Esta soy yo.

Querido anónimo.

Nunca supe qué clase de persona lee estos escritos, me pregunto si lo hacen para no sentirse solos o qué se yo.

He salido de una terapia psiquiátrica, fue muy duro, mis crisis cada vez eran peor. Estuve bien por unos días y me dieron de alta, ¿Ahora? Antes no sabía que responder ante la pregunta "¿Estás bien?" Digo, mantuve un tiempo prolongado "dopada", creí que estaba bien, creí que podía salir y enfrentar la vida. Me equivoqué. Si antes no sabía si estaba bien ahora puedo mirarte a los ojos y decir que no lo estoy. No quiero refugiarme de nuevo en ese lado oscuro, realmente no sé lo que quiero. He estado esperando por algo que me ha sacado de allí una y otra vez; pero al pasar el tiempo nace un sentimiento, ese sentimiento de que estás esperando algo que quizá nunca llegará. Y ese laberinto parace nunca terminar. 

Realmente de una manera u otra todo está mal, y todo es por mi culpa, yo puedo manejarlo, puedo salir de aquí; pero no lo hago. No sé si me entiendes, ¿Acaso no quiero salir? Me da miedo, porque por eso que tanto he estado esperando y que aún no llegará hace un vacío inmenso. Todo lo que puedo hacer es imaginarlo, hacerlo realidad aún no está a mi alcance. ¿Alguna vez te ha pasado que estás durmiendo y tienes ganas de ir a orinar pero no despiertas? Sólo te imaginas que vas al baño, todo parece real, pero sigue esa sensación, así que caes en cuenta de que estás soñando; te levantas y resulta que sigue siendo un sueño. No sé si me entiendes. 

Querido anónimo, no son muchas las personas que leen todo esto, realmente no lo son. Pero si lo has leído hasta aquí te digo: Gracias. Te pediría a gritos que me ayudaras, pero nunca la recibo, al fin y al cabo yo soy la que está apunto de presionar el gatillo. Sólo espero... No lo sé, que mi lucha no sea en vano.