Stand by you

Teil 1

Wie jeden Morgen denke ich an dich. Jeden verdammten Tag, wie du vor mir standest, mir sagtest, dass wir es auch durch diese schwere Zeit schaffen würden. Ich glaubte dir und ich bereue es auch nicht, ich verstehe nur nicht wieso du gegangen bist. Ist es meine Schuld? Wieso? Wirst du mir jemals darauf antworten können? Werden wir jemals wieder zusammen in den Himmel schauen können? Werden wir jemals wieder zusammen lachen können? Wirst du wieder zurückkommen? Wirst du mir jemals wieder aufhelfen, wenn ich auf dem Boden liege, zusammengebrochen, weil ich nicht mehr zurechtkomme? Oder wird es für uns beide keine Zukunft geben, wird es immer nur unsere Vergangenheit geben, die ich meinen Kindern erzählen kann? Ich weiß es nicht und da du nicht da bist und wahrscheinlich auch nicht vorhast zurückzukommen, werde ich es auch nie wissen. Alle unsere, alle deine Freunde, allesamt vermissen dich. Sogar deine sogenannten Freunde, deine falschen Freunde. Ich vermisse dich. Und ich kann es trotzdem nicht ändern. Wenn ich könnte würde ich jetzt dahinkommen wo du bist, dich in den Flieger oder in das Auto zerren und dich hinter mir her nach Hause ziehen. Nach Hause, es hört sich so falsch an das zu sagen, seit du nicht mehr da bist. Wieso ? Was haben wir getan? Wieso bist du gegangen? Warum kommst du nicht zurück? Ich vermisse dich! Ich lie... Nein auch das klingt falsch. Alles ist so falsch, fühlt sich so falsch an seit du weg bist. Du hast mir gezeigt was es heißt zu leben, hast mir gezeigt wie es ist frei zu sein. Ich liege oft nachts wach und starre gegen die Decke. Ein anderes mal lege ich mich hinaus. Ins Gras und beobachte den Sternenhimmel. Dort fühle ich mich dir nah, da ich weiß du bist irgendwo dort draußen und machst vielleicht dasselbe. Du bist irgendwo weit weg und eigentlich genau bei mir, da ich dich nie vergessen werde. Ich werde dich immer bei mir tragen, tief in meinem Herzen und versuche wieder zu lachen, rauszugehen, etwas mit meinen, nein unseren Freunden zu machen. Ich möchte dich nicht vergessen. Doch irgendwann werde ich dich vergessen. Ein langsamer Prozess, welcher schleppend vor sich gehen wird. Ich vermisse deine Grübchen, dein lachen wenn ich wieder etwas peinliches gemacht habe. Ich vermisse deinen Duft, von dem du wusstest, dass ich ihm im stillen heimlich geliebt habe. Wir waren wie Bruder und Schwester. Unzertrennlich. Wir haben uns geliebt als wären wir tatsächlich miteinander verwandt. Du warst immer der große Bruder für mich. Der große Bruder, den ich nie hatte. Ich vermisse es wie du mir beruhigend über die Haare streichst wenn ich Angst hatte, was leider sehr selten war. Ich vermisse es wenn du mich erleichtert umarmt und mich dadurch fast erdrückt hast. Ich vermisse es wie du mich mit deinem frechen grinsen im Gesicht aufziehst und mich im Nachhinein auslachst. Ich vermisse es wie du bei mir übernachtest hast und du wenn du duschen warst immer laut stark irgendwelche Lieder von Bands oder Sängerinnen gesungen hast um mich zu nerven . Ich vermisse dich! Ich vermisse deine sanften Küsse, wenn du nicht wolltest, dass mich ein Junge anmacht und so gespielt hast als wärst du mein fester Freund. Ich wünschte es wäre noch immer so.  Ich vermisse dein Auto, ich vermisse wie wir stundenlang diskutierten. Egal ob über Autos oder ob jetzt Green day oder die Red Hot Chilli Peppers besser sind. Natürlich hast du immer nachgegeben und gesagt, dass die Chilli Peppers nicht so cool sind wie green day . Ich vermisse es wie wir auf Konzerte gegangen sind und in der Menge mitgegrölt haben. Ich vermisse deinen Körper, deine Art und dich! Ich vermisse einfach alles . Ich kann es noch 100000mal sagen aber es würde immer noch nicht beschreiben wie ich mich fühle, wie still es hier ist, seit du weg bist. Es ist fast ein halbes Jahr her und ich verstehe es immer noch nicht. Ich realisiere nicht, dass du vielleicht nie wieder mich piessacken kannst, du wirst vermutlich nie wieder kommen . Ich vermisse es durch dich aufgeweckt zu werden. Ich vermisse es wie wir zusammen im Urlaub waren und am Strand eingeschlafen sind. Ich vermisse es mit dir zu fachsimpeln, mit dir Horrorfilme anzusehen und dich dazu zu zwingen Teen Wolf anzuschauen. Ich vermisse es wie du mich in FIFA immer schlägst und in GTA V gegen mich verlierst. Ich vermisse es wie du mir spanisch beibringst oder wie du mir etwas vorliest wenn ich krank bin. Ich vermisse es dich Klavier spielen zu hören. Wie du so sanft und doch so bestimmt sein kannst . Ich vermisse einfach alles. Ich halte die Stille nicht aus. Ohne dir ist alles so ruhig, ich wünschte du wärst wieder hier ich erinnere mich daran als ich dich fragte ob du an die wahre Liebe glaubst als wäre es gestern und doch ist es schon fast ein Jahr her.
"Glaubst du an die wahre Liebe und wenn ja, warum?", frage ich ihn leise, als wir am Strand lagen. Es war bereits Nacht und das Rauschen der Wellen welche immer wieder an Land kamen drang sanft zu meinen Ohren. "Ich denke wahre Liebe wiederfährt auf der einen Seite nicht jedem aber auf der anderen Seite schon. Wahre Liebe ist die Liebe welche du täglich von deinen Verwandten und deinen Freunden bekommst, sie kann aber auch nur von einer bestimmten, von einer besonderen Person kommen. An dieser Stelle könnte ich sagen: ich liebe dich, da du mir wichtig bist und auf irgendeine verrückte Art und weise meine Schwester bist obwohl wir nicht miteinander verwandt sind . Ich könnte auch ich liebe dich sagen wenn ich dich tatsächlich lieben würde, wenn ich dich anders lieben würden, wenn ich dich lieben würde als wärst du nicht wie meine Schwester. Als wärst du meine erste wahre Liebe. Doch ich weiß nicht ob es, wenn es so wäre, auch eine liebe wäre, die so stark ist, dass sie bis an unser Lebensende reichen würde. Ich denke es gibt irgendwo dort draußen die wahre Liebe. Nur die wiederfährt nicht allen. " seine Worte hallten noch später als wir fast schon eingeschlafen sind in meinem Kopf wieder und somit kuschelte ich mich einfach an ihn.