Amor Por Contrato

Consequências - J.Bieber

Me sinto perdido, eu não sei o que está acontecendo, desço as escadas da casa da Selena descalço e correndo, vestindo minha camisa, eu  ainda não consigo entender como fui parar naquela cama, por que não lembro? Porra como eu fui capaz? Eu sinto o desespero tomar conta de mim, será que alguem nos viu juntos? O pensamento é louco e eu quero pensar que ninguém nunca saberá disso, o plano da noite não era esse, eu não queria transar com a Selena, eu só queria de alguma forma fazer com que a Juliana se sentisse da mesma forma que eu estava me sentindo, era uma estúpida tentativa de dar o troco por ela estar feliz, feliz sem mim, mas eu acordo e me deparo com a merda feita... Em fração de segundos vejo o mundo desabar, tudo que estava perfeito some de baixo dos meu pés e eu me vejo sem saída. Eu entro no carro ligando o mesmo com pressa, eu só quero sair daqui. Minha cabeça esta a mil, o carro esta voando a uma velocidade de 120km/h em minutos eu estou em casa, entro como se estivesse fugindo de algo assustador, a casa está completamente vazia, o silencio é estranho e aí que cai a ficha que ela não esta aqui, vazio, o vazio é tudo que sinto... Eu só queria chamar atenção, ao invés disso eu meti os pés pelas mãos, eu não sei o que devo fazer, eu ainda não sei o que devo fazer, não sei se devo ligar e bancar o babaca, a possibilidade dela ter dormido com aquele cara me mata, mas droga eu fiz o mesmo, eu dormi com a Selena... Subo as escadas me sentindo tão cansado, tão derrotado e me jogo na cama, encaro o numero dela, mas joguei o celular para o canto e fiquei ali sobre a cama deitado, não sei como o minha playlist começou a tocar no momento estava tocando uma musica do Jason Mraz .( I Won't Give Up) Fiquei olhando para o teto do quarto com os olhos cheio de lágrimas e ficava me perguntando e analisando os detalhes, tentando entender como eu consegui deixar as coisas chegarem a esse ponto, como fui idiota. O que mais dói é saber que não era a primeira vez que tinha errado daquela forma. De fato, lágrimas caíram, tentei segurar a primeira, mas com o tempo foram caindo uma por uma e não aguentei. Logo me deparei com uma angustia dentro de mim e quando abri meus olhos, percebi que estava chorando de soluçar. Naquele momento eu gritei de raiva de mim mesmo e quebrei quase todos os objetos que estavam ao meu alcance. Eu sei, idiotice de minha parte quebrar as coisas, mas é que realmente estou desesperado e com muito medo que ontem foi o nosso fim... Olho a cama vazia, onde ela dormia, me deparo com o lugar vazio, pois ela não está mais lá no cantinho como antes . Cara, como isso ta doendo...Que saudades daquela menina, acredite! Se eu pudesse voltaria no tempo só para consertar alguns erros e nessa altura do campeonato vale tudo para ter ela de volta. Se bem que eu queria esquecê-la e tentar viver minha vida, mas eu não consigo e o pior é que ela não sai de mim, dos meus pensamento, parece que ela esta em mim sem ao menos querer estar. Eu ainda carrego uma angústia que me apavora, me consome e pra piorar eu não sei lidar com essa dor, não sei lidar com essa tristeza que mais parece um abismo cada vez mais profundo. Nesse exato momento só me resta sofrer e esperar, quem sabe um dia que essa dor passe e espero que seja logo porque não sei se posso aguentar por muito tempo. Limpo as lagrimas e me levanto, eu preciso de um banho, apenas um banho agora... Logo em seguida vou para o banheiro e fico olhando para o espelho, então me deparo com um rosto triste e cheio de olheiras, e logo me lembro como ela vinha por de trás de mim, me abraçando e me beijando, perguntando se dormi bem ou se dormi a noite toda sem acordar pela madrugada... Toda e qualquer chance de salvar meu namoro escorre como areia entre meus dedos... Ontem eu estava com raiva, muita raiva na verdade, eu não sei definir o que é o meu ciúme, só sei dizer que a gente fica meio cego,  burro, meio surdo e fala muita besteira e depois se arrepende. Agora mais calmo e lúcido eu vejo que fui precipitado e acabei falando de mais... Droga, eu a conheço o suficiente para saber que ela não me trairia, ela nunca faria algo tão baixo, ela não é uma vadia, ela não é...! Como vou falar com ela agora? Não adianta dizer que ela me machucou, eu acabei fazendo o mesmo, não consigo fingir raiva ao lembrar dela, meu coração não consegue disfarçar, não adiantou tentar substituí-la, ninguém chegará perto do que ela é do que me faz sentir. Eu estou me sentindo horrível, e minha vingança parece tão sem sentindo, o que eu ganhei dormindo com a Sel? Que merda eu ganhei? Nada! Hoje um novo dia e fingir indiferença já não funciona mais, ontem o amor deu lugar ao ódio, ao ciume e agora o ódio não vê a hora de voltar a ser amor, olho para frente e respiro fundo, minha noite com Selena não significou nada. Volto para o quarto e procuro alguma roupa, me rendo ao desejo de sentir ao menos o perfume das roupas da Juliana, abro a porta do armário e me deparo com eles vazios, meu coração acelera e eu abro as gavetas com desespero, não há uma peça de roupa sua aqui, não há nada dela aqui, visto uma bermuda as pressas e desço as escadas correndo...