Signos 2 <Parado>

Humor| Os signos e o Natal

Áries - Apressado, sai perguntando:
- Que horas são? Falta quanto tempo pra meia noite?
(1 minuto depois...)
- Já é meia noite? P*rra, meu! Estou louco pra fazer esse amigo secreto! Meu presente é o melhor de todos, vocês vão ver...
(Anda de um lado para o outro.)
- Que horas são?
(Ok, é meia noite!)
- Feliz Natal, Feliz Natal! Bora comer logo, meu povo?! - ele diz mastigando o Chester rapidamente.
- Eu já acabei. O meu amigo secreto é alto, trabalha muito...

Touro - O verdadeiro taurino acha que o Natal é um absurdo completo e só vai às festas para comer! Não é que ele seja guloso (na verdade ele é, mas a gente diz que não para que não haja represália na ADD), mas... é só o que presta na festa. Pensa bem: é uma puta falta de sacanagem gastar seu rico dinheirinho com um presente luxuoso, laço dourado + caixa glamurosa e em retorno, ganhar um presente mixuruca embrulhado em uma embalagem reutilizada que acompanha o clichê "não repara, é só uma lembrancinha", não é? Também não dá pra tolerar essa coisa de brindar com Chuva de Prata (odeio pobre), quando o que a gente merece mesmo é beber o raro "Heidsieck 1907 náufragos" like a boss! Quem não tem champanhe caro, caça com o pudim da vovó, né?! Bora comer!

Gêmeos - Curioso, o geminiano interage com os amigos após o sorteio do Amigo Oculto:

- Quem você tirou? Foi a Fernandinha? O João? Cláudio? Se você contar você quem tirou, te conto quem eu tirei! A pessoa é loira ou morena? É casada? Já sei, acho que é o Bruno! Não? Olha, eu tirei o Zé. Agora você pode me contar quem tirou, juro que não conto pra ninguém!
Cansado de negar, o amigo finalmente diz que tirou o Carlos. Então, o geminiano vai perguntar sobre o amigo oculto pra outra pessoa:
- E aí, Ju. Quem você tirou? Fui perguntar pro Felipe, ele não quis me contar, mas no final acabou dizendo que tirou o Carlos. (Ih, ferrou! Prometi que não contaria...)
E na noite do dia 24, o Amigo Oculto será Amigo Revelado.

Câncer - Em geral, é o canceriano quem faz a festa de Natal acontecer. Amante das reuniões familiares, nada deixa o canceriano mais feliz que receber seus "filhotes" em casa para alimentar e cuidar (e também dar mamadeira e botar pra arrotar). Como a reunião é sagrada para ele, comporte-se bem para não estragar a festa ( se você fizer isso, vai ouvir o choro do canceriano magoado até 2220). Não ouse esconder o conhecido CD da Simone (Então é Natal...e o que você fezzzzz) que o canceriano bota pra tocar todos os anos (é insuportável, eu sei, mas você supera), nem tente roubar rabanada enquanto estão sendo fritas. Se o canceriano disse que a avó da avó dele dizia que rabanadas encharcam quando alguém come uma antes, então elas encharcam! Em casa de canceriano você tem que entrar no clima e respeitar a tradição: do contrário, fica sem sobremesa e vai pro cantinho da disciplina pensar sobre o que você fez (o ano termina e nasce outra vez...).

Leão - Majestoso, entra na sala o anfitrião leonino todo vestido de dourado:
- Boa noite, queridos amigos. Eu estou muito feliz em poder dar essa festa para vocês. Eu realmente acho que essa será a melhor festa de suas vidas! Os copos, pratos e até o champanhe estão marcados com minhas iniciais. No guardanapo, há uma foto minha sorrindo e vestido de Papai Noel, não ficou um arraso? Espero que a personalização os faça sentir especiais! (porque eu sou especial, né?!) (Muda o tom de voz e faz cara de humilde. Ao fundo, música dramática...)
- Gostaria de informar também que num gesto de generosidade, acabei de fazer uma doação de R$XXX.XXX,XX (menciona a quantia exorbitante) às crianças carentes. Sabemos, esse é um pequeno passo para o homem, mas um grande salto para a humanidade!
E inicia as palmas enquanto as lágrimas rolam por seu rosto.

Virgem - Como convidado, resmunga:
- Aquela farofa da tia Joana estava salgada, não estava? Também achei que o peru que não ficou tempo suficiente no forno. E... você viu que o tio Cláudio escreveu "agente" no meu cartão de Natal? Não quero criticar, mas não gostei. Eu teria feito melhor! No ano seguinte, insatisfeito com a festa da tia Joana, o virginiano que decidiu ser anfitrião diz alucinado, enquanto recolhe os pratos da ceia:
- Júlio, arrume o laço desalinhado da Laurinha! E ai de ti se derrubar champanhe no meu chão lustrado! Meu Deus, esse peru não está ficando bom... e agora?!
No final da festa, completamente exausto e desesperado com a sujeira da casa, o virginiano sugere:
- Vamos passar o próximo Natal na casa da tia Joana?

Libra - Libriano é um tipo chique. Ele pode até pensar que poderia estar no Terraço Itália em lugar da laje na casa da tia, mas será fino até o fim. Quando a anfitriã perguntar se ele quer um pedaço de panetone com sorvete, ele aceitará educadamente mesmo que DETESTE panetone e com um sorriso no rosto, dirá que estava delicioso. Ele é tão polido e educado, que no dia seguinte todos comentarão sobre sua forma de vestir, seus bons modos e sobre seus presentes de bom gosto. O libriano, por sua vez, jamais se esquecerá desta festa, afinal, foi tão convincente que acabou comendo outras 10 fatias de panetone com sorvete que a titia deu a ele por ser tão querido. Sim, porque o importante é ser querido...a dor de barriga é secundária!

Escorpião - Enciumado e desconfiado, questiona:
- Por que o presente do meu irmão é melhor que o meu? Aposto que a mamãe fez isso com algum interesse... Para apaziguar, o amigo diz:
- Calma, criatura! Acho que custaram a mesma coisa. Você não sabe cozinhar, pra que vai querer uma panela elétrica de fazer arroz?
- Eu também gosto de arroz, queria uma! E daí que não cozinho? A minha ajudante poderia cozinhar pra mim! Mas não tem problema, no ano que vem ela me paga! Vai ganhar meias de Natal...
[música de vingança e risada maléfica]

Sagitário - Quando o anfitrião abre a porta, o sagitariano diz aos berros:
- M-A-R-C-E-L-Ã-O, meu amigo... quanto tempo! Tá gordinho, hein?
(gargalha alto) Olha só, trouxe essas cervejas...
(Enquanto isso, vários carregadores deixam as 1000 caixas de cerveja compradas pelo sagitariano na entrada do apartamento.) - Também te trouxe um presente, cara! Vou mandar a galera entrar.
(Os outros carregadores entram com uma estátua de 3 metros de Lord Ganesha).
- Será que os meninos podem ficar pra festa? Onde come um, comem dois, não é?! Cê tá gordinho mesmo, melhor dividir o pão...entra aí, galera!
E durante a festa, depois de beber todas as cervejas que levou, inicia um longo monólogo sobre o sentido da vida.

Capricórnio - Imagine que triste viver a vida ganhando UMA ÚNICA "lembrancinha" pelo seu aniversário e pelo Natal! Imagine ainda que você não teve a oportunidade de fazer festinhas, porque nasceu em período de festas e todos os seus amiguinhos esquiavam em Aspen, enquanto você - filho de pai severo (mão de vaca) - contava ervilhas que ganhou de presente de aniversário na ceia de Natal. Imaginou? Pois bem, é por isso que capricornianos são Grumpy Cats/Hardys/Chupadores de limão em potencial e NÃO gostam de Natal!
[música triste toca ao fundo]

Aquário - Ah, aquarianos... tão rebeldes, tão coletivistas, tão inconformados! Para o aquariano, Natal é um ABSURDO! Eu disse, A-B-S-U-R-D-O! Ele é o tipo que te lembra durante a ceia que o peru saborosíssimo temperado com ervas finas não deve ser apreciado porque há mendigos nas ruas passando fome:
- Como você tem coragem de comer esse peru maravilhoso e dormir a noite, meu amigo? Você não pensa nos outros? E o coletivo? Crápula! Você não deveria comer o peru! Esse relógio de ouro que ganhou da esposa, dê ao porteiro em protesto à má distribuição de renda!
E no final da festa, cansado do debate, ele finalmente come o peru...

Peixes - Há dois tipos de piscianos: os amantes de Jesus Cristo e os amantes da cachaça.
O primeiro tipo é aquele que não deixa ninguém comer antes da oração:
- Juninho, tire esse Tender da boca AGORA! Não devemos esquecer o verdadeiro propósito desta festa! Esse é o dia do nascimento do nosso senhor Jesus Cristo salvador.
Devemos comer em prece, é um momento de reflexão. Rezemos: pai nosso, que estás no céu...
O segundo, depois de uns bons drinks, chora e pergunta:
- Por que (hic!) o Papai Noel (hic, hic!) não lembrou de mim?
Isso é perseguição... todo pisciano é perseguido! (hic hic hic) Ninguém tem pena de mim (hic!).
Cadê a compaixão?!