Gritos Silenciosos.

Mi último capítulo.

Pasaron los meses, Y las cosas comenzaron a cambiar.
Ya no me sentía tan sola como antes, ya no me sentía tan deprimida, ni tan desentendida. Creó que comenzaba a sentirme feliz, algo que era completamente extraño e incluso desconocido para mi, ya que era un sentimiento que vagamente llegaba a experimentar, y las pocas veces que podía sentirlo sólo duraba escasos momentos, porque, era como si estuviera en plena luz y de un momento a otro, un segundo después estabas en la oscuridad.
Comenzaba a depender por mi misma, y creo que eso era una de las causas de mi felicidad, porque ya no dependía de nadie, no de pendía de personas, ni de las críticas ni los pensamientos de los demás; Comenzaba a ponerme a mi en primer lugar. Muchos pensarán que es un acto egoísta, pero les diré una cosa, si realmente quieres seguir bien ve por ti primero, porque las personas vienen y van, y nadie se quedara el suficiente tiempo como para dar todo por ellos, y al final des lo que des todos tendrán su perspectiva de ti hagas lo que hagas.
Hay veces en las que le tomamos tanta atención a las cosas, o las hacemos tan importantes que inconsciente empezamos a depender de ellas, ya sea una persona o alguna cosa.
Y eso no es correcto, si, nadie dice que amar y anhelar algo esta mal, pero si dependes tanto de algo que llegas a existir de eso, puedes morir por dentro cuando ya no éste.
Porque todo es momentáneo, todo tarde o temprano se irá, y hay que aprender a valorar todo.
Si amas a una persona, lucha por ella, has le saber que la necesitas y que es importante para ti, pero de la misma manera hay que aprender que no siempre ese gran amor es correspondido, y que no toda la gente nació para estar contigo. Y si todo termina, toma lo de la mejor manera posible, ya que no puedes obligar a alguien a estar contigo, porque estarías impidiendo su felicidad que se encuentra en algún otro lugar.
"No porque tú no seas feliz significa que los demás no puedan ser lo" - AstridAmezcua .

Se trata de no necesitar tanto a una persona, porque puedes llegar a depender tanto de alguien que lo necesitas como un respirar, y el problema no es ese, si no, el problema llega cuando esa persona se va. ¿Que harás?, ¿Que quedará de ti?, ¿Se será de ti?. Ahora, todo su amor se pierde, entonces. ¿Quien diablos eras tú?.
Pasarás noches llenas de insomnio, recordaras todos los mementos juntos, todos los besos, todos los abrazos, todas las palabras que se dijeron. Incluso puedes llegar a releer sus conversaciones pasadas. Pero vamos, ¿De que servirá? Eso no te ayudará a que vuelva, y nada lo hará. Esa persona se fue, se fue y lo hizo por una razón, ya no quería estar más contigo, tal vez simplemente se aburrió de ti, o tendrá alguna otra razón, tal vez hay alguien más. Es muy difícil pero a veces no funciona, el corazón decide y sabes que no es con esa persona, y que la tuya esta ahí también perdida, no ha sido culpa tuya es que hací es la vida, de nada sirve recordar esta acabado, fue bonito pero hay que aprender a olvidar el pasado, la vida sigue y se esfuma, no has echo nada mal, simplemente no era tuy@. Y es tan difícil reponerse, los colores dejan de brillar y todo deja de tener sentido, es el amor que nos tortura como insectos y al mismo tiempo da las ganas de seguir vivo y tú sabias que sería imposible pero sentías cariño y con eso nunca has podido y ahora toca sufrir, ahora toca abrazar a la soledad hasta que llegue otr@ para ti.
Y de que sirve recordar como te miraba, su cara viene a tú mente en forma de géiser pero sabes que no, que ya todo se acabó y ahora que no l@ tienes l@ quieres más por dios. Y tanto, y así derramas y derramas sentimientos una alomada que ya no puede con tantos, súplicas volver atrás y así poder cambiarlo, pero es muy tarde no queda mas que aceptarlo. Y empiezas a pensar que no, que no podrás que te a completaba y te mostraba tal y como eras, entonces todo se te viene en sima, piensas en el suicido pero dime, ¿De que serviría? No tienes otra que aprender de lo que has echo, mirar hacia delante aunque te duela sentir con el pecho, y es que era todo tan perfecto, pero mas perfecto tú fallo sin retroceso.

Me siento cada vez menos vida, derrotada y confundida, sin saber que hacer. No logro entender que aunque aquí todo esta muy bien mi mente no deja de correr. Estoy cansada, mi mente necesita de calma, todo cambia y mi mundo siente que se va acabar porque esto ataca, en silencio parezco dudar. La vida es un proceso, cada quien construyendo su reto y al mismo tiempo un siente rincones inciertos, miro al cielo pido al mundo respuestas a esto que me esta comiendo; Pero debo cargar mis adentros. La rudeza de mi mente es sutil, sin darme cuenta puede dejarme aquí, quiero ser fuerte y no dejar de competir. Esta lucha es solo contra mi. Me doy cuenta que mi único enemigo soy solamente yo misma, que yo soy la que sola se baja la autoestima, que yo soy la única responsable de mis acciones. Que mi mente me manipula de una cierta manera que incluso siento que ya no soy yo. Mi mente juega conmigo, hace que piense y crea cosas que no son ciertas, y poco a poco, cada vez mas notorio, me doy cuenta que mi mente es incluso mas oscura de lo que yo misma imaginaba. Me persuade, busca cada problema para usarlo como escusa para volver a caer en lo que se supone "Ya salí". Pero si somos realistas; creo que nunca saldré realmente al 100%. No soy tan fuerte como creo, me miento a mi misma diciendo que podré lograrlo, pero a estas alturas ya no se si remanente lo haré. Y sí, en ese aspecto me siento patética, porque no soy lo suficientemente valiente como para superarlo, como para dejar de dañarme. El dolor en mi piel no era nada comparado con el de mi mente, sólo lo disfrazaba, y antes de buscar engañar a los demás principalmente buscaba engañarme a mi misma diciendo que todo estaba bien y que ya lo había superado cuando no era verdad, cuando al Mentirme solo me hacia mas daño. Me ofrecieron ayuda profesional (Si, un psicólogo diferente al de el instituto) pero yo me negaba a ir, no tanto porque me diera miedo, si no porque no quería aceptar que necesitaba ayuda en cierta manera lo que significaba que yo estaba mal.

Ahora intento aceptarlo y continuar sin borrar el pasado, aprender de el.
Pero vamos, seamos realistas, nadie va a dejar algo tan necesario para coexistir.
Cuando eres adicto, siempre seras adicto. Aunque estés en rehabilitación o ya no lo hagas. Existen las tentaciones, y a veces ellas ganan.