QUERIDO YO.

*Melancolía*

Hoy desde hace un año que mi corazón siente otro crujido más. Hoy desde hace un año que me cuesta despertarme si no estás a mi lado. Hoy desde hace un año que te perdí, me perdí.....
No sabes lo jodidamente duro que es despertarme y no ver tu sonrisa al mirarme y ser lo primero que veas a la mañana, ver tu espalda desnuda y recorrer con mis dedos esos lunares que me recuerdan a un infinito... Sigo durmiendo en el lado de mi cama y te guardo el tuyo por si quieres regresar, aunque sé que eso no va a pasar. Cada vez que salgo de mi cuarto y veo los pasillos, la sala, la cocina, la terraza, nos veo a nosotros riéndonos como tontos y jugando y correteando por lo que antes era nuestro hogar. Me acuerdo cuando entraba enfadada y tú para verme sonreír me hacías cosquillas... Sabías que no me gustaban pero tú eras esa persona que conseguía sacarme lo malo del día y me mirabas con esa mirada de amor, dulzura y puro deseo que a mí me volvía loca. Me encantaban las noches que nos pasábamos hablando de cosas sin sentido o simplemente nos quedábamos abrazados y tú me acariciabas hasta quedarme dormida. Eras mi pequeño refugio, mi zona de paz y guerra, mi única droga y remedio a la vez, lo eras todo.
Pero algo en mi cambió, de repente ya no quería más besos, más abrazos, más cosquillas.... Ya no quería nada de nadie. A pesar de tanto amor algo en mí se rompía cada vez más y más y no lo podía entender, pensaba que me estaba volviendo loca. Lo que pasaba era que me di cuenta de que me estaba engañando a mi misma, que irónico no?
Creía que te amaba pero solo era mi miedo a la soledad lo que me tenía aferrada a ti. Cada día que pasaba me odiaba más por no poder quererte como tú a mi, me daba miedo mirarme al espejo y ver lo real, mi realidad.
Ver que estaba hecha una mierda y que mi único consuelo era tu compañía. Ver a esa chica en él espejo era él peor castigo que me habían hecho, sabía sus debilidades, sus puntos fuertes, sus miedos y sus sueños. Me aterraba saber tanto de ella porque era espeluznante saber sus secretos más oscuros. Y aún así tú me seguías queriendo, a pesar de todas las veces que te trate mal.... Y te juro que me arrepiento de no haber sabido valorarlo. Ahora duermo sola y no me gusta salir, sigo la rutina y odio ver la tele. Lloro en la ducha porque me cuesta seguir adelante. Ahora me doy cuenta que eras mi soporte, mi pequeño bastón en el que me apoyaba para tener equilibro y no caerme. Pero ya es demasiado tarde, ya no vale de nada que te pida perdón por las estupideces que he hecho todo este tiempo... Tu has seguido adelante, me has olvidado y no te culpo porque eres libre de hacer lo que quieras, aunque eso a mí me duela. Te extraño, te hecho de menos , añoro tus besos/abrazos... definitivamente te añoro y me añoro a mí cuando estaba junto a ti. Creo que esta vida ya no tiene sentido y sé que no vas a volver, no voy a volver... Hace un año que estoy en esta habitación oscura y me va a tocar salir pero no se como, ni cuando. Tengo que salir por ti y por mí. Ya es hora de que me reencuentre a mi misma y cerrar esta etapa al fin. Te acuerdas que te dije que lo que me aferraba a ti era mi soledad? -Rectifico...
Era amor, pero tenía miedo de darme cuenta, darme cuenta de que te quería y de que me hacías bien. Tenia miedo!
Ahora estoy frente a la puerta de esta habitación oscura y la voy a abrir, pero antes quiero que sepas esto:
" Te amaré hasta mi último aliento "