Cartas a Hanna©

De Hanna para Anónimo - 2

Hola Anónimo. 
Acabo de leer tu carta y la verdad te noto más frío. ¿Qué te pasa? ¿Es por mi culpa?
No eres un fracaso, agradezco que me hayas contado la verdad, si no lo hicieras seguiría viviendo en una bola de mentiras. Creyendo que mi padre me había abandonado, lo hubiera seguido odiando. 
Sí, si fue mi culpa Anónimo, era una niña pero sentía falta de mi padre, y nunca hice un berrinche para verlo, tal vez... sí lo hubiera hecho mi madre me hubiera llevado a dónde estaba, ¿no crees?
Mi madre se merece mi odio y despreció. Lo que le hizo a mi padre no tiene perdón, lo traicionó, nos engañó a todos. Él se mataba trabajando para darnos todo y ella se puse de "mujer necesitada de afecto"... ambos sabemos lo que ella quería, ambos sabemos lo que le hacia falta, y no era amor, era placer sexual. Todavía de su engaño nació Tommy. ¡Ja! Eso no tiene perdón, mi padre no merecía haber muerto en una cárcel, mi padre no se merecía tanto sufrimiento por culpa de una mujer ingrata. Ella debió haber muerte. ¡NO ÉL!
¿Tommy? sí, puede que tengas razón, no tiene culpa de nada, ¡pero lo odio! Él no es mi hermano, es hijo de otro hombre que no es mi padre, y esa mujer que me trajo al mundo no es mi madre, no la quiero como tal. A mi vida sólo trajo dolor y sufrimiento, me dejó sin padre, me dejó sin infancia. Nunca me quiso, tú y yo lo sabemos. Desde el momento que me metió en aquél hospital psiquiátrico me di cuenta de eso. Jamás  hizo lo que pudo conmigo, hizo lo que quiso, me abandonó para criar sola a Tommy... o tal vez no. Tal vez vivió con su amante todos esos años en mí casa, en la casa de mi padre, y tú sabes, sé que lo sabes y quiero que me lo digas. 

Si Anónimo, lo que más quiero es morirme. Así podré ir a darle un abrazo a mi padre, podré estar con él y pedirle perdón por no haber ido a visitarlo, contarle lo que mi madre hizo conmigo. Decirle que al igual que él, yo también esperaba una carta, una llamada, un mensaje... también esperaba que viniera a verme. 
No me pidas que no fume ni que no beba, se que no va a borrar el pasado pero me hace salir del presente. Mi presente me duele, no sabes como. Simplemente he perdido las fuerzas que recuperé de seguir adelante, de seguir estudiando, de conocer a alguien, de tener amigos. He perdido las fuerzas y las ganas de vivir con la verdad que me contaste, me destruyó... y no, no fue tu culpa. 
¿Amigos? ¿qué significado tiene esa palabra? dime, porque no lo sé. Siempre he estado sola, sola con tus cartas. ¿Por qué no me muestras quién eres?... Tal vez así podría ser feliz, me das ánimo en tus cartas, aunque en la última que me mandaste te note distante, frío, o fría. 
Quisiera saber quién es esa persona que se preocupa tanto por mí, que me cuida desde pequeña, quisiera saber quién es esa persona que jamás me dio un abrazo o un beso, pero que me quiere más que mi propia madre. Dime tu nombre aunque sea, dime como eres, dime algo de ti por favor, te lo pido.

Tal vez debería seguir adelante ¿no? pero no quiero volver para mi casa, no quiero ver a Sam ni a Tommy, no quiero verlos. ¿Vivir por mi padre? no es mala idea. 
¡Adiós!