Journal intime d'une psychopathe .

Pensée profonde .

      Hey ?! Oh merde c'est ridicule de dire Hey à un cahier comme si il allait comprendre , le pauvre ... L'être humain n'a rien laissé tranquille , il a même massacré des arbres pour en extraire le bois et fabriquer des trucs comme ça pour de l'argent . Ce n'est pas possible ça , à chaque fois , je me rend compte que j'ai raison en qualifiant l'Homme comme l'espèce la plus stupide que la planète Terre aie accueillit un jour ... Bon je ne vais pas m'orienter sur ce chemin rocheux , sinon je ne vais pas m'arrêter .. Peut être que je disais Hey à moi même ? Putain ce n'est pas possible ça . Je deviens folle , cette psy veut me rendre folle de cette façon , elle m'en veut c'est ça , pour une raison ou une autre . C'est pour ça qu'elle m'a dit d'acheter le journal .. Ce n'est pas une thérapie ça , elle complote avec ma mère pour me rendre folle , pour que je perde le contrôle et je commence à me parler toute seule , hein ?!! Okey bon j'arrête ...

      Et toi journal ne t'avise même pas que j'écrive des date et des balbas du genre , parce que franchement les dates ça ne me dit rien , je n'y peux rien en fait . Je ne peux pas me rappeler la date d'aujourd'hui et j'ai suffisamment la flemme pour tendre mon bras vers mon téléphone pour voir les nombres . Voilà pour que tout soit claire dès le début .

       Bon bref , c'est la nuit maintenant et je n'arrive pas à dormir . Je suis comme ça , insomniaque , de puis presque toujours .... Fin , depuis le traumatisme ...

      Je lisais ... En ce moment je lis AFTER d'Anna TODD , un roman très captivant , j'écoutais de la musique et je n'ai pas remarqué que le temps passait si vite . Et maintenant je suis en train d'écrire , ça commence à représenter pour moi une échappatoire , une sorte de coin secret où je peux parler à moi même , à haute voix , de dévoiler mes pensées profondes , que je suis sûr que personne n'aura envie d'entendre . Et puis je ne ressens pas l'envie de les dire à quelqu'un d'ailleurs .

      J'étais toujours comme ça , même avant ,j'étais discrète . Je ressentais largement ma différence , je voyais que les sujets que j'abordais n'étais pas comme ceux , dont les enfants de mon âge préférais entamer . Du coup je préférais me taire , et oui j'étais toujours seule . Alors c'est pour cette raison , que ça ne me pose pas un problème si je suis seule ou si je n'ai pas d'ami ou un truc du genre .

       Ce jour était chargé , on avait deux heures de Maths et deux heures de Physique-Chimie le matin . Et l'après-midi , deux heures de Français et après une heure de sport . Parmi tout les cours que je prends , c'est les Maths que je préfère ainsi que le Français . Je déteste tout le monde dans le lycée , à part le prof de Français qui sait que je connais les réponses quand il interroge quelqu'un , même si je ne lève pas le doigt , parce qu' il me parle toujours individuellement sur les romans que j'ai lu , sur les personnages des œuvres qu'on doit étudier cet année , et à se genre de sujet je m'ouvre facilement et je commence à parler comme les gens normaux , donc du coup il me connais plus que personne ne m'a connu jusqu'à présent . Il connait mes goûts littéraires , les personnages que j'apprécie , ..etc . Et ça me rend à l'aise de lui parler , parce que j'aime bien donner mon opinion sur ce que je lis , mais personne ne peux comprendre ce que je dis . J'ai essayé il y a longtemps avec ma mère (avant..) mais ça n'a pas marché , elle me regardait comme si j'étais un extraterrestre et non pas une fille ,.. SA fille . Bon au moins maintenant qu'elle me connait capable de casser la gueule à quiconque qui essaye de me provoquer ou un truc du genre , elle m'épargne ses regards d'attardée mentale qu'elle est ...

2 heures du mat' , toujours dans mon lit à lire . Je veux vraiment , vraiment terminer ce roman . C'est une histoire d'amour , oui je sais je ne suis pas le genre mais bon , ce que j'aime le plus dans ce roman c'est la personnalité d'Hardin qui me ressemble bien . Nos histoires diffère mais lui aussi est rongée par sa colère et il la laisse prendre le dessus à chaque fois ce qui le rend agressif ... Tout comme moi .

      Parfois je me demande est ce que cette force que m'apporte ma colère est vraiment une force ou bien une faiblesse , mais je chasse sur place ces idées là . C'est vrai que maintenant je fais des efforts pour ne pas fléchir comme avant et laisser le mal me guider , mais je ne suis pas arrivée là facilement . Ma mère a souffert le martyre , je le reconnais ça , même si je m'en tape de ce qu'elle peut souffrir ou ressentir . Croies-tu que j'ai docilement accepter à voir la psy ?! Haha non bien sûr que non , je suppose que tu me connais suffisamment pour savoir que je suis loin d'accepter de voir une psy pour lui parler de mes problèmes , surtout quand j'aimais bien mes problèmes , en fait j'aimais bien défoncer le crâne à tous ceux qui ce mettent su mon chemin , voilà . Donc non , ce n'était pas facile , et au début ma mère payais une fortune pour rien en fait , parce que je ne parlais pas , je restais assise à fusiller Adlyne du regard ( c'est son prénom) . Et elle était insensible à mon regard , ce qui me mettait hors de moi . Elle voyait des gens comme moi souvent , c'est pour ça qu'elle n'était pas intimidée par mon regard noir . Elle par contre , elle avait un regard neutre , dénudé de jugement ou de mépris , juste neutre . Et c'est ce qui m'a poussé à laisser tomber mon bouclier , et lui parler . J'ai commencé par évoquer ce que je ressens envers tout le monde , ce que je fais , mes activités et tout . Elle a essayé pas mal de fois d'aborder le sujet sur mon passé , indirectement et sans insister , parce qu'elle voulait comprendre la cause de mes comportements et mon isolement , mais elle n'a jamais réussi à apprendre quelque chose de moi . Parce que , clairement je ne veux absolument pas parler de mon passé . Je ne suis pas prête , et je ne le serais peut être jamais . Je n'évoque pas ses souvenirs même avec moi même , depuis longtemps , j'ai classé tout mon dossier "PASSÉ" dans un coin inexploré de mon cerveau et je les entouré de plaque sdu genre " ALERTE , DANGER " .

      La psy , je suppose qu'elle a déjà entendu la version de mon passé de la bouche de ma mère , mais elle veux ma version de l'histoire , parce que ça compte aussi mes sentiments et tout et tout . Elle dit aussi que , quand j'accepterai de parler de mon passé sans problème je serai plus ou moins "guéri" .

       Tu veux vraiment savoir mon avis sur ce merdier ?! Et bien franchement je ne sais pas , je suis encore jeune pour savoir ce que vraiment je veux ou pas . Je me sens détachée de moi , loin de mon être , très loin et c'est pour ça que je ne réagis plus quand on me parle de mon passé . J'erre sans but précis , c'est ce que je fais pour l'instant , je ne connais pas la destination que je prends , j'ai les yeux bandées et je marche , je fais confiance au destin et c'est lui qui me guide , je me méfie du temps mais c'est un ami du destin donc je l'accepte ... J'erre sans but , comme une vagabonde , mais je n'ai pas vraiment quelque chose à foutre de tout ça , qu'est ce que je vais faire ? Je ne peux rien faire en fait , c'est pour ça que je me comporte de la sorte . J'attends , j'attends et j'attends ... J'attends ce que le destin va faire de moi , cet âme meurtri et ensanglantée par son passé , depuis son si jeune âge .Cet âme qui a connu l'enfer avant même de connaître le mot , oui je sais c'est ... triste .