Noches de Insomnio

broken

todo empezó una tarde de invierno. 

llovía y yo estaba triste, sola, y enojada.

triste y enojada como en este preciso instante.

la diferencia es que antes no tenía un nudo en la garganta tan insoportable como sí lo tengo ahora.

pasó tan rápido el tiempo. ya casi dos años.

bueno, un año y pocos meses desde la última vez que me sentí completa.

él me hacía sentir completa. ver el "está escribiendo" al lado de su nombre me hacía sentir completa. con ganas de levantarme todos los días para revisar si tenía algún mensaje suyo.

él me daba ganas de hacer el esfuerzo de comer todos los días porque me había metido en la cabeza que no comer me hacía mal, y que si yo estaba mal él lo estaría el doble. 

me hacía creer que siempre estaría porque me lo prometió tantas veces, que parecía imposible que estuviera mintiendo.

todavía me acuerdo de la primera vez que lo vi en mis mensajes. nunca imaginé que todo esto pasaría. lo necesito tanto. no quiero hacerlo.

realmente estoy cansada. cansada de quererlo, de extrañarlo, y de ver que le importa una mierda.

quisiera simplemente entender por qué, por qué me estas haciendo esto.

ya no puedo soportarlo. traté miles de veces buscar otra cosa en la que concentrarme. no logro sacarlo de mi cabeza.

está ahí, siempre va a estar. su presencia está penetrada en mi mente de una manera tan perjudicial para mi salud. 

no sé si quiero que vuelvas, nunca voy a superarte, nunca, nunca.

pero si vuelve sería como recaer en un mar profundo del que no voy a salir con vida nuevamente.

ya no creo poder. 

no quiero extrañarlo, no quiero pensarlo. no quiero creer que va a volver a ser todo como lo era antes porque en el fondo sé que no va a ser así.

quiero dejar de llorar y necesito que deje de regresar justo en el instante cuando me decido a poner mis sentimientos primero.

y no importa cuantas veces me lo repita ni cuantos días gaste decidiendo dejar de pensarlo. siempre vuelve, siempre vuelve para confundirme.

y la que termina hecha mierda soy yo.

siempre soy la estúpida que lo perdona. es como un círculo vicioso. me deja en ruinas, vuelve cuando estoy a punto de olvidarlo, me deja arruinada otra vez, y se va. y siempre lo perdono, no puedo dejar de perdonarlo porque aunque odie admitirlo no puedo vivir feliz si él no está.

como toda historia, esta tiene un lado maléfico, triste, gris. 

el lado bueno sería que me doy cuenta de que lo necesito. y el lado oscuro sería que a él le da igual.

me busca cuando está aburrido. soy un pasatiempo más. 

estoy rota, por favor, necesito ayuda.