Journal intime d'une psychopathe .

6 mois plus tard...

Cher journal , je suis de retour .... Ça fait longtemps, hein ?  

Je te manque je le sais , et toi aussi j'en suis sûr . En 6 mois , même toi tu as changé , tes pages ne sont plus blanches comme je les ai laissé . Elles ont jaunit , jaunit par la vie ? Par l'expérience? Par le manque d'amour et d'intérêt ?

Je ne saurais répondre , je ne saurais savoir .... Mais, sache qu moi aussi j'ai changé , je me suis métamorphosée . Et dans mon cas aussi , je ne saurais répondre aux questions posées auparavant . 

C'est bizarre comment le temps fait tout varier , comment la vie chamboule l'existence du jour au lendemain .

6 mois .... Seulement 6 mois et tout change , rien ne redeviens comme avant ... La vie est comme un train , une fois sur les rails il ne peut pas faire marche arrière , si un accident se déroule , il s'arrête , regarde les dégâts mais ne peut revenir en arrière ; il continu son chemin avec des traces de sang , des égratignures peut être ... Avec le temps , les égratignures ne paraissent pas net comme elle l'était et le sang sèche . Il reste toujours l'impact , mais il va toujours de l'avant. C'est comme ça la vie , tu va de l'avant mais tu ne peut pas retourner , parfois la vie devant toi s'arrête , c'est toi qui la freine à cause d'un accident mais comme le train , tu  dois regarder ses dégâts et partir . 

Tu veux surement savoir ce que j'ai fais pendant ses 6 mois . Et bien , j'ai erré...

Je suis partie d'ici avec seul sur mon dos , mon cartable contenant des vêtements , j'ai écris un mot à ma mère pour l'inciter à ne pas venir me chercher.

Je me suis débrouiller ,et je suis partie dans des coins inexplorés du monde , et là j'ai réalisé que tout ce que je faisais avant ; tout ce qui m'étais arrivé n'était qu'enfantillage .Je me comportais comme un enfant gâté , sans cerveau . Un enfant qui ne regarde que ce qui se passe à coté de lui , comme si l'univers se concentrait sur son existence . 

Mais,  quand tu sors dehors et tu vois de tes propres yeux ce que les autres endurent tu redescend sur terre. Chacun de nous croit que ses problèmes sont situés dans le haut de la pyramide de tous les problèmes , mais ce que nous ignorons c'est que chacun de nous souffre d'une façon ou d'une autre , et à la fin il n y a pas de pyramides pour classer le degré de gravité des problèmes , car tout un chacun souffre le martyre la seule différence qui existe entre les gens est comment ils font face à leurs situations macabres .

J'ai vu , j'ai ressentis ... J'ai commencé à changé ma façon d'agir , mon cerveau a quitté les parois de ma tête bornée pour voir le monde , pour découvrir ...Je suis arrivée au stade de regarder devant moi ma vie , et l'accepter. Je visualise mon passé comme une vidéo et je l'accepte .

J'étais tellement absurde à me focaliser sur un seul événement de mon passé et le rendre ma source de souffrance et de dépression . J'ai culpabilisé ma mère , mais je n'avais pas le droit ; car nous faisons tous des gaffes et je suis sûr qu'elle n'avait pas l'intention de me laisser au destin pénible de cette nuit là; en pensant ainsi , j'ai commencé à me souvenir des petites choses qui m'échappait : j'ai réalisé comment elle a donné tout ce qu'elle avait pour que je puisse redevenir une fille normale , comment elle s'est battue pour que je puisse avoir une vie stable et équilibrée . Je viens juste de comprendre beaucoup de phrases de ma psy.

C'est quoi la vie après tout ? Un passage , une route qui nous mène quelque part et qui va se terminer un jour sans nous fixer la date . Alors pourquoi se casser la tête ? Pourquoi se rendre triste à cause des futilités ? 

Crois moi cher journal , rien ne dure ...

Rien ne mérite...

Je suis une autre personne maintenant et je suis satisfaite de ma personne .... Une seule chose en moi qui n'a pas varié .... Mon amour pour Ange...

Après avoir pardonner à ma mère je suis passée la voir , je lui ai tout raconté et elle m'accepte comme je suis ...

Je suis aux ange ...