Wattpad în stare critică

Bacteria nr.4- "Viaţa de adolescentă."

Aceasta este ultima bacterie cu care vă servesc, deoarece în seara asta voi pleca în Grecia. Şi doctorii au nevoie de pauze, nu-i aşa? În special cei cu specialitatea mea, căci e tare obositor să stai să examinezi astfel de microbi, din toate unghiurile posibile, gândindu-te că poate, doar poate, există o şansă de supravieţuire a Wattpad-ului...

Ştiţi ce se spune, băieţii vin de pe Marte, iar fetele de pe Venus. Ei bine, următorul specimen, @Madalina, nu vine nici de pe Marte, nici de pe Venus, habar n-am de unde vine...dar nu de pe Terra, în orice caz. Cred că vine de pe Facebookania. Da, asta trebuie să fie. Facebookania, Messengeria, Toaletania sau FBI- Federaţia Butucilor Inexistenţi (butuc înseamnă creier, în limbajul mai mult sau mai puţin popular).

ATENŢIE: S-ar putea să identificaţi un umor mai bine accentuat astăzi, şi nu numai pentru că sunt entuziasmată cu privire la vacanţă, ci şi pentru că este săptămâna veselă, dacă înţelegeţi ce vreau să spun. 

Aşa că, să începem...apropo, vom începe cu al doilea capitol, deoarece primul este doar o scurtă prezentare, evident, eşuată, a întregii cărţi. Să vă spun despre ce e vorba: Jessica, o fată nu foarte modestă, dar exagerat de analfabetă, se mută din L.A. în România. De ce, nu ştiu. Urmează prima ei zi de şcoală de pe plaiurile noastre, pentru care şi-a ales tocuri cu ţinte. Foarte şcolăresc, nu-i aşa? Acum mă gândesc: poate nu A PLECAT din L.A, poate A FOST DATĂ AFARĂ din L.A.

Cînd am ajuns în clasă, toţi băieţii se holbau la mine .I-am salutat ca să par politicoasă şi m-am aşezat în a treia bancă, părea liberă . 

Imediat se aşeză lîngă mine un mega-super-extra mişto tip, şi-mi spune:

El: Bună, bombă sexi!

Eu: Hei!

El: Cum te numeşti?

Eu: Jessica..tu?

El: Andrei:> Ia zi, ai prieten?

Eu: Wow,prea direct...

Dacă tot scrii cu diactritice, foloseşte "â" în interiorul cuvintelor, deşteptăţica mea. "A se holba" nu se foloseşte în limbajul literar. Aha, deci i-ai salutat ca să pari politicoasă, ceea ce înseamnă că tu nu eşti politicoasă cu adevărat. Apoi, te-ai aşezat într-o bancă ce părea liberă. Desigur, existau multe şanse să fie ocupată de o fantomă, aşa că atunci când vezi o bancă unde nu stă nimeni, zici că pare liberă. Domnie Duminezăule! Ai spus cumva MIŞTO? Fireşte, e foarte MIŞTO să n-ai creier. Dar să nu zici că nu te-am avertizat, nu dau salarii mari la McDonald's! Nici ei nu apreciază emoticoanele din cărţi, cu atât mai puţin lipsa semnelor de dialog.

Atenţie: Următoarele pasaje au ghinionul de a conţine cuvinte nepotrivite, aşa că am editat respectivele cuvinte pentru a nu direcţiona inocenta mea lucrare către secţia de "Restricţionat".

Dar ne întrerupe o tipă, avea o rochie de i se vedea c***' .

Ea: Ce faci t***ă ordinară? Te dai la iubitul meu?

Eu: Hah? Aud bine?

Andrei: Tina, încetează...doar ştii că numai pentru tine am ochi.

Şi a plecat să o sărute, o săruta atît de pasional încât jur că i-aş smulge toate firele din cap. C***t! Se vedea după mutra lui că îi plăcea sărutul. Îi întrerup cu un răguşit.

Un mic sfat, dragă autoare: mută-te înapoi la şatră, unde nu există wifi, că limbajul ăsta n-o să te ducă nicăieri altundeva decât în canale! Am câteva observaţii: în primul rând, fătuca asta abia se mutase în România, nu? A învăţat frumoasa noastră limbă atât de repede încât să se avânte în conversaţii? N-are sens. În al doilea rând, e ceva în neregulă la faza aceea cu "toate firele din cap". Ce fire? Cabluri electrice, aţe, şireturi, ce fire? Se spune fire de păr, drăguţă.