Trollpasty

V. Eyeless SWAGGER

Ahoj. Moje meno je Marek Zucker-Fucker-Pussy-licker-berg. A ja vám poviem svoj zážitok, lebo som cigánsky buzerant s namalovaným obočím.

Žil som si ako prasa v žite - mal som prachy, veľa mejkapu, priateľa, s ktorým som býval a využíval ho len na prachy a sex. Bol som ťažký rómsky swagger, mal zlaté retiazky, šiltovky s nápisom 'SWAG', mikinu Ektora a drahé luxusné parfúmy, bol som proste 'Da best boi' a mal som viac lajkov na Facebooku než Mark Zuckerberk (ha!). Pár dní v tom luxuse mi stačilo, aby sa mi každý večer snívalo o nejakej siluete, čo mala na hlave šiltovku.

,, Možno moja napodobnenina od Číňancov...mmm, ta čo uš. " pomyslel som si.

V tom sne sa mi v hlave prehrával remix Baby od Justínka a Vidím jak ich jebe od Sral C-ho. Krása.

Ale prebudil som sa na šuchot pri mojej skrinke. Pri mojej jedinečnej skrinke, kde bol môj veľký zber šiltoviek, topánok, mikiniek, nohavičiek a podprseniek. Som vstal a rozbehol sa tam.

,, NIEEEEE!!!!! " zareval som na celý dom a skočil do skrine.

Už som len cítil, ako mi roh skrine rozjebal hlavu na polovicu. Zobudil som sa opäť v posteli.

,, To bol určite iba sen. " povedal som si.

Dojebal som sa do kúpeľne a uvidel som, ako mám gebuľu zašitú k sebe. Vyzeral som jak nejaký šeredný zmrd. Zobral som si mobilček, dal Snapchat filter psíčka a odfotil sa.

Na ďalší deň, som si ako anti-stres vymrdával každú hodinu s mojim chLáPčÓqOm a žral čokoládovo-banánovú zmrzlinu.

Ale večer som sa strašne bál. Aj som jebal plač a triasol som sa v perinke. Totiž sa na mňa môj Rudko nahneval a vyjebal ma spať pred dom v detskej postieľke. Už-už som zatváral očičká a spinkal, ale zrazu som zacítil, že sa nado mnou ešte viac zotmelo a že ma volakto pozoruje. Kukol som sa nad seba a tam bola taká tá...silueta.
Do piče, ja som sa ti zlakol, že ja som vysemenil do plienky. Začal som plakať a volať Rudka, aby mi pomohol.

,, Rudkoo, pomooc, mňa tu chce nejaký škaredý ujo znásilniť!!... "

Počul som, ako sa Rudko snažil zadržiavať v sebe smiech a začal som od žiaľu ešte viac plakať. Ale potom som sa ukľudnil a všimol si, že nikto nadomnou nestojí. Som sa cítil trápne jak hovado.

Na druhý deň som prišiel vdnu a Rudo sa mi začal smiať, tak som mu jednu jebol na zadok a potom, keď sa rozreval on a jeho riasenka sa mu rozmazala, som sa smial ja.

Večer spal Rudo vonku a ja som si užil byť konečne sám a robiť sa nad krásnymi cigánskymi buzerantmi ako som ja a Rudo. Vytiahol som si sluchátka, lebo sa mi chcelo ísť cikať. Ale bál som sa, že tam bude ten škaredý zlý ujo. Tak som sa vycikal Rudovy na podušku.

Ráno som sa zobudil, ale vedľa mňa nebol Rudko. Ani som ho nepočul. Vyšiel som von a poobzeral sa. Zrazu som videl Ruda s rozrezaným bruchom. Začal som plakať a od zúfalosti som sa mu vysral do úst. Vyrval som dvere zo zárubne a rozpičoval som ich mu o nohy.
Zaklopkal som susedke - tete Uršule, aby mi pomohla.

,, Tétaaa, " zaplakal som. ,, Pómoš...Rúdko úmrel...sa vólačo stálo... "

Tá teta Uršula len pozerala ale ja som sa nevzdal, ja som silný chlap.

,, Šak sa chooď kúknuť...šak čí ti néjebe... "

Tetka Uršula zavrela bránu. Nasral som sa a rozjebal som jej ju celú nohou a potom som jej zapálil dom, gádžovke zajebanej.

Furt som reval jak Kaneki. Ja som sa nevedel zmieriť s tým, že Rudko skapal. Húlil som DMT-čko aby som si predstavoval, že mi Rudko cmúľa klobásu. Ale potom mi už bolo v hlave na kokot, tak som prestal, aby sa mi nezničila moja ošetrovaná tvárička.

Večer som zasa nevedel zaspať. Imaginárny kamarát Rudko II. sa na mňa nahneval a poslal ma drichmať na strom. Tak som tak spravil. Síce Rudko II. neexistuje, ale ja som ho proste poslúchol, ja som dobrý. Zrazu som ujebal počutie, že sa niečo lápe na strom, no potom som nejako nechtiac zachrápal.

Ráno som sa zobudil na to, že na mňa volal môj ďalší imaginárny kokotko - Jurko. Tak som mu skočil zo stromu do náručia a v strede pádu som si uvedomil, že som práve vykonal strašnú kokotinu a Jurko je len výplodok mojej prijebanej mysli. Jebol som na chrbát, ktorý sa mi pojebkal komplétne a začal som revať na celú dedinu, aby zavolali farára a nechali zdediť dom mojim imaginárnym deckám - Lacovy, Ferovy, Jozefvy, Vanesse, Šeherezáde a Zlatici.

,, Teraz si o mne každý pomyslí či nie som chmuľo prijebaný. " pomyslel som si a upadol do bezvedomia.

V nemocnici som sa zobudil ale. A vieš čo bolo najebané na dverách, more? Papierik s nápisom 'dvere jebnutého cigánskeho smrdľavého kokotka :)'. Vstal som a rozjebal to na kusy. Lenže som zacítil kurevsku bolesť na bruchu.

,, Som tehotný? " pomyslel som si.

Kukol som sa na moje buzerantsky vypracované bruško s 192930392202020-packom a zistil som, že tam mám rozjebanú dieru. Presne ako Rudko. Začal som plakať ako malý pičuro a kričať, že ja nechcem umreť. Že ja chcem žiť pre moje imaginárne deti.

Doktor gádžo smradľavý mi povedal, že som stratil obličky a že som ledva udržal svoj jebnutý život. Som sa rozplakal. Že ja nechcem skapať, lebo ja sa bojím, že ma Ježiško pošle do pekla.

,, Kľud, mládenče. Sa modli a Ježiško ťa vezme do neba. " upokojoval ma ten kokotisko.

Tak som prišiel domov. Prečítal som si celú Bibliu, modlil sa sedem krát denne, na profilovku som si nastavil Ježiša a na titulku krížiky. Zmenil som si meno na 'Panebože Vezmi Madoneba'. A čakal som na lajky. Začal som tam písať modlitby, ktoré som sa z Biblie naučil naspamäť.

Večer som sa pomodlil, ľahol do skrine a zaspával. Imaginárna kamoška Jana mi nakázala, lebo vraj ona chcela so svojim milým drichmať v mojej posteli. Veď čo by som pre nich nespravil? Zakryl som sa mikinou (originálnou) Abibas a ako podušku som si dal originálne AirMaxy za tri eurá. Mal som dokonca trenky Kalin Kelin, tiež originál.

Spal som a zasa som videl tú siluetu so šiltovkou. Zľakol som sa a otvoril oči. Bol som otočený smerom k stene, tak som sa otočil a zbadal kokotiu hlavu so šiltovkou - bola to silueta z môjho sna!

Silueta sa priblížila k bobu na mojom brušku a strčila mi tam drápy(͡° ͜ʖ ͡°). Nereval som ani nič, ja som len kukal, že či mu nejebe...

Ale potom už nie.

Lebo som zomrel.
Prišiel som do nebíčka a pozoroval som svet. Pan Božko mi povedal, že videl, že som chodieval v nedeľu do kostola a že videl moje statusy na facebooku, tak ma zobral do neba. Bol som rád. A dozvedel som sa o ujkovy, čo ma zabil. Vraj ma okradol o obličky a vyvesil si na ne moje šiltovky a retiazky. Nejaký bezoký škaredý ujo s modrou maskou. Chuj škaredý sopľavý. Mu budem kričať "bu bu bu!" každý večer.

Veľmi som sa hneval.

Ale veď...karma je zdarma.