Wattpad în stare critică

Bacteria nr. 8- "Indragostita de o vedeta?"

După un car de ani, m-am hotărât să postez și eu. Mi-era dor de comentariile voastre amuzante și,în primul rând, mi-era dor să mă amuz eu însămi la analizarea lucrărilor parcă scoase din WC-ul bunicii Parascheva.

Astăzi vorbim despre specimenul intitulat @AlexxAlexandra, căreria nu-i dau mai mult de 10 ani, sincer. No, parcă și 10 e exagerat. Cum probabil vă așteptați, este un fan-rahat cu 1D. Că de, se pare că moda asta încă nu a expirat. Sincer, nu știu cum de încă se mai scriu chestiile astea, din moment ce sunt atât de multe, iar ideile au fost toate fumate. Revenind la draguța noastră Alexandra, cred că suferă de următoarele:

1. Prostie cronică- iremediabil.

2. Bipolaritate- dacă nu asta e, atunci ce caută semnul întrebării în titlu?

3. Deficit de originalitate- virusul ăsta îmi face zile fripte de când m-am apucat să scriu.

În fine, ia priviți cum debutează:

Buna.Ma numesc Katy ,am 18 ani si locuies in Londra impreuna cu mama,tata si inervantul meu frate

Hai nu zău. Dă-o în mama ei de treabă, de ce țuica unchiului Costel mă saluți? Nu de alta, da' nici măcar dacă te simpatizam n-ar fi trebuit să comiți această crimă într-o carte. Bine mă, locuieșe tu în Londra. Da' stai acolo. Și acum urmează o extragere din dicționar ca să fac totul mai clar referitor la cea mai mare greșeală din acest paragraf:

enervant- adj. Care enervează; agasant, supărător, iritant. - Din fr. énervant.

inervant, provenit din verbul a inerva- (Despre nervi) A produce o stare de excitare a unui organ sau a unui țesut. - Din fr. innerver.

Ia zi-mi tu mie, la care din astea două te-ai referit? Dacă fratele tău te inervează...voi simțiți asta? Simțiți și voi mirosul de incest? În fine, mai am un singur lucru să-ți spun: vezi ce faci cu virgulele alea și amplasarea lor.

Viata mea nu este numai din curcubee si vata de zahar sau am putea spune ca este dar ma putin faptul ca parinti mei eu sunt nevoita in vacante si dimineata pana plaeaca la gradi sa stau cu fratemiu.Incepe cam asa: Era o dimineata minunata iar eu dormeam fara sa ma deranjeze nimeni.Mama era la munca si eram doar eu si cu fratemiu care are doar 4 ani si este asa de inervant cateodata. In fine,dintr-o data aud pe cineva tipand in urechea maea „TREZESTETE PUTUROASO”.

No păi cu cât vinzi prostia, tanti @AlexxAlexandra? Mă cam sperii, sincer. Cum să se producă actul de inervare între o tipă de 18 ani și fratele ei, care are doar patru naișori frumoși și tristuți? Sună al naibii de suspicios. Am de spus același lucru despre virgule și orice semn de punctuație for that matter, fiindcă niciunul nu e pus cum trebuie și unde trebuie. Primul enunț e atât de lung și lipsit de sens încât îmi vine să arunc în tine cu un deodorant. De ce? Miroși a IQ scăzut, fătuco. Văd că ai băgat vreo câteva ”ae”-uri în niște cuvinte. Înțeleg că ai o plăcere vinovată pentru latină, dar nu e cazul să ne-o arăți. Unde e cratima din ”trezește-te”? Mă-ta are cratimă, e parte din gramatică. E doar o despărțire, te rog, nu-ți ieși din fire. Și e puturoasă? Aha, adică pute. Păi cred și eu. Doar faceți conexiunea: creier în descompunere+ lipsă de ocupație și scop în viață+ prostie cronică= nu poate mirosi prea drăguț. Zic și eu.

Parca cineva facea asta intentionat.M-am dat seama cine era,inervantul de fratemiu care la sapte dimineata ma trezea cu tipete.Ma ridic din pat fara chef de nimic ma duc la baie ma spal si ma schimb si ma duc in bucatarie sa fac ceva de mancare.Pregatesc niste cartofi prajiti si il chem si pe fratemiu la masa.Mai tai cate ceva pe acolo si ne punem sa mancam.Dupa aceea sa ma pun la calculator.Stateam de vorba pe mess cu Amber,cea mai buna prietena a mea.N-am planificat sa iesim mai tarziu peste vreo 2 ore cand venea taicamiu de la munca.Dupa 2 ore ma pregateam sa ies afara si cineva suna la usa.Cine putea sa fie decat Amber.

Mă, nu știu cum să ți-o zic mai frumos, dar...ești mult, mult prea aiurea ca să fii insultată. Înțelege în murătura mea că ”enervant” se scrie cu e, nu cu i! E chiar atât de complicat? No păi păcat, ghinionul tău. Învață și tu cum să pui virgulele și punctele, că le zăpăcești într-așa hal încât ele, săracele, se roagă la Ăl dă Sus să dispară de pe tastatura ta. Ai greșit atât de multe verbe, încât îmi vine să tai în bucățele dicționarul și să ți-l pun în salată, doar-doar să mănânci și tu puțină coerență. Și pune și tu cratimă la ”frate-miu” și ”taică-miu”. Oricum, nu cred că te durea mâna și te mustra conștiința dacă scriai ”fratele meu” și ”tatăl meu”. Ultima propoziție ar fi trebuit să fie ceva de genul: ”Cine putea să fie, în afară de Amber?”. Eu zic că așa era corect, frumos și pupăcibil pentru ăi mai tari în mușchi în domeniul limbii române. Și întrebare: măi Katy măi, nu prea e sănătos să mănânci cartofi prăjiți la micul dejun. Nu c-aș fi eu cine știe ce nutritionist, dar nu mi se pare okay. Și după ce-ai mâncat, te-ai pus la calculator. Adică te-ai conectat la cablu, sau te-ai transformat în fișier (probabil un virus rău-intenționat și al dracului de dezorientat) și ai intrat în calculator? Corect ar fi fost să spui că te-ai așezat în fața calculatorului, sau să spui că te-ai dus la calculator, că altfel sună efectiv ca și cum te-ai fi atașat, fizic vorbind, de el. În fine, la acest nivel, sunt destul de sigură că vorbesc în hieroglife pentru tine (știi tu, semnele alea ciudate care probabil le ai și tu în caietul de română). Și one more thing: a spus ”n-am” în loc de ”ne-am”. Știm că n-ai, stai liniștită. N-ai nimic folositor în tine, că altfel nu înțeleg cum ai fi putut scoate perlele din acest fragment, precum propozițiile foarte lungi și lipsite de semne de punctuație, sau faza cu ”am mai tăiat și eu câte ceva”. Să sperăm că te refereai la vene.

A- Hai,esti gata?

K- Imediat,ai rabdare sa ma incalt.

Amber era o fata inalta,slaba si bruneta. Toti baieti se uitau dupa ea.

Puteti sa va imaginati ca vreo 6 baieti au vrut intalnire cu ea si ghici ce a facut a iesit doar cu unu singur.Eu as fi iesit cu toti de o data:)

Iată că ai introdus ceea ce trebuia să apară în această chestiuță, astfel încât să devină un rahat complet: un freakin' emoticon. No păi mulțam fain, da' aveam deja destui. Așa, am de făcut acceași observație referitor la virgule și puncte, că văd că nu te-ai lămurit până acum. Nimic. None. Nada. Se spune ”toți băieții”. Cu plăcinte. Mă, parcă îmi place mai mult de Amber asta decât de Katy. Adică, a ales să iasă cu un singur băiat în loc de șase, așa cum ar face târ...tița de amică-sa. Acum, dragii mei, avem confirmarea că avem de-a face cu o mica prostituată undercover.

Povestea magnifică cu 1D începe abia în capitolele următoare, însă atât v-am prezentat ca să știți cam cum arată întreaga lucrare și să vă feriți de ea. Și acum, mesaj către @AlexxAlexandra: sincer, așa, cam de câte ori ai luat patru la română? Căci cu un talent atât de...inexistent la scris sau exprimat în această limbă, mă și mir că încă ești la școală. Sau poate că nu ești.

Întreaga bacterie se găsește în linkul extern, în caz că vreți să vă plângeți de milă citind ceea ce urmează.

Pe data viitoare, vă pupa doctorița!