O Manual ABSOLUTO de Como Lidar (sobre idiotices e cavalos marinhos)

minha família

[Vou direto ao ponto:
Eu tô na festa de aniversário da minha mãe e minha prima de 4 anos roubou meu bolo, então eu roubei o mamute do Mac. Donald's dela e a mãe dela me protegeu dizendo que 'eu também era uma criança, e toda criança tem o direito de ter um mamute".

Minha família consiste em:
  minha vó religiosa que reza 3 horas por noite, mas na prática mata ratos afogados em água suja.
Minha tia mais velha que tenta muito conter nossa família, mas não consegue.
O marido da minha tia mais velha que tem síndrome da Piada Ruim aguda.
Minha mãe, que tem fixação por números, coisas fofas e achar que os outros tem TOC.
Meu pai, que taca o foda-se pra tudo porque a única pessoa que compreende ele é nosso cachorro.
Minha tia mais nova, que é das zoeira br.
O marido da minha tia mais nova, que nos julga muito.
Minha prima de 4 anos, que consegue fazer tudo de engraçado (e que no momento se encontra lambendo uma vela de aniversário)
  Meu tio mais novo, que é gótico das trevas trevosas revoltadinho.
E eu, a pessoa que toma remédio de noite e começa a falar merda.
Além da nossa poodle velha que fede e o meu cachorro hiperativo.

Regra 1 da nossa família: se alguém sugou uma vela até ter purpurina na língua, dê guaraná para essa pessoa

Na hora de tirar foto, algumas famílias dizem "xis" e outras "olha o passarinho". A minha grita  "merda."

Minha vó já deu café frio pra empregada dizendo que era coca.

Acabei de tropeçar no sofá. Minha família é viciada em onomatopéias estranhas. E eu estou sendo espancada com uma almofada verde

Minha prima tá sendo um cachorro e Tá pegando bolinhas e comendo ossos invisíveis.

Minha família tem droga no sangue, a gente tá parecendo um bando de bêbado aqui. E eu tô com medo da minha prima e da minha tia.

A bateria do celular tá acabando, então adeus.]

Ass:. Tia Ambrósia