O Manual ABSOLUTO de Como Lidar (sobre idiotices e cavalos marinhos)

botox de gordura e bazares de gatinhos

[Aviso; não tentem seguir o raciocínio da autora. Ela tem problemas mentais, e você pode adquirir também caso tente entender sua lógica.
Eu avisei]

Tem gente que injeta a gordura da própria bunda nos lábio, o que, além de ser nojento, é triste.
PORQUE VOCÊ PODE PEGAR A PORRA DA SUA GORDURA RABAL E INJETAR NOS SEUS BELOS LÁBIOS E TUDO BEM, MAS SE VOCÊ PEGAR A GORDURA DO SEU BRAÇO GORDO E INJETAR NAS SUAS COSTELAS PRA ADQUIRIR UM TERCEIRO BRAÇO SUPER LEGAL TODO MUNDO VAI TE OLHAR ESTRANHO.
ISSO É ULTRAJANTE!
Pera, vou me acalmar
Okay, podemos continuar
Quanto criança, meu Super sonho era ter um terceiro braço embaixo do meu braço esquerdo. Então quando eu fosse responder se era destra ou canhota, eu poderia dizer que era ambidestra, Mas só com o braço inferior da esquerda, o que seria genial e causaria um pequeno colapso mental em todos.
Então eu pensei: se pode injetar gordura de bunda nos lábios, pode injetar nas costelas. Daí eu fui pesquisar e isso aparentemente é ilegal.
O pior é que esse negócio de injetação de gordura bundal em lábios é um puta negócio auto sustentável. Tipo, se você tem lábios bonitos, você obviamente vai querer comer para mostrar o QUÃO MARAVILHOSA VOCÊ É COMENDO.
Então você vai comer mais, engordar, gordura vai pra bunda e você vai ter que pagar mais uma cirurgia para colocar essa gordura nos lábios. E você vai ficar com a boca mais linda ainda e vai comercial mais pra mostrar isso e o ciclo se repete.
Então, não seria melhor injetar sua gordura em gatinhos anoréxicos? Assim pelo menos você estaria salvando belos gatinhos magricelas. E esse negócio também é auto sustentável, porque você vai ser vista como uma benfeitora que usou sua preciosa banha anal para salvar gatinhos indefesos (e pra caber de volta nos seus jeans favoritos também, mas isso a gente deixa em off). Então você vai ser convidada para bazares de gatinhos onde você vai comer (bazares tem comida. Eu acho), vai engordar e doar mais banha pros gatinhos.
Todo mundo sai ganhando.
Então, quando o mundo se tocar no quanto isso é inteligente, eles vão começar a fazer isso, e eu vou poder processar PORQUE QUEM TEVE ESSA IDEIA FUI EU.
Então eu vou ganhar MUITO DINHEIRO com esse processo e também pelo prêmio Nobel da Paz que eu vou ganhar por querer salvar os gatinhos da fome no mundo.
Então eu vou ficar famosa E rica por uma brisa que eu tive quando tinha um celular com wifi em mãos.
Pelo amor de Yoongi, me traga uma seringa.
E um gato.
E um traseiro vem obeso]