Journal intime d'une psychopathe .

Je me parle .

Cher journal ! Et oui je viens d'acheter ce fichu "cahier" pour le prendre en tant que mon journal intime . C'est la psy qui m'a conseillé d'acheter ce "journal" , comme quoi que , en écrivant ce que je ressens , je vais atténuer un peu la colère qui me ronge de l'intérieur , ainsi que mon agressivité . Bon pourquoi pas essayer alors ?! Ca vaut peut être la peine puisque j'aime lire et écrire. Peut être que ça va apporter ses fruits , ce type de thérapie , même si ça m'énerve qu'on m'oblige à suivre une thérapie , putain , ils me prennent tous pour une tarée , une malade mentale oui c'est ce que je vois dans leur yeux qui me fuient ...

En fait je suis pas si sûr que je voudrais me débarrasser de ma colère
et mon agressivité , ça me donne du pouvoir , et tout le monde me craint , ça c'est sûr , je peux voir la peur dans les yeux de ses minables quand je passe devant eux , soit au lycée , soit dans la rue . Personne n'ose s'assoir à côté de moi au lycée , ou venir me parler à la cantine , à cause ou peut être grâce à ma "réputation" ...

Oui tout le monde dit que je suis une psychopathe , une sadique qui aime faire mal au gens et blablabla .... Mais je m'en fiche complètement en fait , je ne les aime pas du tout , tous avec leur air d'adolescents heureux , des putains d'hypocrites . Les filles maquillées avec des robes moulantes courtes laissant voir leurs courbes bien dessinées et leurs jambes épilées à merveille , et leurs décolletés qui laissent échapper des poitrines dressées .. C'est pathétique , quand je les croise je ne peux pas m'empêcher de rire à haute voix dans leurs figures , et elles se précipitent en claquant leurs talons plus fort ce qui me donne la nausée . Elles ont peurs de moi , tout le monde à peur de moi , et ça m'enchante un peu , d'une façon si on veut dire . Ca me permet de m'assoir seule dans mon coin et me plonger dans ma lecture en buvant du Coca , (Oui c'est une routine , je fais ça chaque jour) sans que personne ne vienne me déranger du genre " tu sais la fille là bas , t'as vu ce qu'elle porte" , ou bien " le beaugosse en face , je l'aime bien , il me plait , mais je ne sais pas comment l'aborder , aide moi s'il te plait Meg" , OUF je suis reconnaissante je ne peux pas supporter qu'on me parle de sujets comme ça . Merci Dieu de m'avoir créer comme ça , pour que personne ne m'approche , pas besoin d'ami sur cette Terre . Et en fait je sais pas pourquoi TOUT le monde , je dis vraiment TOUT le monde veux avoir des amis ?! Pour connaître la réponse à cette question je peux sacrifier ma vie . Mais merde ça sert à quoiii d'avoir quelqu'un qui te console et tout le blabla qu'on te sort quand tu pose la question à quelqu'un en demandant pourquoi tu veux un ami ? Le pire c'est que , dès que tu met ton pied dans un établissement , toute la planète terre te sort la même question ; putain dès que tu as 3 ans et que tu vas à la maternelle on te pose la fameuse question : " Est ce que tu t'ai fais des amis ?" Mais bon sang j'arrive pas à comprendre , qu'est ce que je vais foutre de quelqu'un d'autre avec qui je dois partager ma vie , mes sentiments et tout et que je dois entendre ses lamentations quand il ne va pas bien , mais ça va pas non ?! Et ce que je suis la seule à penser cela ou bien l'espèce humaine est la plus stupide des espèces ?! Non mais ce n'est pas croyable ça .

Je récapitule ça m'épargne aussi leurs mensonges , leurs fausses promesses , leurs hypocrisies . Parce que quand tu ne fais pas partie d'une bande , ou quand tu n'a pas d'amis , ça te permet de les regarder , leurs masques me sont visibles . Je vois la tristesse et la solitude dans leurs sourires et dans leurs regards , je vois le manque d'affection , le marque de l'amour , et surtout le manque de jeunesse . Ils veulent tous faire rouler les choses plus vite, ils veulent devenir adultes , et ça saute aux yeux , soit dans leurs manières de s'habiller , soit dans leurs manières de parler ..etc .

Parfois je me retrouve là , assise sur ce banc isolée , près de cet vieil arbre qui a l'air plus triste que ses jeunes qui viennent pisser ici , et qui s'amusent à creuser dans son tronc des coeur et des noms ... Des promesses d'amour , des coeurs et des tatati + tatata = amour pour toujours ou bien ami pour l'éternité . Et qu'est ce qu'ils savent de l'éternité eux ? Hein, ils ont vécu 16 ans putain , ou bien même 17 ans , qu'est ce qu'ils croient en parlant d'amitié pour l'éternité ?! Mais quelque soit les idées stupides qui roulent dans leurs tête , dus surement à ses série télévisées de merde , 17 ans n'a rien à voir avec l'éternité . A 17 ans on ne comprend même pas 1% du monde . On nous apprend seulement ce qu'est la loi de la gravité , on vient juste de découvrir qu'il a quelque chose qui s'appelle de la physique quantique , ou bien un truc , un énorme " i " qui entre dans un ensemble complexe . Et c'est avec ce petit bagage minable qu'ils croient qu'ils connaissent l'éternité ?! Mais quelle bande de nazes ils sont , tous stupides comme la 99% des jeunes de la planète . L'éternité c'est quelque chose de divin , de loin et de sombre , et personne ne doit prétendre connaître l'éternité ni essayer de même donner une définition de ce mot parce que , quoi qu'il en fasse , ce mot reste ambigu , et cette définition fausse , vu que l'on ne peut pas définir quelque chose que l'on connait et connaitra jamais .

J'étais où déjà ? Oh oui je me retrouve assise à penser à mon passé , à ce qui m'a donné cette réputation , à la colère qui bouille en moi silencieuse maintenant comme un volcan inactif, à ma tristesse et ma dépression ... Je remets le CD et je revois tout ce que j'ai vécu , le long trajet pleins d'obstacles que je viens de traverser . Je m'améliore pas à pas , doucement , mais ça ne veux pas dire que j'oublierai un jour ce qui m'ait arriver , ce que j'ai enduré pendant toutes ces années . Je peux dire que j'ai connu l'enfer , les brûlures sont là , toujours présente , même si j'essaie de les cicatriser , j'arrive avec le temps ... Mais le temps n'efface jamais ce qui est arrivé un jour , dans le temps , lointain qu'il soit ou proche ... Le temps aide seulement , à oublier de temps en temps tout les détails des choses , il atténue un peu la douleur , mais ne la fait jamais disparaître . C'est comme ça la vie , et ça ne changera jamais . En effet je suis reconnaissante qu'il n y ai pas d'éternité dans ce bas monde , et je pense que je comprends un peu pourquoi la mort est toujours présente et pourquoi on ne sait pas quand est ce que on va mourir et où , ni avec qui et comment .

Comme je l'ai déjà dit , le temps n'efface jamais les blessures causées dans un certain moment , donc du coup , si une personne vit pour l'éternité , sa vie ne sera qu'une certaine accumulation de souffrance , puis cicatrice frêle , et souffrance puis cicatrice frêle prête à tout moment de se réouvrir pour infliger à cette personne une brûlure plus profonde que la première , ce qui endommagera la personne moralement et physiquement . Par contre la mort vient pour mettre fin à toute cette souffrance . Au fond de nous ,même si nous avons peur de la mort parce que on ne sait pas au juste qu'est ce qui nous attend là haut , on attend notre mort , parce que on sait que après la mort , même atroce qu'elle soit , elle va mettre fin à toute nos souffrances et supprimer nos cicatrices . Elle va nous emmener très loin de notre passé . On aura plus jamais à se culpabiliser , ni se souvenir de ce qui nous fait mal , ni supporter l'hypocrisie des autre , ni s'assoir là comme une idiote , dans le lycée , près d'un arbre à écrire dans un journal intime recommandé par une psy en tant que thérapie pour une fille colérique qui ne se contrôle pas à cause de son passé , et qui maudit tout le monde dans son fort intérieur .

Je reviens sur terre ... Mon téléphone me tire de ma rêverie , c'est probablement ma mère ... Cette mère ....

Ow et c'est peut être pas très mal ce journal après tout, je ne me suis même pas rendu compte du temps qui s'est écroulé . Je me suis perdue dans mes pensées encore une façon , mais cette fois dans des feuilles ,..... Je me lève .

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Chers lecteurs , je vous remercie de votre temps accordé pour lire cette partie du journal intime , je vais publier à chaque fois la suite dans des intervalles de temps courts , vu que je suis en vacances et j'ai le plein temps de partager avec vous cette modeste histoire .
J'espère que vous allez aimer , dites moi tout ce que vous pensez , vos critiques et tout dans un message privée ou bien dans les commentaires , parce que votre compte beaucoup pour moi .
Merci à vous et bonne lecture , à plus .