Il ragazzo Sole

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C era una volta un ragazzo che molti lo paragonavano al sole.
Boh senza un apparente motivo.
Un giorno nasci e una persona ti potrebbe paragonare a una lucertola.
É una cosa normale!
Vanbe so dettagli.

La sua bellezza era cosi luminosa che aveva accecato un sacco di yuta pieno di persone: i suoi genitori, il presidente degli stati uniti e anche gli abitanti di Giove.

Era addirittura diventato miss mondo per cotanta bellezza.

...forse perche gli occhi dei giudici si sono sciolti ma vabbe.

Insomma era diventato ricco e famoso in tutti i 7 pianeti del sistema solare e dell'intera via Lattea e Caffea.
Per questo venne soprannominato Sole ma dato che il ragazzo era razzista contro le E che gli ricordano vagamente delle forchette, arme letali per eccellenza utilizzate durante le guerre mondiali, si fece chiamare solo Sol.

Tutto andava bene ma le storie devo finire male perche i finali a lieto fine sono andati in pensione quindi il Sole, invidioso di Sol, lo andò a cercare.
Sembrava proprio un mafioso, con la giacca di pelle che delineava le sue curve tonde tonde e la sigaretta nel naso perche fa figo il monaco.
Sfondò il muro di casa sua e disse

Sole: ti dichiaro in arresto per furto di fascino, la pena rientrerà dai 5 ai 5 milioni di anni in cancelleria a vendere articoli di Violetta

Sol: NON MI AVRAI MAIII

Cercando di fuggire dal Sole, Sol si buttò dalla finestra ignaro di trovarsi al 47esimo piano.

Così Sol passò il resto della vita ad accecare infermieri e dottori.

Fine

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