Aquí sigo, no he muerto, aun, eso seria al equivalente de dejar de pensar en ti, siempre estoy dando vueltas al asunto, la cuestión, es que no me explico en que me equivoque, para mi abstracta vista eres único, diferente, pero resultaste el mas grande veneno creado, me estoy muriendo cada día, no por enfermedad, ni nada de eso, solo que prácticamente mi cabeza se vuelve mas confusa, trato de dormir pero siempre tengo miedo de volver a soñar contigo y embrujarme mas con esa mirada que simplemente me aniquila, si, es cierto, no duermo, soy una distraída a tiempo completo, pero razono cada una de las palabras que me dijiste aquel día, "no me gustas" por mas que me hice fuerte, tu, mi veneno, acabaste con la parte mas preciada y sensible de mi corazón, al igual que gran parte de mi concentración se fue a la basura, entre mis razonamientos siempre quiero encontrar una explicación, tal vez sera que no soy muy bonita que digamos, no deslumbro con la poca elegancia que tengo, o simplemente el que esta ciego aquí serias tu, trato de ser mejor cada día, cada maldito día, para que por lo menos te dignes a mirarame y pensar,"wow, ella era a la que le gustaba??!", mas sin embargo no, te quedas ahí, "incomodo", pero creeme estar siempre, día tras día con la persona a la que dijiste "me gustas" y su respuesta fue todo lo contrario a lo que pensabas recibir, algo menos directo y poco cordial de tu parte, así que no veo mas motivo de seguir ahí, si estuviera muerta ya no razonaría ni pensaría, estaría profundamente en los brazos de morfeo, quisiera ver la vida con los ojos que tu me quitaste, quisiera regresar el tiempo y volver a ver esos hermosos paisajes de vuelta a mi casa, pensando entre cosas hermosas y el amor que te profesaba, te amaba mas que a mi misma, te queria mas que nada en el mundo, si, si seria la loca salida del manicomio pero en mi interior siento que las demás personas son las que están totalmente cuadradas, que no pensando mas allá de su realidad que sus no pueden mas allá de horizontes y murallas, era divertido ser feliz, nada me haria mejor que un poco de tu comprensión, de que veas que sin ti estoy muerta, por dentro, que ya no tengo aquel brillo en la mirada de antes, que estoy totalmente sola, que estoy sin comunicación, solo con libros que son mi único amigo, solo que veas, que mi envoltorio esta reluciente pero que por dentro me hiciste (perdonen lectores, es la mejor forma de expresarlo) mierda. Tantas veces digo lo mismo, "lo olvidare", pero mi teoría se vuelve mas y mas certera, mientras quieras olvidar esa cosa siempre se cruza en tu vida, me encerrado en mi mundo, ese en el que tu eras el dios, yo la reina, que estaba lleno de un bosque súbito y repleto de frondosos arboles y un castillo repleto de joyas y esculturas, ahora, volviendo a la cruel realidad, se encuentra sin ningún árbol con vida, el aire se torno mas seco, se acabo el agua, todo lo que daba vida y el dios se desplomo, así que era un engaño, la reina esta desesperada, si, quiere creer, en algo o alguien, pero esta desausiada, sola, ningún ser viviente existe en el reino y tiene miedo a ser traicionada de nuevo, mi mundo, mi propio problema, ojala hubiera alguien, pero godo se acabo se demolió en pedazos, se hizo trisas, todo quedo en cenizas, el sol nunca ha vuelto ha salir desde ese día, la luna perdió el brillo al igual que mis glóbulos oculares y como dije antes todo se hizo cenizas al igual que mi alma, trisas, como mi corazón y el dúos se desplomobo al igual que yo en mi ultimo suspiro.
