4. ¡NO separarse!

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Ahora analizamos otro de los típicos casos de películas de terror:

Hay un asesino suelto en la ciudad. Y un grupo de amigos se dignan a discutir el asunto en la casa de uno. CASUALMENTE, la casa está sola (y es más grande que tres canchas de tenis por piso, por qué no) y POR ALGUNA EXTRAÑA RAZÓN, se corta la luz y se oye algo en el piso de arriba/ático/sótano (realmente da igual). Y de pronto uno dice:

El Nerd: ¡Hay que investigar! ¡Separémonos!

La tipa que todos se quieren follar: Me agrada la idea.

La Protagonista más Santa que la Madre Teresa de Calcuta: ¡Pero yo no me quiero quedar sola!

El "Héroe": Tranquila, yo te protegeré. Y claro, no te le acerques al que siempre muere primero.

El que siempre muere primero: Ou *carita triste*

La autora: ¡QUÉ LES PASA! ¡Si nos separamos nos VAMOS A MORIR TODOS!

El rudo que secretamente es gay: ¡Deja de ser pasiva! ¡Nos separamos y punto!

Y así, el grupo se separó.

•••3 horas y media más tarde•••

Todo el grupo de amigos acabó muerto, y el asesino se largó a por otras víctimas. La autora sobrevivió, fue inteligente y se encerró en el baño para luego salir por la ventana mientras el asesino mataba a los demás.

Autora: ¡SI ES QUE ERA TAN EVIDENTE!

No no no no no no no no no no no no no no no ¡NO!

Si son entre cinco y nueve personas, ¿no pueden unir fuerzas y acabar con el asesino todos juntos? ¿Qué pasó con "la unión hace la fuerza"? Ah claro, como la tipa que todos se quieren follar se torció el tobillo y nadie tuvo las pelotas de ir a salvarla y murió, justo después de que el que siempre muere primero se cayera por las escaleras..... Y si, también murió.

¿Y por qué huyen del asesino si éste sólo tiene un cuchillo de mantequilla? ¿No le pueden poner una sierra eléctrica a lo Jason o unas garras a lo Freddy Kruger? Ah no, no hay economía. Qué triste.

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⏰ Última actualización: May 09, 2016 ⏰

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