Cartas

1°

Querido amigo.

Hoy tengo el agrado de escribirte para contarte algo, o quizás varias cosas, ¿Por donde empezar? Son tantas, bueno empecemos por él... Realmente me tiene mal todo este asunto, estoy haciendo que el dolor minorase un poco, pero no hace más que incrustarse más profundo, ¡detesto esto! Ni si quiera tengo el control de lo que siento. ¿Como puedo creer en el amor, después de todo lo que ha pasado? Para empezar, el final feliz no lo tuvieron mis padres, se separaron cuando yo tenía tres años y él nunca estuvo pendiente de nosotros sus hijos desde entonces somos personas solitarias vagando en un mundo de recuerdos, de ilusiones, la persona que tenía que enseñarme a confiar, que tenía que enseñarme todo eso que debo ver en un chico cuando quiera casarme y formar mi propia familia, la persona que debió enseñarme muchas cosas, fue la primera en mentirme, en traicionarme, entonces ¿Por que todavía creo en algo tan estúpido como el amor? Lo que él me enseño fue a no confiar nunca en un hombre. Todos mis miedos e inseguridades son gracias a él, no es miculpa ser de la forma que soy, es su culpa. Me cuesta creer, aunque parezca idiota siempre pero SIEMPRE tengo metida en mi cabeza la idea de que alguien va a traicionarme, porque lo he vivido desde que nací, desde que él nos abandonó ¿como carajos recupero esa confianza? Simplemente no puedo. No puedo creer en alguien que dice que me quiere o que me extraña, es imposible, si no lo hizo la persona que ayudo a que me trajeran al mundo, ¿por qué lo harían los demás? Pero ahí estoy, creyendo en algo que nunca tuve, porque para que mentirte amigo, yo no conocía el amor si es algo parecido a lo que vi, realmente es deprimente, mientras más le digas que no te mientan, te mienten, mientras más suplicas que no te traicionen, más te traicionan entonces ¿por qué demonios tengo que creer en algo que hace daño? ¿Masoquismo? No, pienso de alguna forma cursi, que el amor es lo único que nos salva de esta vida, porque es injusta y miserable, cuando estas alcanzando ese pedacito de cielo que tanto te costo, te lo arrebatan todo, pero el amor no, el amor perdura, a pesar de los golpes, es la única ilusión y esperanza que tiene el mundo para que éste cambie.

Entonces ahí me encuentro yo, rota, un ángel roto como dice la canción, me encontraba sin esperanzas, solo me levantaba de la cama por mi familia porque si fuese por mí, me dormiría eternamente, el mundo es cruel, despiadado, y entonces: Lo conocí a él, voy a tratar de describirlo, él es un diez y yo... un simple 0, si, así como lees bien, él es más que yo en todos los aspectos. Todo comenzó con una conversación, me preguntaba ¿como un chico así podría si quiera hablarme? ¿Aburrición? ¿Segunda opción? ¿Socializar? Realmente a estas alturas no lo sé, él atraía miradas, era muy codiciado y como no ¡Si es un 10! Esa soy yo que apenas me ven, huyo. Ya que no estoy acostumbrada a eso, se interesó tanto por saber de mí que realmente me pregunte si había alguna trampa... Se preocupaba por mí, me contaba cosas que estaba segura que no le decía a nadie, pero lo más importante, lo que más me impacto fue el hecho de que en cada conversación se interesaba realmente, hoy día es difícil encontrar a alguien que se interese en la conversación, que le ponga ganas, él se las ponía y muchas veces. Me parecía un amigo más a la lista, pero realmente me confundía cuando empezaba a halagarme. Debo repetir que no estoy acostumbrada a eso, y realmente me desconcertaba. Pero entonces lo vi... y quedé maravillada, y se queda corta la palabra, en definitiva es un 10, es alto, tiene buen porte, buen cuerpo, excelente sonrisa, ojos profundos y misteriosos, buena personalidad, excelente léxico, ¿hace falta describir más?Juega fútbol y lo hace condenadamente bien, tanto así que podría apostar por él en un partido sin miedo a perder, porque yo se que él es muy bueno, de hecho cuando habían competencias, no dudaba de sus habilidades, pero solo por hacerlo molestar, no lo apoyaba, lo hacia apropósito, él se picaba, mucho. Terminábamos siempre discutiendo sobre quien era el mejor y así, ¿puedes creerlo? ¿Un 10 discutiendo con un 0? ¿De cuando aca? Definitivamente me agrada mucho, quiero que él lo sepa, probablemente ya lo sabe, soy muy obvia a veces, a pesar de que me deslumbró por completo y me hizo creer en algo que no debo, sigo pensando que hay una trampa, siempre la hay y es lo que me decepciona hoy día, porque escribo esto, es por eso. No quiero creer en esos rumores sobre él, pero es inevitable no pensar mal de un chico que lo tiene todo en esta vida, me siento nula, el cero a la izquierda a su lado, pero él me habla y... se me olvida por completo los números, el prejuicio, que pasó en mi pasado, que pasa en mi presente, hasta se me olvida mi nombre, hace como un mes aproximadamente, él me agarró la mano, no fue algo casual, fue apropósito, lo sé porque su manera de agarrarla fue de inmediato, automático, siempre me han dicho que soy fría... es común cuando me tocan, pero a veces estoy más fría y es cuando tengo nervios o miedo... soy una mezcla de muchos sentimientos, lo curioso de todo es que él no mencionó nada sobre mi temperatura y lo agradecí, siempre una exageración y preguntas que ni yo misma sabría responder... El caso es que, se sintió bien, por un momento me sentí 10 y no 0, como si todo a nuestro alrededor desapareciera y solo estuviésemos nosotros dos, me gustaría creer que vamos a llegar lejos, pero como dije desde un principio amigo, soy pesimista desde temprana edad, soy realista y sé que seremos buenos amigos, a pesar de que a veces me confunda y crea que algo pasa, cuando no es así, cada tiempo que paso con él, me doy cuenta que no soy tan 0, quizás un 5, pero cuando estoy con él me siento el 10 completo, como él, es inevitable y se siente de maravilla, pero de nuevo pregunto ¿Un 10 va a fijarse en un 5 teniendo a más 10 perfectos para él? La respuesta es obvia, a la final todos los chicos mienten, es lo que me enseñaron desde pequeña, no voy a pedir disculpas por ser como soy. Quiero finalizar esto con un... "TIEMPO AL TIEMPO" Y "lo que tiene que ser, será, pero en su debido tiempo" he aprendido mucho este año. No voy a amargarme por nadie, no permitiré que destruyan mi paz interior porque aunque a veces parezca caos, soy paz. Espero que cuando la leas, no me juzgues, solo soy una romántica empedernida que le es inevitable soñar con cosas que no puede tener, sin embargo con los pies bien puestos en la tierra, por si acaso una sorpresa, ya estoy preparada para el golpe, ¿realmente crees que me va a acabar más de lo que ya estoy? Jamás, se despide, esta chica con un verso que realmente me encantó "Un acto de amor de verdad descongelará un corazón congelado". "El amor descongelará".