No me siento bien

Tratando de entender

Alguien me dijo que hay que aceptar las cosas sean buenas o malas, no quiero sonar aguafiestas pero la verdad creo que sí aceptará las cosas que me incomodan no me sentiría mejor porque creo que no hay una solución a las cosas que siento ya que no hay una explicación certera de las cosas que siento.
Se que quizás es por mi edad o que quizás es común sentirse así ... pero aun así sabiendo eso no deja de sentirse mal.
Cosas tan simples como que te superen en un juego o que alguien hable de su vida me ponen muy .... como ya dije... no se como definirlo pero no me gusta sentirme así.
Sólo he hablado con una persona de esto y me dijo que es normal por mi edad, si, ya, ok, ES POR MI EDAD ¡¿entonces que debo hacer para no sentirme así?! a ver, cuéntame, tú que ya pasaste por eso. No tuve el valor de decirle eso porque no se lo merecía.

Quizás sea que tengo envidia de algunas personas y de sus vidas.
El tengan pareja u otras cosas me hace sentir tan ... tan mediocre, o patético si lo vemos de otra forma. Bueno, si, quizá sea por que no he conocido a nadie especial, quizás tenga mucho tiempo todavía para encontrar a esa persona, pero no puedo evitar sentirme así. Puede que algunos me digan que algún día conoceré a alguien con quien me sienta feliz y que no tengo por que sentirme así, que debo esperar a que esa persona llegue o que soy muy joven todavía, pero ¿que quieren que haga? ¡No puedo evitar sentirme así y de verdad quisiera que no pasara!.
No puedo buscar la solución a esto que siento porque desconozco lo que realmente me pasa, no puedo internar arreglar mis problemas por que no entiendo cuales y como son mis problemas.
Pongámonos en el caso de que si, tengo envidia de mis amigos por que tienen pareja, yo los escucho hablar de sus ellas, de las cosas que han hecho, las que van a hacer, o simplemente que hablen sobre cosas de parejas (por que los 3 tiene pareja ), besos, fotos, etc, y me siento tan inconforme, tan penoso, uno que no ha dado un maldito beso en toda su vida, quisiera saber que se siente estar en una relación, como es poder tener a alguien que te ama de esa forma.
Luego pienso, es absurdo que me sienta así, si a los tipos que envidio ni siquiera son mi círculo de amigos cercanos, solamente son los tipos que se sientan a mis lados, bueno si, no me caen mal y si, somos "amigos" de cierta forma, pero en mi círculo cercano nadie tiene pareja igual que yo, el detalle está que todos, los 3 imbéciles han dado aunque sea un beso, y eso me da tanta rabia.

De las cosas que peor me hacen sentir, es cuando recuerdo a la única chica de la que me sentí "enamorado",  es una mierda de recuerdo. La chica en cuestión fue mi mejor amiga desde que la conocí,, cuando estábamos en 1ro básico, cuando me di cuenta y acepte que estaba enamorado de mi mejor amiga cosa que no quería aceptar, me "arme de valor" (acto que hoy concierto de lo más patético si no es que es el más patético que he hecho en mi vida) y le dije por mensajes todo lo que sentía por ella, un cobarde y un ansioso fui esa noche, ni siquiera me digne a pedirle que nos juntáramos o por último esperar al otro día y llamarla por teléfono, no, yo el imbécil le confieso mi amor por Whatsapp a las 1 de la mañana o más tarde quizás, obviamente pasó lo que esperaba y por lo que no quería aceptar que la amaba de esa forma, ella no sentía lo mismo por mi. Pero eso no es todo, yo, como el imbécil que soy, semanas después (o quien sabe cuanto tiempo después) me junte con ella en su casa, como si ninguna mierda hubiera pasado, fue para Halloween recuerdo, ¡estuvimos solos caminando quizás más de una hora en las calles! Y yo no me atreví a decirle ni una sola palabra de lo que había sucedido, pude hasta haberle pedido que fuera mi novia, puede haberle dicho que lo que sentía por ella era verdad, puede decirle que en todo el tiempo que la conocí nunca quise a ninguna chica de esa forma, habré sido aun más pequeño que ahora, quizás me dirán que son tonteras y que no sabía ni se nada sobre el amor, y quizás tengan razón, pero lo que sentía por ella de verdad era algo muy intenso y yo lo definía como amor. Ella que siempre me tuvo a su lado, escuche todas las cosas que me quiso decir, que aunque peleamos y quisimos dejar de hablarnos pasamos por alto las estupideces y seguimos siendo amigos, en el fondo creo que no quería perder a su mejor amigo, y no la culpo, yo no quería dejar de tenerla en mi vida... como término pasando, ese era uno de los motivos por los que no quería aceptar mis sentimientos por ella. De todas formas, el año antes de el verano que le confesé mis sentimientos fue el último que compartí con ella, me cambiaba de escuela el próximo año y fue por eso que creía que ya no tenía nada que perder, bueno... si había algo.... ella.
Hoy por hoy no se que será de ella. Este verano a principios de año o quizás a finales del anterior, hablando con la misma persona que me dijo que las cosas que sentía eran por mi edad, no aguanté más y le conté lo que había sucedido, deberás necesitaba contárselo a alguien, me dijo que ya no tenía nada que hacer con ella, que nuestra amistad se había acabado y que si algún día volvía con sentimientos como los míos por ella hacia mi, que los ignorara porque ya era tarde. Recuerdo que esa misma semana hable por última va con ella, le pregunte si tenía algo que decirme, respondió que no, me despedí, quizás para ella fue un "adiós" cualquiera, pero para mi fue el ultimo "adiós", con el que me despedía para siempre, a continuación de haber hecho eso la eliminé, hasta el día de hoy no se sí fue lo correcto (espero que si), mucho tiempo a pasado desde entonces .... Muy pocas veces o quizás sólo una he contado este tema hablando con mis amigos, una versión muy distinta a la real la cual no relata nada sobre mis sentimientos hacia ella, mejor así, probablemente ni recuerdan que alguna vez hablé sobre eso.
Creo que escribir esto ayuda un poco, pero a medida que voy avanzando recuerdo estas cosas y me siento mal de nuevo.
Espero algún día encontrar la solución a mis sentimientos, quizás una pareja lo sea, pero así como soy yo ... no veo una posibilidad realista de que eso ocurra luego .... o de que ocurra.

...si vuelvo a encontrar algo de relajo y refugio de mis sentimientos en estas palabras quizás siga escribiendo en este texto...