هناك لحظات احسست بان الحياة رائعة واتمنى ان تدوم وهناك لحظات تمنيت بان تنتهي باسرع وقت ممكن
لا يوجد شخص سعيد ربما لا ترون حزن بعض الناس فتظننون بانهم سعداء ولكن ربما اخفوا حزنهم لكي لا يشعر احد بالشفقة عليهم ولكن يجب على هؤلاء اظهار حزنهم واستيائهم عليهم اظهار مشاعرهم والا بعد مرور الوقت سوف تتبلد ويصبحون عديمي الاحساس مجردين من الرحمة انه ليس شي جيد !!!
انا اعلم انه ليس شي جيد ولكن بصراحة احياناً اتمنى لو اصبح عديمة احساس لا ابكي لا اتألم لانني تعبت
تعبت من البكاء ومن كل شي اصبحت على اتفه الاسباب ابكي ومن كثرة البكاء فاني اشعر بألم شديد برأسي وعيناي اتكلم مع نفسي واقول كفى الى متى وانا ابكي ولكن بعد قول هذا الكلام لنفسي بدقائق ابكي مره اخرى كم كرهت نفسي لاني لا استطيع التوقف عن البكاء ولكن رغم كل هذا البكاء الا اني لا اشكي لاحد لا اقول لاحد مابي احياناً انا بنفسي لا اعرف سبب بكائي خسرت اعز صديقة وتوفي الشخص الذي احب وانتقلت صديقتي الاخرى هل هذا هو سبب بكائي !!!؟؟ لا لا هناك سبب اخر لكن لا اعرفه انه مضحك اليس كذلك ابكي ولا اعرف السبب كم اتمنى ولو لمره ان ارتمي بحضن امي واقول لها مابي واشكي لها الامي ولكن حتى وانا طفلة لم اجرب حضن امي انا اعلم انها تحبنا وتفعل كل شي لتسعدنا ولكن اريد ان اقول لها هذا ليس الذي نريده اننا نحتاجك انتي وحضنك الدافئ ولكن لا استطيع ربما لاني اخاف !!!! نعم اخاف منذ صغري وانا اسمع ابي وامي يتشاجرون استيقظ من النوم لان صراخهم لا زال يتردد في اذني اجلس في منتصف السلم وابكي وابكي وابكي الى ان تظهر الشمس ثم انام اكره الصراخ كلما اسمع شخصاً يصرخ ارتجف ربما انا مريضة نفسياً !!! احتاج احد يسمعني !!! لا اعلم لكن كل الذي اعلمه انه بالرغم من كل هذا الا اني احب امي
لكن هناك اوقات اتمنى ان اهرب من البيت وفي احدى الايام اخذت حقيبة صغيرة ووضعت فيها ملابسي ولكن في اخر لحظة تراجعت واحياناً افكر بالانتحار ولكن اخرج هذي الفكره من عقلي لانني اعلم بانها خاطئه اتمنى ان تاتيني جرأة لاقف في وجه امي وابي واقول لهم كفى كفى صراخاً اننا نحتاجكم وانتم ليس لديكم سوى الشجار والصراخ كفى .. اريد ان اجتهد في دراستي لكي اتخرج واذهب بعيداً عنهم في منحة لا اريدهم اخاف من ان اتعقد اكثر في الحقيقة انه ليس فقط ابي وامي الوحيدان اللذان يتشاجران كل العائله على اتفه الاسباب يتشاجرون كم اكرههم ولكن احبهم لا اعلم كيف ولكن هذه الحقيقه هذا مافي عقلي احبهم واكرههم لا استطيع معرفة مشاعري اريد الذهاب بعيداً الى اي مكان بشرط ان يكون بعيداً ليس هناك صراخ ليس هناك دموع ليس هناك فقدان او احزان فقط هدووووء .
اتسائل لو كانت الحياة كما اتمنى لا صراخ او احزان فقط هدوء هل ستكون جميلة !!!! هل ستكون كما تصورتها
اعتقد ان الاجابه هي لا !!! بعد ان اهلكت عقلي بكثرة التفكير عرفت ان من دون المشاكل لا نعرف اصدقائنا الحقيقيون ولا الاشخاص اللذين يثقون فينا واحياناً المشاكل السخيفة تكون تعبيراً عن الحب ولكن اتمنى من كل قلبي ان ينتهي صراخ امي وابي اتمنى من كل قلبي ان تثق فيني امي اتمنى من كل قلبي الا تنطر لي بتلك النظرات التي اتمنى الموت بسببها اتمنى من كل قلبي ان تتوقف الدموع اتمنى من كل قلبي ان تنتهي الاحزان اتمنى ولكن هل تفيد كلمة اتمنى !!! لا لانها لو تفيد لانتهى كل شي منذ زمن كفانا احلاماً اننا في الواقع المرير كل يوم اقول ربما هذا يومي ربما اليوم ينتهي اجلي واكون مجرد عابرة في هذي الدنيا كل يوم اضع املاً بان يتوقف الصراخ كل يوم اضع املاً بان لا تكون هناك مشاكل بعد الان ربما !!!
وهذه هي حياتي سأعيشها وانتم ستعيشونها معي وبالنهاية نقرر ان كانت الحياة جميلة ام العكس > باني
