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Guía de supervivencia

Todos hemos pasado por ello. Acabas de ir a cierto lugar, a cierta hora y en cierta fecha, hiciste una cosa en particular y lo que se te advirtió que podría suceder acaba de suceder; sin mencionar el hecho de que viste a fuera cual fuese el jodido espectro que vive en tu espejo, te han detallado cómo vas a morir y la criatura altamente demoníaca e invencible que invocaste se dirige hacia ti.

Además, tu familia entera ha muerto, tus amigos han desaparecido y fuiste inculpado por alguien con acceso a tu dormitorio. ¿Qué carajos haces ahora, dulce protagonista?

Bien, has venido al lugar indicado para descubrirlo: estas son las reglas sencillas que alguien debe seguir para, en primer lugar, no convertirse en la víctima de un creepypasta; y, en segundo, para salir victorioso si el peor escenario posible sucede. Con la ayuda de esta guía tú también puedes ser el despojo catatónico y traumatizado en vez del sujeto que actualmente está siendo usado como abrigo por el tipo que merodea mucho. Solo ten estas reglas en mente.

Guía de supervivencia

1. Los espejos y la oscuridad no se mezclan.

2. A decir verdad, los espejos son un NO general; en el mundo de los creepypastas no hay nada más siniestro.

3. Hay cero posibilidades de supervivencia si ves la cosa que nadie más puede ver o respondes a su pregunta incorrectamente.

4. Si estás solo(a) en una institución de salud mental espeluznante a la mitad de la noche, tómate un momento para preguntarte qué carajos estás haciendo ahí. Luego, si es conveniente, vuelve a casa.

5. Evita ir a lugares a los que todos los demás que han ido nunca regresaron o murieron inexplicablemente.

6. Si al manejar por la carretera de noche alguien te hace señas para que te detengas, probablemente sería de tu mejor interés rechazarlo cortésmente y deshacerte de tu espejo retrovisor.

7. Consigue un revólver .38. Cárgalo con dos balas de plata. Si sientes que realmente no hay ninguna oportunidad de salir vivo de una situación, dispara a lo que sea que te está amenazando. Si no funciona, aún tienes un último disparo con el que convertirte en un héroe.

8. El Área 51 está sencillamente demasiado bien protegida como para dejarte entrar. O como para permitirle a un extraterrestre escapar.

9. Cuando vayas a un hotel, procura mantenerte lejos de las áreas de acceso restringido. Si no te pudiste resistir y viste algo rojo, tómate un momento para considerar el precio y los estándares del hotel en tu próximo viaje. ¿Alguna vez te has hospedado en un Hilton encantado?

10. Invocar demonios, hablar en lenguas desconocidas y hacer rituales de cualquier tipo es considerado peligroso. Abstente de hacerlo, especialmente cuando estés en almacenes abandonados, iglesias, instituciones psiquiátricas, bosques o frente a un espejo.

11. Siempre ten una biblia junto a tu cama. Brinda material de lectura promedio, sustento para tus creencias y un objeto realmente pesado con el cual noquear a tus adversarios.

12. Al visitar un lugar nuevo, familiarizarte con el área es clave para la supervivencia. Pregunta sobre lugares malditos, leyendas, peligros y otros datos semejantes. Escucha el consejo de los lugareños y no tengas pena de preguntar si no estás seguro de cuáles desapariciones o ataques fueron paranormales y cuáles no.

13. Las compañías farmacéuticas antiguas no podrán ayudarte, a no ser que necesites específicamente «Sangre del Inocente», «Aceite de Serpiente» o «Jarabe Radioactivo». Que es nunca.

14. Si encuentras 666 mensajes en tu teléfono, buzón, correo electrónico u otros, lo mejor será cambiar tu proveedor del servicio. Tampoco te molestes en escuchar o leer los mensajes. Es spam. Extradimensional, tal vez, pero spam al fin y al cabo.

15. No confíes en el agua bendita. Adquiere un vial de ácido sulfúrico y haz que un sacerdote lo consagre.

16. Los sacerdotes japoneses purifican los cuartos agitando su catana por el lugar. Su ritual es además 100% efectivo contra formas corpóreas.

17. Si te gusta planear a futuro y tienes algo de dinero, cómprale a tus tíos una casa en Bel-Air. Nada podrá dañarte ahí, sin importar cuán asustada esté tu madre.

18. Si tienes que firmarlo con sangre, no tienes que firmarlo.

19. Simplemente no hay razón para escuchar música que causa tendencias homicidas, o ver películas que tienen consecuencias extrañas y desastrosas.

20. Incluso si la leyenda que leíste que te convenció de hacer el ritual satánico para invocar al demonio que está a punto de violarte el culo estipula que este no puede morir por disparos, toma nota de que probablemente sí pueden ser heridos. Una pierna rota no es solo un dicho, es una puta pierna rota. A menos que tal demonio tenga múltiples piernas, en cuyo caso estarás jodido.

21. Antes de que empieces a nadar en las aguas gélidas de un lago turbio en el centro de un bosque oscuro a la mitad de la noche, pregúntate si realmente quieres viajar a una ciudad inmemorial y aterradora. Si la respuesta es «no», quédate en casa a ver la programación de calidad disponible en Netflix.

22. Incluso si estás seguro(a) de que correr no te salvará, siempre es bueno intentarlo.

23. Ver estática en la televisión por periodos de tiempo prolongados puede ser dañino para tu salud. Prueba la televisión por satélite para resolver este problema.

24. Compra un gato. Esas pequeñas bolas de pelo parecen advertir fenómenos sobrenaturales mejor que nosotros; y si estás muy desesperado(a), simplemente arrójalo contra lo que sea que está por atraparte.

25. Intenta no cerrar tus ojos, nunca. Si debes, solo hazlo brevemente.

26. La seguridad está en los grupos. Si tienes miedo, ve por algunos amigos, armas y evita el área en cuestión.

27. Compra un perro. Te defienden hasta el fin, o al menos hasta que sea cual sea el terrible ser que invocaste con las lágrimas de mil huérfanos se lo coma y cague su esqueleto.

28. Abstente de usar el nombre verdadero de cualquier cosa; probablemente hay una razón por la cual le dieron un seudónimo.

29. Si oyes cánticos en la lejanía, corre hasta que no los sigas oyendo.

30. Si estás muy grande para jugar con muñecas, no hay razón para que estés cerca de esas pequeñas zorras.

31. Matar es tu último recurso de supervivencia. Úsalo esporádicamente, pero con seguridad.

32. Si sobrevives, que es improbable, asegúrate de darte fama como un desquiciado, del que otro pobre iluso oirá hablar. Él o ella te contactará eventualmente para que le digas cómo llevar a cabo un ritual satánico que invocará a una entidad demoniaca. Tras esto debes dejar de pretender ser un loco inmediatamente, para que cuando la persona que regresa con su alma fragmentada en seiscientas sesenta y seis partes te recrimine por haberle hecho eso tu casa ya esté a la venta.

33. Nunca, pero JAMÁS aceptes el cartucho de un videojuego que tuviste cuando eras niño si le falta su etiqueta o está desgastado y su nombre está escrito con marcador, sin importar cuán nostálgico te haga sentir: ¡es una trampa!

Sigue estas reglas sencillas y poco —o masivo— daño te sobrevendrá. De cualquier forma, lo importante es asegurarte de que tu historia sea contada, copiada y pegada repetidamente.