100 days.

Глава 18

Д-4 Отказ.

22:33.
Я лежу на кровати с ноутбуком на животе и опять непрерывно смотрю на форум разговоров Университета. А если точнее, то на страницу, где должен был быть профиль Анонимки, а не слова NOT FOUND. Они пропали шесть дней назад, и я знаю, что должен перестать обманывать себя и признать что «они», на самом деле «она», но я не могу. Что-то во мне отказывается принять это. Ведь если я признаю это, то мне придётся признать ещё и тот факт, что я теряю не двоих, а одну. Только вот, мне нужны обе. Не знаю почему, но это так. Мне нужны они обе. Я столько времени об этом думал, что у меня болит голова. Ища аспирин, в ящике своего стола, я натыкаюсь на свёрнутый листок бумаги(записка "Поздравляю-Т"). Я думал, что выбросил его. А он здесь. И, чёрт возьми, это так приятно.

Я всё ещё помню ее карие глаза и черную футболку. Взгляд, которым мы обменялись в тот день, на поле. Те кошмары, которые снились мне всю ночь, из-за тех девушек, сказавших, что она приковала парня к батарее. Вспоминаю крутящиеся вокруг нее слухи, которые делают из нее больную извращенку. Думаю о нашем первом поцелуе. О поцелуе на кладбище. О ее нежности и о том, как легко она дала мне поцеловать себя. О том, как она обвела моё лицо руками, и как ее пальцы гладили мою кожу, как-будто, успокаивая. От одних воспоминаний по коже бегут мурашки. Не знаю, откуда взялись эти слухи, но я отказываюсь им верить. Я не могу. Только не после того, как она меня поцеловала. Вспоминаю тот день, когда она вывела меня из зеркальной комнаты на городском фестивале. О ее взгляде и успокаивающем тоне, когда мы вышли оттуда. О том, как я сбил собаку, как она гладила её, как говорила... Или о том дне, когда Дилан-щенок родился, с моей бесполезной помощью. Я помню то переживание на ее лице. Ее улыбку, когда она держала щенка в руках. Ее беспокойство обо мне, когда я чуть не упал в обморок. Не говоря уже о той ночи, когда она заботилась обо мне. Слухи - плохие и жестокие. Она слишком человечная, чтобы люди такое о ней говорили. Она другая. Моя голова опять болит. Вздыхаю. Вот, как я провожу время уже четыре дня. Я думаю. Снова и снова.

Складываю листок бумаги и уже готовлюсь положить его обратно, как меня осеняет. Роюсь в ящике, переворачиваю всё, что можно, прежде, чем нахожу её. Флэшка. Не могу поверить, что мог забыть, и ещё, не могу поверить, что она тоже забыла. Ведь она не просила меня её вернуть. Ни разу, с того момента, как забыла её в машине. Долго держу её в руках, рассматривая, потому что знаю что то, что я собираюсь сделать - неправильно. Но если она не попросила её обратно, это значит, что на ней нет ничего, кроме музыки. И она меня бросила, так что... Думаю, это даёт мне право. Право найти хорошее оправдание. Вставляю её, мучаясь угрызениями совести. Мне не нравится это ощущение, я как будто вторгаюсь в ее личную жизнь. Но сейчас, когда высветлился ярлык, - это сильнее меня. Пути назад нет. Там всего три папки.