Vacío por dentro, nada me impulsa a seguir tal vez debería saltar o tal vez no? Demasiado cobarde? Por miedo? Llorarme? Ni que fuera importante. La vida es una mierda y no pretendas lo contrario. La vida no tiene un objetivo, afirman una vida tras la muerte y yo ya estoy muerta en vida. Buscar aumentar el nivel de vida? Yo lo que busco es reducirla, quien avisa no es traidor y aunque no me crean moriré joven. Tengo amigos si, unos mejores que otros, unos que escuchan más que otros y tal vez por ellos no lo hago. Pero cuanto tardarían en olvidarme? Por ser positiva apuesto por un mes. Aún sin mí, el sol sigue saliendo, la vida sigue y no espera a nadie.
La muerte no es más que una promesa de terminar con tus problemas, he vuelto a decaer, pensamientos suicidas, tengo todo el marco psicológico pero de eso a ir al loquero queda todavía un trozo. Si supieran cosas que pienso, en que puedo llegar a hacer me encerrarían y es lo último que quiero.
Creo que me he vuelto loca, dicen que cada puente está enamorado de un suicida pero creo que más bien cada suicida está enamorado de un puente, y yo por mi parte ya he encontrado el mío, sin duda si al final decido dejar de seguir respirando, experimentaré la adrenalina, por última vez, desde allí.
Ni yo misma me entiendo, me preguntan qué porque ando deprimida y no puedo responder otra cosa que no sea "no se" y empiezo a cansarme de esta mierda, a nadie parece importarle, dicen que cuando este mal cuente con ellos y luego se lo toman a broma. No son bromas, estoy deprimida y moriré, antes o después, pues como todos pero no te creas que dejaré que veas como me afectan las cosas, lloraré en la oscuridad de mi cuarto, donde me hace compañía todos mis problemas mentales.
Hay gente que le pasan cosas parecidas a mí y no quieren ser el centro de atención, pero no es por ser prepotente pero me gusta serlo, más bien lo necesito, no aguanto sentirme invisible, necesito saber que se me oye, que no me vuelvo invisible como de pequeña, nunca volveré a ser esa niña que corría detrás de mi única amiga, eso claro, si podía llamar amiga, a quien todos odiaban? a mi claramente, y no volveré a dejar que me hundan, valgo más que eso. Y si te caigo mal? Te jodes, te mando a la mierda y sigo con mi vida.
Estoy hasta los huevos de esta vida, y no pienses que me suicidaré mañana, todavía hay cosas que quiero hacer, pero luego qué? que haré? Ahí sí que puede que me tire, o no, quien sabe, a lo mejor sí que me suicido mañana. Hay mil y una manera de poner fin una vida humana, a veces un solo paso es el que cuenta, un paso y el vacío, un paso y el tráfico, un paso y me ahogo. Y se acabó, no más problemas, no más penas, no más amores que matan, no más decepciones; en resumen, todo irá bien y en el mejor caso, no volveré a ser.
