entonces es imposible dar. ¿Cómo puedes dar amor si novales nada? ¿Qué valor tendría tu amor? Y si no puedes dar amor, tampoco puedesrecibirlo. Después de todo, ¿qué valor puede tener el amor que se le da a unapersona que no vale nada? El estar enamorado, el poder dar y recibir, todasesas cosas empiezan con un ser que es capaz de amarse totalmente a sí mismo.Toma por ejemplo el caso de Noah, un hombre maduro que pretendía amartiernamente a su mujer y a sus hijos. Para demostrarles su cariño les comprabaregalos caros, les costeaba vacaciones lujosas y tenía buen cuidado, cuando seausentaba en viajes de negocios, de firmar siempre sus cartas con la palabra"amor". Sin embargo Noah nunca lograba decir a su mujer y a sus hijosque los amaba. Y tenía el mismo problema con sus padres a quienes quería muchotambién. Noah quería pronunciar las palabras que a menudo le pasaban por lacabeza y sin embargo se atoraba cada vez que trataba de decir "Teamo". En la mente de Noah las palabras "Yo te amo" lo dejaban aldescubierto. Si él decía "Yo te amo" alguien tenía que contestar"Yo también te amo, Noah". Su declaración de amor tiene queencontrarse con una afirmación de su propio valor personal. El decir esaspalabras implicaba un riesgo demasiado grande para Noah, porque podrían quedarsin respuesta y entonces todo su valor se ponía en duda. Si, por otro lado,Noah pudiese empezar con la premisa de que él era amable o querido, no tendríaninguna dificultad en decir "Yo te amo, o "Yo te quiero". Y sino le respondían con el deseado "Yo también te amo, Noah", él veríaque eso nada tiene que ver con su propia autovaloración puesto que ésta estabaintacta desde antes de que siquiera empezara a hablar. Si su amor eracorrespondido, era problema de su esposa, o de quien sea que Noah amara en esemomento. Podría ser que él deseara el amor de la otra persona, pero éste nosería indispensable para su autovaloración. Puedes desafiar todos tussentimientos de acuerdo a tu habilidad de amarte a ti mismo. Recuerda siempre queen ningún momento y en ninguna circunstancia es más sano odiarse a sí mismo queamarse a sí mismo. Incluso si te has portado de alguna manera que te desagrada,odiarte a ti mismo sólo te llevará a inmovilizarte y a perjudicarte. Y en vezde odiarte a ti mismo, trata de tener sentimientos positivos. Que laequivocación o el error te sirvan de lección; haz el propósito de no repetirlospero no los asocies con tu autoestima o autovaloración. He aquí el meollo tantodel amor a uno mismo como a los demás. No confundas nunca tu propio valor (quees un valor dado) con tu comportamiento o con el comportamiento de los demáshacia tu persona. Y, lo repito, no es fácil. Los mensajes que nos manda lasociedad son abrumadores. "Eres un niño malo", en vez de "Teportaste mal". "Mamá no te quiere cuando te comportas de estamanera", en vez de "A mamá no le gusta cómo te portas". Lasconclusiones que sacas de este tipo de mensajes son: 16 "Ella no mequiere, debo ser un desastre" en vez de "no le gusto a mamá. Ésa essu decisión; y aunque no me gusta que así sea, sigo creyendo que soyimportante. En su libro "Knots" (Nudos) el doctor R. D. Laing resumeel proceso de internalización de los pensamientos de los demás para equipararlocon la propia autoestima. Mi madre me ama. Yo me siento bien. Yo me siento bienporque ella me ama. Mi madre no me ama. Yo me siento mal. Yo me siento malporque ella no me ama. Yo soy malo porque me siento mal. Yo me siento malporque soy malo. Yo soy malo porque ella no me ama. Ella no me ama porque yosoy malo. No es fácil deshacerse de los hábitos de la niñez. Es muy posible quela imagen de ti mismo se base todavía en las opiniones de los demás. Si bien escierto que tus primeras ideas respecto a ti mismo las aprendistes de la opiniónde los adultos, no es cierto que tengas que cargar con ellas para siempre. Sí,es difícil desligarse de las viejas cadenas y limpiar las heridas abiertas,pero es aún más difícil aferrarse a ellas si uno considera las consecuenciasque esto implica. Con un poco de práctica y entrenamiento mental, podrás hacerunas elecciones de amor a ti mismo que te sorprenderán. ¿Quiénes son laspersonas que aman con facilidad? Son acaso las personas que tienen uncomportamiento autodestructivo? No, jamás. ¿Son las que se humillan y seesconden en un rincón? No, por cierto. El volverse eficiente, el lograr dar yrecibir amor eficazmente empieza en casa por uno mismo, con el propósito determinar con los comportamientos emanados de la baja valoración de sí mismo quese han convertido en una costumbre y en una manera de vivir. SINTONIZANDO LAONDA DE LA AUTOACEPTACIÓN Lo primero que tienes que hacer es destruir el mitode que se tiene un solo concepto de sí mismo y que éste es positivo o negativopermanentemente. Se tienen muchas imágenes de sí mismo y éstas varían de unmomento a otro. Si te preguntaran "¿Te gustas a ti mismo?", podríaser que contestaras con un "No" colectivo después de amontonar todostus pensamientos negativos sobre ti mismo. El romper las áreas de lo que no tegusta para catalogarlas en zonas específicas, logrará dirigir tus esfuerzoshacia unas metas definitivas. Tienes diversas opiniones respecto a ti mismo,desde un punto de vista físico, intelectual, social o emocional. Tienes tupropia opinión respecto a tu talento para la música, el deporte, el arte, lastareas mecánicas, la literatura y demás. Tus autorretratos son tan numerososcomo lo son tus actividades, y a través de todos estos comportamientos siempreestás TU, la persona que aceptas o rechazas. Tu autoestima, esa sombra amablesiempre presente, tu consejera para tu felicidad personal y para el dominio deti mismo no debe estar en relación directa con tu autovaloración. Tú existes.Tú eres un ser humano. Eso es todo lo que necesitas. Tú eres quien determina loque vales sin necesidad de dar explicaciones a nadie. Y tu propio valor que esun hecho en sí no tiene nada que ver con tu comportamiento ni con tussentimientos. Puede ser que no te guste como te has portado en un momento dado,pero eso nada tiene que ver con tu autovaloración. Tú puedes escoger el servalioso para contigo mismo para siempre, y de ahí emprender la tarea deelaborar tus imágenes de ti mismo. EL AMOR AL CUERPO Todo empieza con tu yofísico. ¿Te gusta tu cuerpo? Si has contestado que no, trata de dividir estarespuesta en diferentes partes. Haz una lista de las cosas que no te gustan.Empezando por arriba: tu cabello, tu frente, tus ojos, párpados, mejillas. ¿Tegustan tus ojos, tu nariz, dientes y cuello? Y ¿qué pasa con tus brazos, dedos,pecho y estómago? Haz una lista larga. Incluye también tus órganos interiores.Tus riñones, el bazo, las arterias y el fémur. Ahora piensa en los oscurosingredientes que te componen. ¿Qué piensas de tu Cisura de Merlando, de tu zonacoclear, de tu úvula, de tus glándulas adrenales y de tu pabellón auditivoexterno? Tienes que hacer una lista larga y completa. No es que tengas buencuerpo; tú eres tu cuerpo; y el que no te guste significa que no te aceptas ati mismo como ser humano. Puede que tengas algunos rasgos físicos que tedesagraden. Si son partes de tu cuerpo que pueden ser modificadas, haz quecambiarlas sea una de tus metas. Si tu barriga es demasiado grande o tu pelo deun color que no te sienta bien, puedes considerarlos como elecciones hechas enanteriores momentos-presentes, y puedes hacer nuevas decisiones apropiadas aeste momento-presente. Esas partes que desapruebas y que no pueden sermodificadas (piernas demasiado largas, ojos demasiado estrechos, pechosdemasiado pequeños o 17 demasiado grandes) pueden ser vistos bajo una ópticadiferente. Nada es demasiado nada y las piernas largas no son ni mejor ni peorque pelo o no pelo. Lo que tú has hecho es aceptar la definición de la sociedadcontemporánea respecto a la belleza. No dejes que los demás te dicten lo que teresulta atractivo a ti. Decide que te agrada tu yo físico y que es valioso yatractivo para tu modo de ver, para ti, rechazando las comparaciones y lasopiniones de los demás. Tú puedes decidir lo que es agradable y de tu gusto; yhacer que la falta de aceptación de ti mismo sea una cosa del pasado. Eres unser humano. Los seres humanos tienen ciertos olores, hacen ciertos ruidos ytienen pelos en ciertas partes. Pero la sociedad y la industria nos envíanmensajes constantemente respecto a la condición física del ser humano.Avergüéncese de estas características, nos dicen. Aprenda a disfrazar elcomportamiento, especialmente si disimula su verdadero yo con nuestro producto.¡No se acepte a sí mismo tal como es y esconda su verdadero yo! No se puedeestar ante la televisión ni una hora sin recibir este tipo de mensajes. Losanuncios que te bombardean a diario te informan sobre lo mal que huelen tuboca, tus axilas, tus pies, tu piel e incluso tus órganos genitales. "Usenuestro producto y siéntase nuevamente como un ser real y natural. Asídesodorizas todos los orificios de tu cuerpo con el producto perfumadoapropiado, porque no aceptas esa parte de ti mismo que existe en todos losseres humanos. Yo sé de un hombre de treinta y dos años, llamado Frank, que haaprendido a rechazar todas sus funciones corporales y a considerarlas comoinnombrables y asquerosas. Frank es compulsivamente limpio en todo lo querespecta a su cuerpo hasta tal punto que se siente ' incómodo cuando suda, y esperaque su mujer y sus hijos se comporten de la misma manera. Corre a la ducha paralibrarse de cualquier olor que pueda resultar ofensivo, después de habercortado la hierba o jugado una partida de tenis. Y además él y su mujer nopueden tener relaciones sexuales si no se han duchado antes y después de hacerel amor. No puede tolerar sus propios olores corporales ni tampoco vivir conalguien que se acepte más a sí mismo. Frank vaporiza con perfumes especiales sucuarto de baño, usa una multitud de cosméticos y productos de tocador parasiempre tener buen olor, y se preocupa de que los demás no lo quieran o no loacepten cuando se humaniza y empieza a oler como un ser humano. Frank haaprendido a rechazar sus olores y sus funciones corporales naturales. Él haadoptado actitudes que reflejan un autorrechazo personal al sentirseavergonzado u obligado a dar excusas cuando permite a su cuerpo funcionar connaturalidad. Pero un ser humano implica tener muchos olores naturales, y lapersona que está trabajando para aceptarse a sí misma y para amarse a sí mismano debe sentirse ofendida ni molesta por sus características naturales. Enrealidad, si Frank fuese completamente honrado respecto a su persona, y borrasetodos los mensajes aprendidos que lo llevaron a un rechazo de sí mismo, podríaincluso reconocer que disfruta de su propio cuerpo y de todos esos olores,gloriosos olores, que el cuerpo es capaz de producir. Y si no quiere compartiresos olores con los demás, podría por lo menos ser capaz de aceptarlos en símismo, decirse a sí mismo que a él, en realidad, le gustan, y no sentirvergüenza ante los demás. El aceptarse a sí mismo implica la aceptación del yofísico y la posibilidad de disfrutar del mismo, eliminando las imposicionessociales y culturales que te obligan a ser limpio o simplemente a tolerar elpropio cuerpo cuando se comporta de una manera natural anticosmética. Esto noquiere decir que tengas que andar haciendo ostentación de tus olores y de tupersona, pero sí quiere decir que puedes aprender a gozar de ser tú mismo.Muchas mujeres han aceptado estos mensajes socioculturales y se comportan comose supone que tienen que comportarse cuando se trata de sus propios cuerpos.Aféitese las piernas y las axilas, desodorícese completamente, aromatice sucuerpo con perfumes manufacturados, no naturales, esterilícese la boca,maquíllese los ojos, labios, mejillas, ponga rellenos falsos en sussujetadores, vaporice sus genitales con un perfume apropiado y falsifíquese lasuñas. Dentro de todo esto va implícita la idea de que hay algo desagradable enel yo natural, en el yo esencial y humano y que la única manera de seratractiva es siendo artificial. Esto es lo más triste: el producto terminado esun yo falso que toma el lugar de tu yo natural que es el que llevas contigo pordonde vayas durante la mayor parte de tu vida. Se te está impulsando a rechazartu hermoso yo. El que los anunciadores te estimulen a hacer esto escomprensible en vista a las ganancias que logran, pero el que tú compres losproductos es menos comprensible puesto que estás escogiendo desechar a tu yoreal y verdadero. Y tú puedes dejar de ocultar y esconder tu yo hermoso ynatural. De modo que si escoges usar cualquier ayuda cosmética, no lo hagasporque no te gusta lo que estás ocultando, sino por motivos de realizaciónpersonal o para disfrutar de algo nuevo. El ser honrado contigo mismo en estecampo no es fácil, y lleva su tiempo aprender a distinguir entre lo querealmente nos gusta y lo que la industria cosmética dice que debe gustarnos. LAELECCIÓN DE LAS IMÁGENES MAS POSITIVAS DE UNO MISMO Es posible hacer el mismotipo de elecciones con todas las imágenes que tienes de ti mismo. Puedes elegirconsiderarte una persona inteligente aplicándote a ti mismo tus propias normas.En efecto, mientras más feliz 18 te haces a ti mismo, más inteligente eres. Sihay áreas en las que fallas o funcionas deficientemente como en álgebra,ortografía o redacción, éste es simplemente el resultado natural de laselecciones que has estado haciendo hasta ahora. Si te decidieras a dedicar mástiempo a la práctica de cualquiera de estas tareas, no hay duda que llegarías ahacerlas mejor. Si la imagen de ti mismo es la de una persona no demasiadointeligente, acuérdate de lo que dijimos respecto a la inteligencia en elCapítulo 1. Si te subestimas, es porque has adquirido esa noción y te comparascon otros en cierto tipo de variables relacionadas con categorías académicas oescolares. Sin duda esto te sorprenderá, pero puedes escoger ser taninteligente como quieras. La capacidad es realmente una cuestión de tiempo, másque una cualidad innata. Un hecho que apoya esta declaración es el de lasnormas para clasificar los tests de aptitud escolar. Estas normas demuestranque las puntuaciones logradas por los mejores alumnos de un nivel dado, sonalcanzadas por la mayoría de los alumnos de los niveles posteriores. Otrosestudios demuestran que aunque la mayoría de los alumnos logran dominar ciertastareas aprendidas, algunos lo hacen más pronto que los otros. Sin embargo laetiqueta "deficiente" e incluso "retardado" se aplica amenudo a los que avanzan más lentamente hacia el logro de un completo dominioen cualquier campo que sea. Escuchemos a John Carroll cuando habla al respectoen su artículo "Un Modelo para el Aprendizaje Escolar" que aparece enTeachers College Record: La aptitud es el tiempo requerido por un estudiantepara dominar una disciplina. Está implícita en esta formulación el supuesto deque dado el tiempo suficiente, todos los estudiantes podrán llegar a dominaruna disciplina determinada. Con suficiente tiempo y esfuerzo podrías, si así lodecidieras y eligieras hacerlo, dominar casi cualquier disciplina académica.Pero no haces esa elección y tienes muy buenos motivos para no hacerla. ¿Conqué fin aplicarías energías de tu momento-presente para resolver oscurosproblemas o aprender algo que realmente no te interesa? Ser feliz, vivirefectiva y eficientemente y amar son metas mejores y más importantes. Se tratade demostrar que la inteligencia no es algo que has heredado o que te ha sidootorgado. Tú eres tan inteligente como decidas serlo. El que no te guste lointeligente que has escogido ser es simplemente una forma de subestimar, dedespreciarse a sí mismo, que sólo puede tener consecuencias perjudiciales paratu propia vida. La lógica de poder escoger tus autorretratos es aplicable atodas las fotografías de ti mismo que almacenas en tu mente. Tu comportamientosocial es tan apropiado como tú eliges que sea. Si no te gusta como tecomportas socialmente, puedes tratar de cambiar sin confundir tu comportamientocon tu propia autovalorización. Al mismo tiempo, tu talento, ya sea artístico,mecánico, atlético, musical, etcétera, es en gran parte el resultado deelecciones que ya has hecho y no se debe confundir con lo que es tu valorpersonal. (Ver el Capítulo 4 donde se tratan amplia y detalladamente lasdescripciones que haces de ti mismo y del porqué las has escogido.) Con elmismo enfoque, el capítulo precedente trató de demostrar que tu vida emocionalera el resultado de lo que tú habías elegido. El aceptarte a ti mismo en base alo que tú consideras que es lo apropiado para ti es algo que puedes decidirhacer ahora mismo. El reparar o modificar aquellas cosas que no están a laaltura de lo que quieres, puede llegar a ser una ocupación encantadora, y nohay motivo para que elijas sentirte inapropiado o indigno, simplemente porquehay cosas en ti mismo que has decidido mejorar. El disgusto con uno mismo puedetomar muchas formas y quizá tú mantienes un comportamiento de subestima de timismo. He aquí una breve lista de comportamientos típicos de autosubestimaciónque entran en la categoría del autoveto: Rechazar los cumplidos que recibes("Oh, no es nada... En realidad no soy inteligente; simplemente tengobuena suerte,...). Inventar excusas para explicar por qué te ves bien("Gracias a mi peluquera, ella es capaz de hacer que una rana parezca unabelleza"... "Créeme, es gracias a mi guardarropa"... "Elverde es mi color"). - Darle el crédito a los demás cuando en realidad túte lo mereces ("Gracias a Miguel, sin él yo no sería nada"..."Marie hizo todo el trabajo; yo sólo la supervisé"). - Usandoreferencias a otras personas cuando hablas ("Mi marido dice"..."A mamá le parece"... "Jorge me dice siempre que"...). -Apoyar tus opiniones en los demás ("No es cierto que así es esto,querido?",... "Eso fue lo que dije, no es cierto, Marta?"..."Pregúntenle a mi marido, él se lo dirá"...). 19 - Negarte a pediralgo que te gusta, no porque pienses que no te lo puedes permitir (aunque éstepuede ser el motivo que alegues para no hacerlo), sino porque piensas que no telo mereces. - No tener orgasmos. - No comprarte algo porque piensas que lotienes que comprar para otra persona, aunque no sea necesario este sacrificio,o no comprarte las cosas que te gustaría tener porque piensas que no lasmereces. - Evitar darte gustos como por ejemplo flores, vino o lo que sea, quete encantan porque consideras que es un despilfarro. - En una habitación llenade gente cuando alguien llama en voz alta diciendo "Oye, tontuelo, miras ala persona dándote por aludido". - El usar motes con implicacionespeyorativas para referirte a ti mismo (y hacer que los demás también los usen).- Un amigo o un amante te regala una joya. Inmediatamente te pasa por la cabezaun pensamiento de este tipo... "Debes tener un cajón lleno de joyas en tucasa para regalar a las otras chicas". - Alguien te dice que te ves muybien. La frase que se forma en la cabeza es: "Eres completamente ciego, oestás tratando de hacerme sentir bien". - Alguien te lleva a unrestaurante o un teatro. Tú piensas: "Así es siempre al principio, pero¿cuánto durará cuando descubra qué tipo de persona soy realmente?". - Unachica acepta una invitación para salir contigo y tú piensas que lo hace por unsentimiento caritativo. Una vez trabajé con una mujer joven bastante atractivaque tenía mucho éxito con los hombres. Su nombre era Shirley y siempre decíaque todas sus relaciones acababan mal, y que aunque deseaba casarse desesperadamente,nunca había tenido la oportunidad de hacerlo. Durante su tratamiento llegamos ala conclusión de que era ella misma la que estropeaba sus relaciones sin darsecuenta. Si algún joven le decía que la quería, el pensamiento de Shirleyinmediatamente lo contradecía, "él dice eso sólo porque sabe que es lo queyo quiero oír". Shirley estaba a la pesca de la frase que la subestimaría.No sentía amor por sí misma y rechazaba los esfuerzos que hacían los demás porquererla. Creía que nadie la podía encontrar atractiva. ¿Por qué? En primerlugar porque no creía que merecía ser amada. Y así un interminable ciclo derenunciaciones era su manera de reforzar la pobre idea que tenía de sí misma.Aunque muchos de los conceptos que aparecen en la lista pueden parecermezquinos o pequeños, son sin embargo como pequeños síntomas de autodesprecio.Si te sacrificas por los demás o rehúsas mimarte a ti mismo, tal como podríaser en el caso que escojas una hamburguesa en vez del buen solomillo que teapetece, puede que lo hagas porque piensas que no mereces el mejor trozo decarne. Quizá te han enseñado que la buena educación requiere que rechaces loscumplidos o simplemente que no eres atractiva. Éstas son las lecciones que hasaprendido y el sacrificarte por los demás, el anularte, se han convertido parati en una segunda naturaleza. Hay muchos ejemplos de comportamientoautofrustrante que salen a la superficie en las conversaciones y en la conductadiarias. Y cada vez que te rebajas a ti mismo, de cualquier manera que sea,refuerzas los motes peyorativos que los demás te han colocado y disminuyes tuspropias oportunidades de amar, ya sea amarte a ti mismo o a los demás.Ciertamente vales demasiado como para pasarte la vida disminuyéndote a timismo, humillándote. ACEPTÁNDOSE A SI MISMO SIN CHISTAR El amor propio, elamarse a sí mismo, implica aceptarse a sí mismo reconociéndose como un serhumano valioso y porque así lo decide uno mismo. Esta aceptación implicatambién una plenitud, una falta de protestas y quejas. La gente que funcionaplenamente no protesta jamás, especialmente no protesta porque la calle tienebaches ni porque el cielo está muy nublado o el hielo demasiado frío. Laaceptación implica no protestar o no quejarse, y la felicidad implica noprotestar por lo que no tiene remedio o por lo que no hay nada que hacer. Laprotesta y la queja son el refugio de la gente que desconfía de sí misma.Contarle a los demás las cosas que no te gustan de ti mismo contribuye a que túsigas insatisfecho, pues lo único que ellos no pueden hacer es negarlas, yentonces, tú no les crees. Así como lamentarse ante los demás es un actoinútil, aceptar que los demás abusen de ti cargándote con sus fardos Ilenos deproblemas y autoconmiseración, tampoco ayuda a nadie. Una pregunta muy sencillaterminará generalmente con este comportamiento tan inútil como desagradable."¿Por qué me estás contando esto?" o "¿ Hay algo que pueda 20hacer por ti para ayudarte a solucionar este problema?" Al hacerte a timismo esta pregunta, empezarás a darte cuenta de que la conducta de loslamentos es realmente una locura total. Es tiempo malgastado, tiempo que puedeemplearse mejor practicando alguna actividad de autoestima como podría serelogiarte un poco en silencio o ayudando a que otra persona pueda realizarse.Hay dos instancias en las cuales la queja es la peor de tus posibilidades: 1)Cada vez que le dices a alguien que estás cansado, y 2) Cada vez que le dices aalguien que no te sientes bien. Si estás cansado, puedes hacer distintas cosaspara remediarlo, pero quejarte aunque sea a una sola persona, peor aún si estapersona es uno de tus seres queridos, es un abuso de confianza. Y no hará quete sientas menos cansado. Y el mismo tipo de lógica se puede aplicar a tu"no me siento bien". No hemos dicho nada aquí sobre los casos en losque comunicar a los demás de que no te sientes bien puede significar que éstoste ayuden de alguna manera por más pequeña que sea. De lo que hablamos aquí esde las quejas a los demás en los casos en que éstos no pueden hacer nada pornosotros, aparte de aguantar estos rezongos. Además, si realmente estástrabajando para aumentar tu amor por ti mismo, y sientes alguna molestia odolor, querrás ocuparte tú mismo de esto, trabajar tú mismo con esto, en vez deelegir a alguien como apoyo y obligarle a compartir tu carga. La lamentación deuno mismo es una actividad inútil que impide que vivas tu vida en formapositiva y eficiente. Te impulsa a tenerte pena a ti mismo e inmoviliza tusesfuerzos por dar y recibir amor. Más aún, disminuye tus oportunidades demejorar tus relaciones afectivas y aumentar tus relaciones sociales. Y aunquelogres atraer la atención de los demás sobre tu persona, lo lograrás de unamanera que sin duda ensombrecerá tu propia felicidad. La posibilidad deaceptarte a ti mismo sin protestar implica una comprensión amplia, tanto delproceso del amor por uno mismo como del proceso de elaboración de estas quejasy protestas dentro de nosotros mismos, que resultan ser términos mutuamenteexcluyentes. Si auténticamente te amas a ti mismo, entonces las quejas a losdemás, que no pueden hacer nada por ti, se convierten en una actividadimposible de defender o justificar. Y si encuentras en ti mismo (y en losdemás) cosas que te disgustan, en vez de quejarte puedes empezar inmediatamentea hacer lo necesario para corregir esa situación. La próxima vez que teencuentres en una reunión social con otras parejas, puedes ensayar el ejerciciosiguiente. Anota cuánto tiempo se ha empleado en conversaciones en que se lamentabande algo. Ya sea de uno mismo, o de los demás, de cosas que pasan, los precios,la meteorología o cualquier otra cosa. Entonces, al finalizar la reunión,cuando todo el mundo se ha ido a su casa, pregúntate a ti mismo: "¿Qué selogró con la mayoría de las quejas y protestas que se hicieron estanoche?", "¿A quién le importan realmente las cosas de que noslamentamos esta noche?". Entonces, la próxima vez que estés a punto deprotestar o quejarte de algo, recuerda la inutilidad de aquella noche. EL AMORPROPIO Y LA SOBERBIA Debes estar pensando que todas estas palabras sobre elamor a uno mismo implica un tipo de comportamiento detestable semejante a laegolatría. Nada puede estar más lejos de la verdad. El amor por uno mismo notiene nada que ver con el tipo de comportamiento que se caracteriza por lainsistencia en decirle a todo el mundo lo maravilloso que es uno. Ése no esamor a uno mismo sino más bien una forma de tratar de conseguir la atención yel aprecio de los demás. Es una actitud tan neurótica como la del individuo queestá sobrecargado de desprecio por sí mismo. El comportamiento arrogante yjactancioso está motivado por el deseo de ganar el aprecio de los demás. Quieredecir que el individuo se valora a sí mismo en base a lo que los demás ven enél. De no ser así, no sentiría la necesidad de convencerlos. El amor a unomismo quiere decir que te amas a ti mismo; no exiges el amor de los demás. Nohay ninguna necesidad de convencer a los demás. Es suficiente contar con lapropia aceptación interna. No tiene nada que ver con los puntos de vista de losdemás. LAS RETRIBUCIONES QUE TE BRINDA EL NO AMARTE A TI MISMO ¿ Qué motivopuede tener un ser humano para elegir no amarse a sí mismo? ¿Qué ventajas puedetener? Los dividendos, por más malsanos que sean, existen y puedes examinarlos.Y lo más importante para aprender a ser una persona eficiente y positiva escomprender por qué te comportas de manera autofrustrante. Todo comportamientotiene sus causas y el camino que lleva hacia la eliminación de cualquier tipode comportamiento autodestructivo está lleno de baches provocados por laincomprensión de tus propias motivaciones. Cuando logres comprender el porquéde la maldad dirigida contra tu propia persona y los motivos de permanencia delsistema necesario para retener esa maldad, entonces podrás empezar a combatirestos comportamientos. Sin una verdadera comprensión de ti mismo, volverás aactuar como antes. 21 ¿Por qué has elegido comprometerte con actitudesautodestructivas, por más insignificantes que te parezcan? Puede ser que teresulte más fácil aceptar lo que te dicen los demás que pensar por ti mismo.Pero hay también otros dividendos. Si escoges no amarte a ti mismo y tratarte ati mismo como a un ser sin importancia colocando a otras personas por encimatuyo, lograrás... - Tener una excusa interna para justificar el hecho de que note amen en esta vida. Simplemente, no mereces que te amen. La excusa es laretribución neurótica. - Poder evitar cualquiera y todos los riesgos queimplica el establecimiento de relaciones afectivas con los demás, y eliminar deesta manera cualquier posibilidad, de ser rechazado o censurado. - Encontrarque es más fácil seguir siendo así como eres. Mientras no valgas nada nimerezcas nada no tiene sentido que trates de crecer y desarrollarte o de sermejor y más feliz; la retribución reside en seguir siendo el mismo. - Conseguirque te tengan mucha lástima, te presten atención e incluso te aprueben, todo locual es un buen sustituto de la arriesgada empresa que implica comprometersecon una relación amorosa. De esta manera, la compasión y la atención son tusretribuciones autofrustrantes. - Tener muchos chivos emisarios para culparte detus propias desgracias. Así puedes quejarte y protestar sin necesidad de hacernada al respecto. - Ser capaz de pasar tus momentos presentes conminidepresiones y evitar el comportamiento que te ayudaría a ser diferente. Lacompasión a ti mismo te servirá de válvula de escape. - Retroceder en el tiempohasta convertirte en un niño bueno recurriendo a las reacciones infantiles, osea a las que son del agrado de aquellos "mayores" que has aprendidoa considerar como superiores a ti. Tu regresión es más segura que el riesgo delcambio. - Ser capaz de reforzar el comportamiento de dependencia de los demásdándoles a ellos más importancia de la que te das a ti mismo. Un poste en elque apoyarse es ciertamente un dividendo aunque te resulte perjudicial. - Serincapaz de hacerte cargo de tu propia vida para vivirla como eliges vivirla,simplemente porque no sientes que eres digno de la felicidad que anhelas. Éstosson los componentes del mantenimiento de tu sistema subestimativo. Son lasrazones que eliges para continuar aferrado a tus viejas maneras de pensar yactuar. Simplemente es más fácil, es decir, menos arriesgado echarte que tratarde elevarte. Pero recuerda, la única prueba verdadera de vida es elcrecimiento, así es que la negativa a convertirse en una persona que se ama así misma es una elección que se asemeja a la muerte. Armado con estaspercepciones interiores de tu propio comportamiento, puedes empezar a practicaralgunos ejercicios mentales y físicos que impulsarán y apoyarán el desarrollode tu amor a ti mismo. ALGUNOS EJERCICIOS FÁCILES PARA AMARSE A SÍ MISMO Lapráctica del amor a uno mismo empieza por la mente. Debes aprender a controlartus pensamientos. Esto requiere ser muy consciente del presente cuando tecomportas de una forma destructiva. Si logras pescarte haciéndolo, podrásempezar a enfrentarte de una manera positiva con el pensamiento que inspirasemejante conducta. Descubres que has dicho algo como: "En realidad no soytan listo; fue cuestión de suerte sacar una nota tan alta en el examen".En este instante debería sonar una campana de alarma en tu cabeza. "Acabode hacerlo otra vez. Me comporté de una manera autodespreciativa, como si meodiara a mí mismo. Pero ahora estoy consciente de ello y la próxima vez evitarédecir esas cosas que he estado diciendo toda mi vida." Tu estrategia escorregirte en voz alta, diciendo: "Dije que tuve suerte pero en realidadla suerte no tuvo nada que ver en ese asunto; me saqué esas notas porque lasmerecí. Esto representa un pequeño paso hacia la autoestima, este paso consisteen reconocer tu comportamiento autodestructivo en el momento-presente y endecidir actuar de una manera diferente. Antes tenías una costumbre; ahora eresconsciente de que quieres ser diferente y que has elegido lograrlo. Es comoaprender a conducir un coche con cambios fijos. Con el tiempo, habrás adquiridoun nuevo hábito que no necesitará que estés constantemente alerta ni conscienteal respecto. Muy pronto y con toda naturalidad empezarás a actuar con respeto yamor a ti mismo. 22 Con tu mente actuando ahora a favor tuyo en vez de encontra tuya, se vislumbran en el horizonte una serie de fascinantes actividadesde autoestima. He aquí una breve lista de esta clase de comportamientos queluego podrás ampliar cuando consigas un sentido de autoestima basado en tupropia valía. - Escoge una serie de reacciones nuevas ante las tentativas delos demás de llegar a ti con amor y aceptación. - En vez de dudarinmediatamente de la sinceridad de cualquier gesto afectivo, acéptalo con un"Muchas gracias", o "Cuánto me alegro que pienses así". -Si hay alguien por quien sientes verdadero amor díselo de frente: "Teamo" y mientras observas su reacción puedes darte una palmadita en laespalda por haberte atrevido a correr ese riesgo. - En un restaurante, pidealgo que realmente te guste sin preocuparte por lo que pueda costar. Date unverdadero gusto porque lo mereces. Empieza a elegir las cosas que más te gustenen todas las situaciones, incluso en los mercados y tiendas de comestibles.Date el lujo de adquirir tu producto favorito, sea lo que sea, porque lomereces. Abomina y destierra toda conducta abnegada en la que te niegues a timismo a menos que sea absolutamente necesario. Y rara vez lo es. - Al cabo deun día agobiante y después de haber comido mucho, toma tiempo para una siesta odate un paseo por el parque, incluso si tienes mucho que hacer. Te ayudará asentirte ciento por ciento mejor. - Inscríbete en alguna organización oapúntate para tomar parte en alguna actividad que te guste. Quizás has estadopostergando hacerlo porque tienes tantas responsabilidades que simplemente notienes tiempo para ello. Al escoger amarte a ti mismo y coger las tajadas de lavida que te apetecen, los demás, a los que tú sirves, aprenderán también atener confianza en sí mismos. Y descubrirás que no sientes resentimiento haciaellos. Los servirás porque eliges hacerlo y no porque tienes obligación dehacerlo. - Elimina la envidia reconociéndola como una manera de rebajarte a timismo. Al compararte con otra persona e imaginarte que eres menos querida queella, haces que otros sean más importantes que tú. Mides tus propios méritoscomparándolos con los de los demás. Recuérdate a ti mismo que 1) un terceropuede preferir a otra persona sin necesidad de que ello sea un reflejo negativode tu persona, o, 2) si eres o no elegido, por cualquier persona significativa,no quiere decir nada, pues no es así como evalúas tu propio mérito. Si hacesasí, estás condenado a dudar de ti mismo eternamente, porque siempre estaráspendiente de cómo sentirá alguna otra persona en cualquier momento de cualquierdía. Si él o ella escogen a otra persona, la elección es un reflejo de supersonalidad y no de la tuya. Con la práctica y la costumbre de amarte a timismo, cualquier circunstancia que antes te daba celos o envidia funcionará demanera inversa. Creerás tanto en ti mismo que no necesitarás ni la aceptaciónni el amor de los demás para sentir que vales. - Tu actividad basada en el amora ti mismo puede incluir nuevas formas de tratar tu cuerpo, tal como elegircomida buena y nutritiva; eliminar el exceso de peso (lo que puede ser unriesgo para la salud a la vez que una indicación de autorrechazo); hacer paseosen bicicleta o caminatas regularmente; hacer muchos ejercicios saludables;salir a disfrutar de la naturaleza y el aire puro porque es agradable y uno sesiente bien; y en general cuidando tu cuerpo para que sea atractivo y goce debuena salud. Siempre que tú quieras ser sano. ¿ Por qué? Porque eres importantey te vas a tratar como si lo fueras. Un día entero pasado encerrado o llevandoa cabo actividades aburridas es un voto de hostilidad hacia tu propia persona.A menos que te guste estar encerrado, en cuyo caso, tú habrás elegido esasituación que entonces será válida. - Sexualmente, puedes practicar un mayoramor a ti mismo. Puedes contemplarte desnudo frente al espejo y decirte loatractivo que eres. Puedes ponerte en contacto con tu propio cuerpo. Explóratea ti mismo sensualmente y acaricia tu piel. Con otros puedes también elegirrealizarte sexualmente en vez de que el placer de tu compañero sea másimportante que el tuyo propio. Sólo al escoger gratificarte a ti mismo podrásdar placer a otra persona. Si no eres feliz, por lo general tu compañero ocompañera se sentirá desilusionado. Y lo que es mejor aún, cuando te escoges ati mismo, a los demás les es más fácil escoger su propia felicidad. Puedesdemorar todo el proceso del sexo, enseñándole a tu amante lo que te gusta,tanto con palabras como con acciones. Puedes elegir el orgasmo para ti mismo.Puedes obligarte a lograr el colmo de la experiencia sexual creyendo que lamereces y luego perdiéndote en la excitación de verificarla por ti mismo o parati mismo. ¿Por qué? Porque te lo mereces. 23 - Puedes dejar de equiparar tuactuación o funcionamiento en cualquier cosa con tu propia valía. Puedes perdertu puesto, o fracasar en algún proyecto. Puede que no te guste como hicistealgún trabajo. Pero eso no quiere decir que tú no valgas, que no tengasméritos. Tú debes saber que tienes un valor dado ajeno a tus logros. Sin esteconocimiento, siempre estarás confundiéndote a ti mismo con tus actividadesexteriores. Es tan absurdo hacer que lo que tú vales dependa de algún logroexterno como lo es hacer que dependa de la opinión de otra persona. Cuandohayas logrado eliminar esta confusión, serás capaz de emprender toda clase deempresas. El resultado final, aunque pueda tener interés para ti, nodeterminará de ninguna manera tu valor como persona. Éstas y muchas accionessimilares son típicas de la gente que se ama a sí misma. Puede que a menudo ponganen entredicho las lecciones que has aprendido en tu vida. En un momento dado,fuiste la negación del amor a uno mismo. Cuando niño sabías instintivamente quevalías mucho. Ahora vuelve a las preguntas que se plantearon en la introducciónde este libro. ¿Puedes aceptarte a ti mismo sin protestar? ¿Puedes amarte a timismo todo el tiempo ? ¿Puedes dar y recibir amor? Éstas son las cuestiones enlas que puedes trabajar, poniéndote como meta enamorarte de la persona máshermosa, más valiosa, más estimulante y atractiva que haya existido jamás: tú.3 TÚ NO NECESITAS LA APROBACIÓN DE LOS DEMÁS La necesidad de aprobación de losdemás equivale a decir: "Lo que tú piensas de mi es más importante que laopinión que tengo de mi mismo". Es posible que pierdas demasiados momentospresentes esforzándote por lograr la aprobación de los demás o preocupándotepor alguna contrariedad que te haya acaecido. Si el deseo de aprobación externase ha convertido en una verdadera necesidad en tu vida, quiere decir que tienesmucho que hacer en pro de ti mismo. Puedes empezar tratando de comprender quela búsqueda de la aprobación externa es un deseo más que una necesidad. A todosnos gusta que nos aplaudan, que nos hagan cumplidos y nos alaben. Nos sentimosbien cuando nos acarician mentalmente. ¿Quién iba a querer renunciar a todoesto? Bueno, no hay ninguna necesidad de hacerlo. La aprobación no es un mal ensí misma; en realidad, la adulación es deliciosamente agradable. La búsqueda dela aprobación se convierte en una zona errónea sólo cuando se convierte en unanecesidad en vez de un deseo. Si sólo deseas la aprobación simplemente esporque te sientes feliz con el apoyo y la aceptación de la demás personas. Perosi la necesitas, te puedes derrumbar en caso de no conseguirla. Es entonces,cuando empiezan a funcionar las fuerzas autodestructiva. Del mismo modo, cuandola búsqueda de aprobación se convierte en una necesidad, tú entregas un trozode ti mismo a la "persona exterior" cuyo apoyo es imprescindible parati. Si ese tercero te desaprueba, te inmoviliza (aunque sea levemente). En esecaso es como si hubieras elegido ponerte tu propia valía como un adorno en lamanga para que la gente te la sobe o no te la sobe según le parezca. Te sientesbien en tu interior solamente si ellos deciden administrarte alguna dosis dealabanza. La necesidad de la aprobación de otra persona está mal, pero se llegaal verdadero problema cuando dicha necesidad se convierte en necesidad de apoyode toda la gente para cada acción que emprendamos o hayamos cumplido. Si sufresese tipo de necesidad, te expones a sobrellevar muchas miserias y frustracionesen la vida. Y lo que es peor aún, estarás incorporando una imagen de personainexistente que acabará en el tipo de autorrechazo del que hablamos en el capítuloanterior. Hay que deshacerse de la necesidad de aprobación. Nada de signos deinterrogación aquí. Hay que erradicarla completamente de tu vida si quiereslograr tu realización personal. Esa necesidad es un psicológico callejón sinsalida que no te aporta ningún tipo de be neficio. Es imposible vivir en estemundo sin provocar la desaprobación de la gente, a veces en forma grave. Así esla humanidad; así son los impuestos que se pagan por estar "vivo",algo que simplemente no se puede evitar. Una vez traté a un hombre maduro queencajaba perfectamente en el tipo de mentalidad de necesidad de aprobación.Ozzie, que así se llamaba, tenía un conjunto de ideas y creencias respecto atemas 24 tan polémicos como el aborto, el control de la natalidad, la guerra enel Oriente Medio, Watergate, la política y todo lo demás. Cada vez queencontraba resistencia o rechazo ante sus ideas, se descomponía. Gastaba granparte de su energía tratando de conseguir el apoyo de la demás gente a todo loque él decía y hacía. Me relató un incidente en el que cuando él declaró antesu suegro que creía firmemente en la eutanasia, notó que éste arrugaba el ceño.Inmediatamente, actuando casi por reflejo, Ozzie modificó su postura..."Lo que quise decir es que si una persona está absolutamente consciente yen posesión de todas sus facultades y pide que lo maten, entonces la eutanasiaestá bien." Se dio cuenta entonces que su suegro estaba de acuerdo con ély respiró con más facilidad. Ante su jefe declaró también su aprobación de la eutanasia,pero esta vez la desaprobación fue vociferante... "¿Cómo puede decir unacosa semejante?, ¿no se da cuenta que está jugando a ser Dios?" Ozzie nopudo tolerar un repudio semejante y rápidamente cambió de postura... "Loque quise decir es que, sólo en casos extremos, cuando el enfermo ha sidodeclarado legalmente muerto, entonces me parece bien que se lodesenchufe." Finalmente su jefe estuvo de acuerdo con él y Ozzie pudonuevamente bajar de la picota. Ante su hermano declaró nuevamente su posturaante la eutanasia y recibió inmediatamente su aprobación... Qué fácil leresultó eso a Ozzie, ni siquiera tuvo que cambiar de postura para conseguir quesu hermano lo apoyara y aprobara. Ozzie mismo fue quien nos dio todos estosejemplos al relatar cómo interactuaba normalmente con los demás. Ozziedeambulaba por sus círculos sociales sin tener opiniones propias, pues sunecesidad de halago era tan fuerte que constantemente estaba mudando deposición a fin de agraciarse con los demás. Ozzie no existe, sólo existen lasreacciones de los demás que no sólo determinan lo que siente Ozzie, sinotambién lo que piensa y dice. Ozzie es lo que los demás quieren que sea. Cuandola búsqueda de apoyo es una necesidad, las posibilidades de encontrar la verdaddesaparecen casi por completo. Si tienes que ser alabado y emites esa clase deseñales, entonces quiere decir que nadie puede tratar contigo con franqueza. Ytampoco puedes declarar con confianza lo que piensas y sientes en cualquiermomento presente de tu vida. Sacrificas tu ve rdadera personalidad, tu yo porlas opiniones y predilecciones de los demás. Los políticos conforman una claseque por lo general no inspira confianza. La necesidad de aprobación que tienenes prodigiosa. Sin ella no tienen trabajo. En consecuencia, a menudo parecenhablar en dos direcciones simultáneas diciendo por un lado cosas que agradaránal Grupo A, y por otro, lo que será aprobado por el Grupo B. No puede haber unaverdad cuando el orador es acomodaticio y se mueve en torno a los temasmaniobrando de modo de complacer a todo el mundo. Este tipo de comportamientoes fácil de reconocer en un político, pero difícil cuando se trata de nosotrosmismos. Quizás has dejado "enfriar, el tema para aplacar a alguien o tehas descubierto dándole la razón a alguien cuya desaprobación temes. Sabías quete sentirías desgraciado si te censuraban y modificaste tu comportamiento paraevitarlo. Es difícil enfrentarse con un rechazo o una censura y más fáciladoptar un comportamiento que inspirará aprobación. Pero cuando optas por estecomportamiento más fácil lo que estás haciendo es darle mayor importancia a laopinión de la demás gente que a tu propia valoración. Es una trampa peligrosa,y una trampa difícil de evitar en nuestra sociedad. A fin de evitar la trampade la búsqueda de aprobación, una trampa que concede el control de tu persona ala opinión de los demás, es importante examinar los factores que impulsan lanecesidad de la búsqueda de aprobación. He aquí una breve excursión por lasenda del desarrollo personal que conduce a un comportamiento de búsqueda deaprobación. ANTECEDENTES HISTÓRICOS DE LA NECESIDAD DE APROBACIÓN La necesidadde aprobación se fundamenta en una sola suposición: "No confíes en timismo; confirma todo con otra persona primero". Nuestro ambiente culturalrefuerza el comportamiento de búsqueda de aprobación como norma de vida. Elpensamiento independiente no sólo es anticonvencional, sino que es el enemigode las mismas instituciones que constituyen los baluartes de nuestra sociedad.Si has crecido en esta sociedad, no hay duda de que esta idea te hapolucionado. El "no te fíes de ti mismo" es la esencia de lanecesidad de tributo y la espina dorsal de nuestra cultura. Si dejas que laopinión de los demás sea más importante para ti que la tuya propia y si nologras luego su aprobación, tendrás toda la razón del mundo para sentirtedeprimido, culpable e indigno, puesto que ellos son más importantes que tú. Laconcesión de apoyo y aprobación puede llegar a ser un gran medio de manipulación.Como el sentimiento de lo que vales como persona, se encuentra localizado enlos demás y si ellos rehúsan alimentarte con su aprobación te quedas sin nada.No vales nada. Y de ahí en adelante, mientras mayor sea tu necesidad 25 dehalago, más podrás ser manipulado por los demás. Cualquier paso dado endirección a la independencia y a la búsqueda de la aprobación propia es un pasoque nos aleja del control de los demás. Como resultado, estas actitudes tansanas son calificadas de egoístas, desconsideradas, indiferentes y así por elestilo, dentro del esfuerzo externo para mantenernos en una situación dedependencia. Para comprender este círculo vicioso de manipulaciones, piensa enla profusión de mensajes culturales de búsqueda de aprobación que empezaron adirigirnos desde que éramos pequeños y con los que siguen bombardeándonos hoyen día. PRIMEROS MENSAJES FAMILIARES DE BÚSQUEDA DE APROBACIÓN Es importantehacer hincapié en el hecho de que los niños pequeños necesitan realmente laaprobación y aceptación de los adultos importantes (los padres) en sus añosformativos. Pero el sistema de aprobación no debe ser absoluto. Tampoco el niñodebe tener necesidad de la autorización de sus padres para todo lo que hace,piensa o dice. La confianza en sí mismo puede enseñarse desde la cuna, y alleer esta sección la búsqueda de aprobación no debe confundirse con la búsquedade amor o necesidad de amor. Para fomentar la independencia adulta de lanecesidad de aprobación, es importante y sirve de gran ayuda el apoyar mucho alniño desde el principio. Sin embargo, si un niño, durante su desarrollo, sienteque no puede pensar o actuar sin antes requerir el permiso de sus padres, estoquiere decir que las semillas neuróticas de la desconfianza de sí mismo hansido plantadas desde muy temprano. Aquí menciono la búsqueda de aprobación comonecesidad autofrustrante en el sentido de que un niño puede ser condicionado anecesitar la autorización o el control de papá o mamá en vez de la actitud sanay normal de desear el amor y la aceptación de padres cariñosos. En la mayorparte de los casos, nuestro ambiente cultural, el tipo de educación fomentadopor nuestra cultura, enseña al niño a fiarse de los demás en vez de confiar ensu propio juicio. Todo hay que consultarlo con papá o mamá: "¿Quécomo?", "¿Cuándo?", "¿Cuánto?" "Pregúntaselo aMamá:" "¿ Con quién puedo jugar?" "¿ Cuándo?""¿Dónde?" "En tu habitación, pero la tienes que arreglar de estamanera! La ropa colgada, la cama hecha, los juguetes en el cajón de los juguetes,etcétera". He aquí una conversación que refuerza la dependencia y labúsqueda de aprobación: -Puedes ponerte lo que quieras. -¿Qué te parece esto,mamá? -No, no, mi amor , las rayas y los lunares no se ven bien juntos! Vete acambiar, ya sea la blusa o los pantalones para que haga conjunto. Una semanadespués: -¿Qué me pongo, mamá? -Ya te lo he dicho, ponte lo que quieras. ¿Porqué me preguntas cada vez? -¿Por qué?, realmente... En la tienda de comestiblesel cajero le pregunta al niño: "¿Quieres un caramelo?". El niño miraa su madre. "¿ Quiero un caramelo?", pregunta. Ha aprendido a buscarla autorización de sus padres para todo, incluso para saber lo que quiere o loque no quiere. En la amplia gama que va desde sus juegos, la comida, el sueño,hasta sus pensamientos y el establecimiento de amistades, son pocos losmensajes de confianza en sí mismos que se envían a los niños en la familia.Esto parte de la creencia fundamental de que papá y mamá son los dueños de sushijos. En vez de ayudar a los niños a pensar por sí mismos, a solucionar suspropios problemas y desarrollar la confianza en sí mismos, los padres tienden atratar a sus hijos como una propiedad privada. Khalil Gibran hablaelocuentemente de los niños que son tratados como propiedad privada en "ElProfeta." Tus niños no son tus niños. Son los hijos y las hijas de los anhelosque siente la Vida por sí misma. Vienen a través de ti pero no de ti. Y aunqueestán contigo, no te pertenecen. Los resultados de esta estrategia son muyevidentes en todo niño "dependiente". Mamá se convierte en elárbitro, en el eterno mediador, en la persona a la que se acude como delatorcuando uno de los hermanos se está portando mal, alguien que, literalmente,tiene que pensar, sentir y actuar por el niño. No te fíes de ti mismo pararesolver tus dificultades; papá y mamá lo harán por ti. No te fíes de ti mismopara tomar las decisiones que eres capaz de tomar por ti mismo; busca primerola autorización y el beneplácito de los demás. Los niños se resisten a sermoldeados como b56
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Tus zonas erróneas.
OverigTodos tenemos la capacidad de elegir lo que más nos conviene. Todas las situaciones que experimentamos a lo largo de la vida son, en última instancia, resultado de las elecciones individuales. Si no nos gusta cómo vivimos ni cómo somos, siempre te...
