100 days.

Глава 17

Д-8 Надежда.

Она не может исчезнуть навсегда. Это невозможно. Ей слишком нужны эти мейлы. Она просто злится, но она вернётся. Она обязана вернуться, потому что не может просто так уйти. Ладно, мы пропустили один день, всего один мейл. Мы можем это преодолеть. Я извинюсь, и она меня простит. Она обижена, но не может всё бросить. Ей нужно это, так же, как и мне. Она вернётся. Она должна вернуться.

Д-7 Ожидание.

Два дня. Два дня, я сижу в своей комнате, смотря на экран компьютера. Никого не хочу видеть. Я по СМС сказал Джейку, что заболел. Кажется, я на самом деле болен. У меня всё время болит живот. Она злится сильнее, чем я думал.
Чёрт, не делай глупостей... Вернись. Мы пропустили три дня, три мейла, но она всё ещё может вернуться. Ей нужно время. Время для того, чтобы перестать на меня злиться. Только вот, времени у нас как раз таки нет. Осталось всего 7 дней. Блять, Анонимка, вернись. Умоляю.

Д-6 Нехватка.

Три дня. Три дня, как она пропала без вести. Отказываюсь признавать, что она не вернётся. Мне ее не хватает. Знаю, в течении 94 дней я очень часто не получал от нее новостей. Не получал никакого ответа, потому что она не хотела разговаривать. Но на этот раз всё иначе, потому что сейчас - ее нет. Раньше, даже если она не отвечала, она была здесь. Ее профиль был здесь. Я знал, что она хотя бы несколько секунд сидела за своим монитором и думала обо мне. Каждый день, чтобы прочитать мои сообщения, она должна была зайти на мою страницу и увидеть мою фотографию. А чтобы отправить ей эти сообщения, я должен был зайти на ее страницу и увидеть чёрный квадратик. Это была та самая, связывающая нас, нить. Даже если она не разговаривала со мной, я знал, что она каждый день вспоминает обо мне. Но теперь, когда ее нет, думает ли она обо мне? В те дни, когда она закрывалась в себе, я мог просто зайти на ее профиль, чтобы успокоиться. Даже если он был совершенно пустой, мне нужно было прочитать ее ник, чтобы почувствовать себя лучше. Шесть больших чёрных букв. АНОНИМ. Шесть букв, которые напоминали мне, что она реальна. Я никогда никому не рассказывал о ней, даже Джейку. Она была моим личным секретом. И когда она по несколько дней игнорировала меня, ее псевдоним, ее страничка, напоминали мне, что она на самом деле существует. Что любой учащийся в Университете мог увидеть ее. А сейчас, когда ее нет, у меня такое чувство, что ее никогда и не было. Три дня - это немного, но если вы 94 дня живёте с привычкой каждый день отправлять отсчёт и знать, что его точно прочитают, то когда всё это исчезает, вы совершенно не знаете, что делать. Сейчас всё именно так. Без Анонимки, без отправки мейлов, я не знаю, что мне делать. Эта чёртова фраза всё время крутится у меня в голове.
«Мы начинаем ценить, только когда теряем».
Этот дерьмовый стереотип попадает прямо в точку. Мне ее не хватает. Я, правда, скучаю.
И даже если я отказываюсь это признавать, глубоко внутри, я уже довольно давно понял, что потерял их обоих. Это больнее всего.