CREEPYPASTA SURVIVAL GUIDE - COME SOPRAVVIVERE A UNA CREEPYPASTA
Ci siamo passati tutti, caro mio. Sei andato in un certo posto, a una certa ora, hai fatto quel che dovevi fare e quel che sospettavi accadesse è fottutamente accaduto, per non parlare di quella cazzo di cosa che hai visto nel tuo specchio, che non soltanto ti ha detto precisamente quando, dove e come morirai, ma ha avuto anche la faccia tosta di avvisarti che quel coso demoniaco e invincibile che hai evocato per sbaglio ti strapperà le palle a morsi.
Tanto per gradire, la tua famiglia è morta, i tuoi amici non rispondono manco per il cazzo, e una creatura che ha accesso alla tua stanza da letto ti dà la colpa. E mo’?
Bene! Sei venuto nel posto giusto per scoprirlo: segui le nostre regole alla lettera, e non avrai più motivo di temere di diventare protagonista di una CreepyPasta! Con questa guida, anche tu potrai diventare il piagnone catatonico e traumatizzato di sempre, mica come quel tizio che viene usato come scendiletto dal mostro sotto il letto…
Tieni a mente queste semplici regole!
Specchi e oscurità NON sono mai una buona accoppiata. [1]A dir la verità, in un mondo dove le fottute Pasta sono vere, non c’è nulla di più sinistro di uno specchio. Quei cosi maledetti dovrebbero essere fottutamenteoff limits! [2]Le possibilità di sopravvivenza si riducono a zero se guardi la cosa che nessuno può vedere, o peggio ancora rispondi male alla sua domanda…Se ti trovi di notte, solo come un cane, in un manicomio, prenditi del tempo per valutare cosa cazzo ci fai là, e poi, con comodo, VATTENE! [3]Evita di andare in posti da cui nessuno è tornato o dove si sono verificate morti inspiegabili.Se qualcuno dovesse fermarti mentre stai viaggiando di notte e dovesse chiederti un passaggio, è nel tuo interesse mandarlo educatamente affanculo.Uccidere è l’ultima speranza: gioca poco questa carta, ma giocala sempre senza paura.“CHI ERA AL TELEFONO?” è sempre una cosa buona da chiedersi. Ma poi, tanto per dire, chi è il coglione che risponde al telefono durante una pomiciata epica con la figlia sexy di un tizio morto? [4]Acquista una revolver .38. Caricala con due proiettili d’argento. Se credi che non ci siano più speranze di uscire vivi da una situazione, spara a qualunque cosa ti minacci. Se non funziona, hai sempre il secondo proiettile con cui diventare un fottuto eroe.L’Area 51 è troppo ben sorvegliata per lasciarti entrare. O per far fuggire qualche alieno.Quando prenoti un hotel, prova a star fuori dalle aree non autorizzate. Se non hai potuto resistere, ma hai visto una cosa rossa, rifletti bene sui prezzi e sugli standard degli hotel, la prossima volta. Ci sei mai stato in un Hilton infestato? [5]Sempre rimanendo in tema di prenotazione, Trip Advisor potrebbe esserti utile se ti sfiora l’idea di andare in un posto dove si è consumato un massacro/pieno di gente morta/costruito in Culandia alla bocca dell’Inferno[6]. Anche i giornali locali aiutano!Invocare demoni, parlare lingue strane e fare strani rituali è considerato PERICOLOSO. Astieniti dal farlo, specie in prossimità di case abbandonate, chiese, ospedali psichiatrici, boschi e soprattutto a casa tua a lume di candela, e davanti agli specchi. Di notte.Quando vai in un posto nuovo, è fondamentale capirne l’assetto e la geografia. Chiedi in giro se ci sono posti maledetti, leggende strane e amenità di vario genere. Ascolta i consigli della gente del luogo, e non aver paura di chiedere cosa è paranormale e cosa no.Assicurati di avere una Bibbia accanto al letto. E’ bella da leggere, è prova di fede e, soprattutto, è un oggetto contundente non indifferente.L’acqua santa è un fiasco. Fai benedire l’acido solforico.I sacerdoti giapponesi esorcizzano le stanze sventolando una katana. Sulle entità corporee è un metodo efficace al 100%Se trovi 666 messaggi sul tuo telefono, sulla casella eMail ecc., SBARAZZATI IMMEDIATAMENTE DEL TUO NUMERO O DEL TUO INDIRIZZO DI POSTA ELETTRONICA. In ogni caso, non darti pena a leggere i messaggi, tanto è tutto spam. Spam extradimensionale, probabilmente, ma comunque spam… [7]Le vecchie compagnie farmaceutiche non aiutano. A meno che tu non abbia espressamente bisogno di “Sangue innocente”, “Olio di Serpente” o “Sciroppo radioattivo”. E non credo tu ne abbia, eh. [8]Se devi firmare qualcosa col sangue, non firmarlo. Per quanto possa essere mainstream, scegli sempre di firmare contratti con l’inchiostro. Tienilo bene a mente, specie di fronte a contratti troppo belli per essere veri (c’è sempre sotto la fregatura!).I fari[9] sono pericolosi. Evitali ad ogni costo. Se lavori in un faro, prova a considerare l’idea di intraprendere una carriera nella vendita di assicurazioni, o magari, perché no, potresti fare il veterinario…Non c’è alcuna ragione per ascoltare musica che causa tendenze suicide[10]……o guardare video che hanno avuto conseguenze disastrose[11].Se vuoi andare da qualche parte e hai dei soldi, compra ai tuoi zii una bella casa a Bel-Air. Nulla potrà danneggiarti, là, non importa quanta paura abbia tua mamma.[12]Posti segreti e dimenticati da Dio in vecchi edifici rimangono tali per un motivo. I pionieri dicono “never say ‘die’”, ma non è che vivano tanto a lungo. [13]Prima di buttarti a pesce nelle acque gelide di un lago inquinato al centro di una foresta buia verso mezzanotte, chiediti se è davvero il caso di andare a sperdersi in una città antica e spaventosa. Se la risposta è “no”, STATT’ A CAS’.Astieniti dall’usare il Suo Vero Nome per nulla; ci sarà un cazzo di motivo se la gente Gli ha dato un soprannome… [14]Guardare lo statico alla TV per lunghi periodi fa male alla salute. Mai pensato di passare a Sky? [15]Comprati un gatto. Quelle piccole palle di pelo sembrano percepire i fenomeni sovrannaturali meglio di noi, e, nei casi più disperati, puoi sempre utilizzarlo come arma impropria.Più siamo meglio è: se ti stai cagando addosso, chiama i tuoi amici.I cimiteri non sono luoghi turistici, specie in condizioni climatiche non esattamente ideali e ad Halloween.Non chiudere mai gli occhi. Se devi, fallo per poco. Se qualcosa si è mosso mentre avevi gli occhi chiusi, non richiuderli finché non ti sei accertato che si tratta di un falso allarme.Se trovi una cassetta senza etichetta che abbia una qualsiasi estensione .avi, anche se è lo show preferito dei tuoi figli[16], non ti azzardare[17] per nessun motivo[18] a guardarla[19].Se senti una cantilena, CORRI FINCHE’ NON LA SENTI PIU’.Se sei troppo grande per giocare con le bambole, EVITA DI AVERCI A CHE FARE, GRAZIE. [20]Le leggende offrono una notevole panoramica dei posti dove NON andare a fare campeggio con gli amici.Se sei una babysitter, assicurati di avere a che fare con gente normale. Mica ti farebbe piacere venire ammazzata da una statua pacchiana e brutta? [21]Anche se sai che correre non risolverà nulla, tentare non ha mai ucciso nessuno (ehm).Al GameStop o dovunque si possano trovare videogiochi di dubbia entità, tieniti lontano da cassette strane. Cassette di colori strani[22], con copertine strane[23] o senza etichetta, col titolo riscritto a pennarello[24]. Tutto ciò succede molto[25]più spesso[26] di quanto si creda[27]. Dovresti stare attento anche ai prezzi troppo convenienti[28] o di contrabbando[29].Se decidi di essere una completa testa di cazzo e giocarci comunque, fallo sputare alla console non appena inizia a fare stronzate, E DISTRUGGILO.Un’ultima cosa: se mai vedrai una porta con una faccia strana sopra, in un edificio che MAI hai visto prima, un edificio magari maledetto, NON APRIRLA, PORCA TROIA.Non ti conviene cercare su Google “husky ghignanti”. Finirai per dover Spargere il Verbo.[30]Non permettere a nessuno di scattarti foto con macchine fotografiche antiche. Se già ti hanno fotografato, potrai soltanto tentare di fregare la morte. O intrappolarla in una foto, che va bene lo stesso.Non giocare con una cazzo di bambola con un ago conficcato in petto. O con quelle difettose. Specie quelle difettose.Brucia pure le Tavole Ouija, ma abbi la decenza di avere un Arbre Magique a portata di mano. La ragione per cui gli spiriti s’incazzano è quell’odore schifoso che producono quando bruciano.Non affrontare mai fisicamente un pupazzo. Fregali con incantesimi o torneranno in tanti, o peggio ancora con un VERO corpo.Se non puoi scappare, ballare potrebbe confondere l’entità. L’Hokey Pokey in generale è carino, ma devi imparare a fare il Moonwalk per disorientare gli zombie.Ascoltare la canzone "Bananaphone" mentre si legge una CreepyPasta può essere molto d’aiuto a scacciare l’ansia.
Segui queste semplici regole e tutto andrà bene! Alle brutte, la cosa importante è che la tua storia sia copiata, incollata e diffusa quanto più possibile.
