Chronique d'Alyssa

•| Remise en question |•

Lors des repas de famille, lorsqu'on en venait à parler de religion et qu'on me demandait si je voulais toujours faire du catéchisme, je disais juste que je n'avais plus trop le temps de penser à ça... Et puis on changeait de sujet.
Mais au fond de moi, je devais sûrement encore croire en Dieu, mais cette foi était cachée par des questions auxquelles je ne pouvais répondre et des doutes obscurcissant la lumière de la croyance...
Je suis restée ainsi dans mon incroyance et mes doutes plusieurs mois, et ensuite j'ai simplement arrêté de me poser des questions, j'ai laissé tombé.
Je ne pensais plus du tout à Dieu et aux religions.
J'ai mûri, et puis la religion est devenue un sujet de discussion avec quelques amies proches (athées, musulmanes, chrétiennes et bouddhiste).
Petit à petit, plusieurs semaines après avoir commencé à parler de religion avec mes amies, je me suis remise en question.

Pourquoi ne croyais-je plus en Dieu?

À ce moment-là, ma curiosité et aussi le destin ont faits que ... J'ai commencé à parler plus souvent de religions avec 4 amies musulmanes proches (dont ma meilleure amie). Pourquoi?
Je ne sais pas trop, l'idée d'une "quête spirituelle" ne m'a jamais intéressée, mais je voulais simplement en savoir plus sur l'islam, car j'ignorais alors tout ou presque.
Je n'avais pas encore retrouvé complètement ma foi en Dieu, mais je me suis dit que c'était aussi l'occasion de mieux comprendre mes amies.
Donc je leur posais beaucoup de questions, j'étais très très curieuse.

On était alors en fin d'Avril 2015.

Je découvrais et comprenais désormais mieux les bases de l'islam.
Je remettais en cause certaines croyances et ce n'est pas pour autant que je croyais en cette religion.
J'aurais pu m'arrêter là ...
Je connaissais suffisamment de choses pour quelqu'un qui cherchait juste à comprendre et découvrir l'islam. J'en savais assez.
Pourtant je ne me suis pas arrêtée là...

En Mai 2015, je continuais donc mes discussions (moins qu'avant par contre) avec mes amies de diverses confessions.
En parallèle, lisais des livres sur l'islam, faisais des recherches. Je voulais tout savoir.
J'y passais la plupart de mon temps libre, pendant que d'autres gens de mon âge regardaient certainement les Simpson ou jouaient à la Play.
J'ai toujours un peu été en décalage, et parfois plus mature aussi.

Et puis ça m'est revenue, la foi en Dieu, et puis je comprenais le message et les valeurs de l'islam. Je comprenais plein de choses, j'étais presque croyante.

Et puis je me suis rendue compte que si je m'intéressait autant à l'islam, ce n'était pas que de "l'intérêt", en fait j'y croyais vraiment !
Mais je me sentais très mal, stressée, je pleurais souvent, mes relations avec mes parents se dégradaient, je restais dans ma chambre pour "étudier" la religion, je me cachais pour cela.

En y repensant aujourd'hui, je me dis que si j'étais aussi mal, c'est que j'avais au fond de moi la peur d'être rejetée, incomprise, moquée, etc. Une peur pas si débile en réalité, car si l'on y réfléchit, aucun parents ne pourront totalement accepter la croyance de ses enfants, sauf ci ceux-ci prennent la même voie... (à mon avis)

J'ai ensuite décidé d'écrire une lettre à mes parents. J'étais pleine d'espoir. Bah oui, après tout ils m'avaient toujours répété qu'ils étaient compréhensifs et tolérants. {Mais au final pas tant que ça !}  Cela me semblait important qu'ils soient au courant. Même s'ils ne pouvaient pas m'aider ou comprendre totalement mes croyances, je pensais vraiment qie mes parents l'auraient au moins Accepté.
Ils ont très mal interprété ma lettre. Et ils ont eu peur.
Bref.

Donc en fin Mai 2015, j'étais vraiment croyante.