Ansiedade, depressão e pânico.

Pronto, falei!

X O que mais me apavora? O fato de eu não conseguir mais escrever assim como eu escrevia. O fato de eu não saber mais expor o que sinto/ o que penso. O fato de eu acabar sempre afastando as pessoas de mim. Me apavora não ter mais vontades; vontade de viver, de sair, de conversar, de sonhar, fazer planos... Me apavora todos esses sintomas que já vem me atormentando a um bom tempo, o coração acelerado que é desesperador, os pensamentos que fazem minha cabeça ter a sensação de que vai explodir a qualquer momento, a vontade de gritar pra ver se toda a angustia e o nó na garganta some de vez, o frio e todo o tremor que parece não passar mesmo que eu esteja coberta por dezenas de cobertores... E por mais que eu tente controlar os pensamentos já não parecem mais estar ao meu controle, meu corpo não parece mais corresponder as minhas ordens, tudo parece completamente descontrolado e incontrolável.

E sabe o que é pior? É que eu tento, tento todos os dias, tento sempre. As pessoas me chamam pra sair, e mesmo que eu não esteja afim eu digo que vou, mas quando chega no dia, ou até mesmo na hora, eu desisto, eu passo mal e na maioria das vezes, não vou. Já cheguei a perder amizades por isso, por marcar e sempre arrumar alguma desculpa pra não ir. Eu não sei explicar, mas sinto que sempre vou acabar magoando alguém, sempre vou acabar me magoando, sinto que vou acabar tendo essas crises na frente de todo mundo e vou acabar com o clima da "festa" de alguma forma.

Ultimamente tenho pra mim de que estou vivendo por obrigação. Acordar cedo, ter que levantar da cama e me arrumar, ir pro colégio, chegar em casa de noite e ir pra academia... Nem as coisas que mais me davam prazer de fazer, me anima mais. 

O Fato de ter que ser legal com todo mundo, e fazer tudo certo, ter que estudar, passar no vestibular, ir pra uma boa faculdade...  estou cansada de tantas regras, tantas obrigações, estou cansada de ter que ouvir tantos julgamentos e cobranças.

Eu só queria ficar sozinha e dormir. Só assim pra ter um tempo sem decepções, sem pensamentos, sem julgamentos, sem obrigações; Mas bom mesmo seria se eu conseguisse dormir.

 A noite chega e tudo o que eu espero ter é uma boa noite de sono, uma noite tranquila; mas tudo o que consigo é uma longa noite de pensamentos e medos desgastantes. As horas vão se passando e passando e passando e quando eu menos espero o dia já amanheceu, os passarinhos já estão cantando, as pessoas se acordando e inclusive eu também deveria estar acordando. Então tenho que aturar um dia cheio, ir pra aula, academia,... e assim viver essa mesmice de rotina. 

Quando você percebe que tem algo de errado consigo mesma, você procura e espera que alguém te entenda, você espera que sua família entenda que você precisa de ajuda, você espera ser ajudada; quando tudo o que você realmente recebe, são julgamentos e zoações. Palavras aquelas que te machucam, que te esgotam, que te cansa, que te dá vontade de desistir de tudo, de si mesma, desistir da vida. Pois as esperanças de que exista alguém que possa te entender verdadeiramente, acaba. E aquela sensação de que você é forte o bastante pra enfrentar tudo sozinha vai pro poço e tudo o que você faz é se trancar em um mundo seu, esconder tudo de todos, e tudo isso pra fugir de mais mágoas. 

Os dias vão se passando, e chega um momento que guardar tudo pra si mesma, não resolve mais; você descobre que fingir estar bem e ignorar o fato de que você precisa de ajuda, não está mais resolvendo, na verdade só está te fazendo perder tempo, porque no fundo você sabe que precisa de ajuda mais do que precisa fugir de pessoas e de si mesma.