Pânico na Escola

De Volta A Clapton

Sander-Patrick Swayze foi uma estrela de ação apenas por três anos. Steven Seagal é um budista de longa data e um mestre letal de aikido.

Ele falava enquanto eu tentava assistir ao meu filme.

Clapton-errado. Mullet bate rabo de cavalo.

Enquanto isso num debate...

Rayle-e se essa inocente vaca fosse seu filho?

Eu disse apontando para um garoto na plateia.

Rayle-ou sua filha?

Digo e aponto para uma garota.

Rayle-agora, os cientistas não sabem se os peixes sentem dor, então alguns vegetarianos ainda comem salmão e coisas... Mas sabe quantos porcos ou, tipo, vitelas sofrem? Eles vivem só para serem mortos? A carne é morte.

Professora-bom trabalho, Rayle. Agora, para o contra-argumento, vamos ter o Gord. Gord é o nosso estudante de intercâmbio canadense de Lunenburg, na Nova Escócia onde eu soube que o salmão é delicioso. Gord?

Gord-sim, eu gostaria de começar dizendo que o argumento dessa garota é ridículo. Vegetarianos que comem peixe são hipócritas. Ela acha que só porque os peixes não sentem dor, não valorizam suas vidas. Absurdo. E note como ela expressa quase nenhuma compaixão por galinhas. Isso porque os americanos odeiam galinhas. Por exemplo, KFC serve pipoca de galinha que garante que a galinha foi explodida em pedaços mas o meatball sub no Subway não ser chama pipoca de vaca. Os americanos querem que as galinhas morram. Besteira. Pessoalmente, eu sinto compaixão pelos animais e é por isso que eu só como filhotes de animais. Eles não viveram tanto, e não estão deixando tanto para trás. Bebês moluscos, asas de frango, bebês focas, não são grandes perda. Se não comermos carne, perderemos nosso lugar na cadeia alimentar. Comer carne nos dá confiança, como humanos. Vegetarianos, como essa menina, que está usando um tênis e têm menos confiança do que todos os outros. Obrigado, classe. Sra. McIntire.

Professora-muito bem pesquisado, Gord. E, sim é verdade. Adolescentes precisam de autoconfiança.

Pouco tempo depois no refeitório(continua na Rayle)...

Eu estava preste a comer meu hambúrguer. Dei uma mordida e ele apareceu.

Sander-Clamato: a única bebida de animal marinho na mercearia. O que é muito ruim, porque eu poderia mesmo experimentar golfinho gaseificado.

Rayle- Sander, por que você tem que interromper minha solidão de viver o pior dia da pior vida na história de Grizzly Lake?

Sander-pelo menos não foi você que catou o urso.

Rayle- isso foi, tipo, há 20 anos. E ela era uma pervertida, eu sou uma mascote.

Sander-é uma posição inferior na escala social. É verdade. Estive pensando sobre umas coisas. Nudez, principalmente. Sabe, não conversamos muito mas gosto de acreditar que temos tido uma espécie de amizade há um tempo.

Rayle- discutível, mas não é absurdo.

Sander-certo, esse lance de conversação humana não funciona para você. Mensagens.

Mensagens on...

Rayle- é melhor não dar em cima de mim.

Sander-não estou interessado nas regras.

Rayle- sim, eu percebi.

Sander-namoro. Ética social. O que as pessoas pensam.

Rayle- é verdade. Você está certo.
Daí ele me manda uma foto minha toda molhada e a foto está com alguns desenhos.

Mensagens off...

Sander-foi mal, essa era para o Clapton.

Rayle- o que é isso?

Sander-Rayle, quer saber? Vamos acabar logo com isso. Vamos transar.

Rayle- Sander, eu só vou dizer isso uma vez... não se torne o canalha do vídeo sobre gravidez da aula de saúde.

Sander-brincadeiras lúdicas são apenas um sinal de saudável e carinhosa... Espera.

Ele pega o celular e começa a conversar com o Clapton sobre a minha foto.

Rayle- vá sentar em outro lugar e talvez possamos voltar a ser "meio" amigos.

Ele continua digitando e rindo então me levanto e vou até a mesa das líderes de torcida.

Rayle- posso sentar aqui?

Ione-o país é livre.

Então todas se levantam e saem da mesa e quando vou sentar escorrego e caiu no chão e tudo que estava em cima da bandeja cai em cima de mim.