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Esto que llamamos "Proceso"(Cap.#7)

Sólo recuerdo llegar a mi casa desesperada, llorando como una niña, entrar a mi cuarto y tirarme a la cama a llorar, llorar y llorar, y es que cada vez era peor, sentía la necesidad de gritar deseperada y loca, pero no podía hacerlo, todos dormían y yo sólo tomaba mi almohada y la apretaba fuerte con mis manos, acercaba mi rostro hacia ella y gritaba desesperada, lloraba en silencio, sin soportar el dolor tan enorme que me causaba el estar tan destruida.

Cada vez era peor, eran como cuchillos que insertaban en mi cuerpo, una y otra vez, y es que al cerrar los ojos recordaba aquella mirada y aquella confusión que me mataba por dentro, era un dolor tan insoportable que sentía que me volvería loca, es uno de los sentimientos más difíciles que pude haber sentido.

Pero y como estarían ustedes después de recordar una y otra vez que ya no lo verás más, no verás sus ojos, su sonrisa y mal modo, como olvidar su voz, su aroma, sus estupideces, el besarlo y abrazarlo, amanecer a su lado o incluso estar peleando, no me importaba que hacer, sólo quería estar con él.

¿Por que cuando terminamos una relación empezamos a mirar todo lo bueno de la otra persona? Y olvidamos por completo sus acciones malas, comenzamos a tener ese sentimiento de culpa inexplicable, y aunque sea asi, uno nunca falla sólo, siempre se tiene compañía al fallar, o al menos a mi me pasa no lo se, sólo se que en mi había un sentimiento de culpa tan grande que causaba que me sintiera el doble de sola y estúpida, yo tenía toda la culpa, él sólo se hizo la víctima y ya.

Se lo que piensan "ud fue la que tomó la decisión para que todo acabara" pues si, tal vez si fue mi culpa, pero las persona que se sienten solas al estar con alguien entenderán, no es que sea una justificación, por que no, no lo es, simplemente era difícil pensar con el corazón roto, un corazón lastimado y sólo.

Lo más difícil de terminar una relación es avanzar, y mas cuando se sabe que donde trabajas lo verás. Tenía que levantarme todos los días poner mi mejor cara y caminar, llegar y pasar por esa oficina y mirar, aquel rostro de "resentimiento y odio" con un poco de "te extraño y te amo, pero te voy a olvidar".

Para mi no era fácil, nadie de mi casa sabía lo que había pasado, guarde esto por cuatro días, me levantaba en la mañana me hacía el almuerzo y caminaba hasta la parada, aún recuerdo que me iba como a las cinco y media de la mañana de la casa caminaba a ocuras y luego veía como el amanecer me acompañaba, y aquel hermoso sol salía junto conmigo, luego de llegar a la parada tenía que llegar a "Sarchi" un pequeño cantón, y después seguir caminando, admito que iba en otro mundo, perdida en mis pensamientos y recuerdos.
¿COMO HACÍA PARA LEVANTARME EH IR A TRABAJAR CON EL CORAZÓN ROTO Y EL SENTIMIENTO DE CULPA?
Saben, no lo se, creo que Dios me ama tanto que el me ayudó en este proceso, sola no hubiera logrado estar donde estoy.

No recuerdo muy bien como pasaron las cosas después de ese " tres de diciembre" recuerdo muy pocas cosas, ya que mi vida estaba tan desordenada y yo estaba tan desubicada que lo único que hacía era llorar y llorar.

Nunca había sentido una sensación tan "refea" de levantarme a las "tres de la mañana" llorando desconsolada y lastimada, era horrible lo juro, nunca en mi vida pude comprender ni comparar tal dolor.
Recuerdo levantarme llorando y de una vez tomaba mi teléfono y le escribía, mis mensajes eran deprimentes de verdad, no se como él me aguantó tanto, decían algo asi:

____ ¡No puedo dormir! Se que no quiere saber nada de mi, pero lo extraño y lo necesito ¡Por favor, no me deje! Lo necesito a mi lado, si usted se va que voy hacer, no puedo vivir sin usted, no sabe de lo que me arrepiento, por favor deme la oportunidad de explicarle bien las cosas, usted no sabe el dolor que siento en este momento.
___ Me quiero MORIR, mi vida sin usted no tiene sentido, recuerde que nos íbamos a soportar toda la vida, ya olvidó las promesas.

Lo se, lo se, era algo dramática pero sólo si estuvieran en mi lugar entenderían el sufrimiento que sentía en esos momentos de desesperación y dolor, es algo inexplicable.

Siempre eran algo así, y aveces más deprimentes, pero él dormía y yo me quedaba sola en mi habitación oscura, llorando en silencio hasta el amanecer, recordando una y otra vez cada suceso de sufrimiento.

***¡Ok aquí consejos! ****

1- Por lo que más quiera APAGUE EL TELÉFONO, eso ivitara que haga estupideces.

2- Si usted se levanta a las tres de la mañana, no lo llame, no le mande mensajes, efectivamente va a estar durmiendo y usted lo despertará y ambos sufrirán más.

3- Levantese salga afuera a tomar aire, no le de miedo de que le salga un extraterrestre o algo por el estilo, salga al patio y vea al cielo, respire y quedese viendo la estrellas hasta que le vuelva el sueño.

4- Si es muy miedosa (o) vaya a la cocina y tome agua, hechese agua en la cara y TRATE de recordar cosas agradables con sus amigos y su familia.

5- Si quiere hablar con alguien, vea para el cielo y comience hablar con él, tenga por seguro que mi Dios hermoso la escuchará, y usted de alguna u otra manera lo sentirá, y comenzará a sentir paz.