Rock and Others

TOP 10 : Des bonnes raisons de détester un metalleux

Et c'est partie pour un nouveau TOP 10...Bon je dois avouer que pour celui-ci j'ai dû réfléchir à deux fois...voir trois même.

TOP 10 DES BONNES RAISONS DE DETESTER UN METALLEUX (parce que oui, on est détestable) :

10 . Le metalleux, il écoute que les meilleurs groupes : Il écoute la crème de l'élite, tu peux pas test. Un jour il a écouté deux morceaux de Troudukult666, un groupe Parisien de Dark Goth Black Metal, ça lui a pas plu. Du coup, si toi t'aimes, bah t'es un con, et tu mérites même pas qu'il te parle quoi.

9 . Le metalleux est un Don Juan : Il a chopé Sabrina, Stéphanie et Satania dans la même soirée, il les a toutes fait jouir en moins de 6 minutes et il a remis ça jusqu'à 23h30 (le metalleux est un fou dans sa tête, il a pas peur d'être fatigué !). Bon, t'as jamais vu Sabrina ni Stéphanie ni Satania, mais si le metalleux le dit, ça doit être vrai.

8 . Le metalleux n'est pas drôle : Son humour se veut corrosif et grinçant, mais il est juste lourd, en fait. Ça porte toujours sur les quatre même thèmes. Soit l'homosexualité, soit le penchant politique, soit la religion, soit la couleur des cheveux. Si t'es un roux homo de gauche catholique, t'es mort. Pour le metalleux, le monde est simple. Soit t'es blanc, soit t'es noir. Le PD est PD, le roux est roux, le noir est noir, le bougnoule est bougnoule, point. Ta personnalité se résume en un mot. Le metalleux a souvent un rire gras, aussi.

7 . Le metalleux est fermé d'esprit : Tu lui dis que Lady Gaga, ça ne te fait pas gerber, t'es catalogué comme "PD". Direct. Normal, ça veut dire que tu mates MTV et que tu veux à tout prix ressembler à Lady Gaga, parce que t'as eut le malheur d'avouer que Poker Face est plutôt entraînant. Bien sûr, si t'avais parlé des Pussycat Dolls ou des L5, il aurait pas eut le même jugement. Il aurait d'abord fait un commentaire sur le cul ou les nibards d'une des gonzesses du groupe. Mais t'aurais été PD quand même.

6 . Le metalleux est le meilleur musicien du monde : Parlez avec un metalleux cinq minutes. S'il a un groupe, il vous dira "On joue quelque chose d'assez unique, en fait", jamais il n'avouera que sa musique, il y a 30 000 péquins qui la jouent, qui l'ont jouée et qui la joueront. Et il se voit déjà le nouveau James Hetfield (ou le nouveau Lord Satanae 666). Et quand vous lui parlez d'un musicien, il vous dira "Pfff, j'connais des mecs, ils jouent mieux". Forcément, le metalleux est entouré de 432 Mozart et 287 Beethoven. Il est comme ça, le metalleux, il est humble quand il parle de ses potes.

5 . Le metalleux est alcoolique : Il boit, il boit, il boit. Pour lui, une fête sans alcool, c'est pas une fête. Le but, finir bourré. On s'en fout de déguster ce qu'on boit. Lemmy de Motörhead il boit comme un trou, alors le metalleux il fait pareil. Lemmy il fait la pub pour Jack Daniel's ? Eh beh allez, le metalleux il va acheter sa petite bouteille de Jack, on s'en fout du goût, tant qu'on ressemble à Lemmy ! Et une fois bourré, le metalleux ira crier Satan en montrant sa bite dans les rues piétonnes, ou mieux, dans la salon de ses potes. On est Rock'N'Roll ou on ne l'est pas.

4 . Le metalleux il connait toutes les religions du monde, et c'est tout de la merde : Que tu lui parles de Chrétienté, de Judaïsme ou d'Islam, le metalleux, il a tout lu sur le sujet. Même que chez lui il a 23 Bibles, 12 Torah et 49 Coran, et qu'il a tout lu de A à Z. Et il trouve que c'est que de la connerie. C'est Darkthrone et Mayhem qui le disent, ils peuvent pas se planter, de toute façon. Par contre, Thor, Odin ou Taranis et Cernunnos, eux, c'est pas des tanches. Eux, on peut croire en eux. C'pas d'la merde, OK ?

3 . Le metalleux est de droite : Mais attention, il est pas d'accord avec Sarko, parce que Sarko tu comprends, c'est qu'un manipulateur et un bon communicant. Lui il est d'accord avec la vraie droite, celle qui ose dire tout haut ce qu'on pense tous tout bas. Il peut tenir des heures à tenir un discours auquel il croit sur les expulsions de Roms, sur le « Les pays Nordiques c'est les mieux OK » ou sur l'inexistence de la Gauche Française actuelle. Le metalleux, lui, il a les réponses. Mais le système est fait de suiveurs et de moutons alors du coup il les garde pour lui.

2 . Le metalleux a tout vécu : Il a connu soixante-treize amis qui se sont suicidés de toutes les manières possibles et imaginables, il a eu 3 ex qui ont fait des partouzes de fou dans du sang de vierge, il a au moins trois proches qui ont/ont eut le cancer, il a vécu au moins la moitié de sa vie en banlieue ultra-défavorisée où il y avait même pas l'ADSL, donc du coup, la vie, il sait ce que c'est. Il a roulé sa bosse, du haut de ses 18 ans, il a plus souffert que tous les moutons décérébrés qui écoutent Lady Gaga.

1 . Le metalleux est toujours le meilleur : Il connaît tout sur tout, tout le temps, même si tu lui dis le contraire. Par exemple il est expert en Seconde Guerre Mondiale s'il écoute du Black Metal ou du Thrash. Il est incollable sur le Romantisme et Baudelaire s'il aime le Doom ou sur le Moyen-Âge s'il est Pagan/Viking/Folkeux. Il ne peut pas dire de bêtises de toute façon : tout ce qu'il dit, il l'a lu soit dans les pochettes des albums de ses groupes préférés, soit sur Wikipédia. Alors penses-tu, le metalleux, c'est le meilleur, il est cultivé, lui au-moins.

Bon, quand même, faut ce le dire on est pas tous comme ça...Enfin je crois, mais j'étais supposée faire un point de vue négatif du metalleux, alors je crois que ça passe sur ce coup là.

By Lex
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Et bah dit donc, celui-ci aura été bien long....et compliqué à faire...quoique un peu marrant.
Ps : Je vous remercie tous de m'avoir fait passer le cap des 1K, vous êtes des amours.