Un appel à New York...

Chapitre 15

Lorsqu'une personne à qui nous tenons meurt, nous passons par cinq phases. La première c'est le déni. Je suis en plein dedans. Je ne veux pas y croire. Ça fait maintenant deux jours que j'ai reçu cet appel de l'officier de police, deux jours que je ne parle pas, deux jours que je ne ressens rien. Je n'accepte pas leur mort. Tout le monde autour de moi s'inquiètent ils ne comprennent pas pourquoi je ne parle pas. Personnellement je ne comprends pas non plus, je n'y arrive pas c'est tout. Je suis sorti de l'hôpital hier et les infirmières ont décrété que si je ne parlais pas c'était à cause du choc de l'annonce. Mais non, je sais au plus profond de moi que si je ne parle pas c'est parce que, en même temps que ma mère mon frère et ma meilleure amie, je suis morte. Je viens de mourir. Mon cœur vient de se déchirer. La douleur est insupportable, à un tel point que je n'arrive pas à parler, à faire sortir toute cette tristesse, cette rage qui m'envahit. Vincent m'évite, il reste cloîtré dans sa chambre. Il n'est même pas venu me voir à l'hôpital. Je comprends qu'il ressente lui aussi une grande tristesse mais ce n'est pas une raison pour l'éviter. Il est trois heures du matin, je me réveille en hurlant, en poussant un cri de bête. J'"entre" dans la deuxième phase, la colère. C'est la première fois que je parle, ou plutôt cris, depuis l'annonce de mort. Je crie parce que maintenant j'ai mal, je ressens dans ma poitrine un déchirement, une brûlure, une partie de moi vient de brûler, vient de se briser en 1000 morceaux et j'ai mal. Très mal. La douleur est insupportable je n'arrive pas à cesser de crier. Je suis en sueur, je ne vois plus rien autour de moi ma vision est floue. Et je cris. Ann et Bryan débarquent affolé dans ma chambre. Bryan me prend dans ses bras et essaye de me calmer, je suis maintenant en pleure. Un torrent de larmes se déverse de mes yeux. Nous restons ainsi 30 minutes et je n'ai pas arrêté de pleurer. Lorsque la porte de ma chambre s'ouvre et je vois Vincent qui apparaît. Il me regarde puis regarde Bryan et lui demande de bien vouloir nous laisser. Brian m'embrasse sur le front et me laisse avec Vincent. Celui-ci vient s'asseoir à côté de moi dans le lit et me prend dans ses bras. Il me répète sans cesse «désolé». Nous pleurons tous les deux et je me rendors épuisé aux alentours de 5h. Le lendemain, le surlendemain, et quelques jours après encore je suis exécrable. Je ne parle presque pas et dès que j'ouvre la bouche c'est soit pour pleurer soit pour crier soit pour insulter les gens. Je passe pour une garce au yeux de tous mais je m'en fou, j'ai mal. La journée je reste dans ma chambre, plus précisément dans mon lit. Je ne sors plus avec le reste du groupe pour visiter New York. Je reçois des dizaines et des dizaines de messages, d'appels de personnes me disent qu'ils sont désolé, qui les aimait beaucoup, qu'ils me soutiennent. Dans 1jour je rentre chez moi. À quoi bon ? Je n'ai plus de vie en France. Mon père, je ne lui parle pas. William lui, ce n'est pas mon père et je me vois mal habiter chez lui avec Vincent sans ma mère et mon frère. Chloé, ma sœur, ma moitié, mon tout vient de m'abandonner et je n'ai plus le courage de continuer à vivre sans elle. Rassurez-vous, je ne compte pas me suicider. Je compte juste abandonné ma vie d'avant et en recommencer une nouvelle. Loin des personnes que je connais. Retourner vivre en France sans les personnes qui compte le plus pour moi ? Ce n'est même pas la peine d'y penser. À quoi ça servirait aujourd'hui aujourd'hui ma vie n'a plus d'importance. Je sais ce que vous allez me dire, Brian et Vincent et même Brooklyn sont là et me soutiennent. J'ai encore une famille derrière moi vous allez me dire. Mais tout de suite, là maintenant, je suis morte. Je suis morte et seul. Putain de 3 ème phase. La dépression. Je déprime, voyez vous ça. Je suis triste mais en même temps je bouillonne de l'intérieur, tous les gens autours de moi me regarde en pitié et j'en ai plus qu'assez !
Jour du départ. Je redoutais ce moment pas perdre Bryan, c'est toujours le cas mais maintenant je redoute ce moment parce qu'arriver en France je serai toute seul. Nous arrivons à l'aéroport, je remercie Ann de tout mon cœur et lui dire au revoir je fais de même avec Bryan, lui m'a promis de venir  en France dans la semaine. Brooklyn lui aussi est la. Il m'a certifié qu'il serait là pour l'enterrement. L'enterrement une épreuve que je redoute le plus au monde. Nous disons au revoir Vincent et moi et nous partons dans la zone d'embarquement, le reste du groupe n'est pas loin et Amanda elle aussi est avec nous. J'ai recommencé à ne plus parler. Je ne parle plus je ne mange plus je ne rigole plus bref je ne vis plus. Nous sommes allés voir le médecin avant mon départ, il a clairement décrété que je faisais une dépression. Je ne saurais vous expliquer ce qui se passe dans ma tête en ce moment, c'est le vide. Le néant. Je pleure à longueur de journée, je me réveille la nuit en hurlant à cause de cauchemars à répétition, la journée il ne se passe rien, je ne ressens rien, je ne fais rien. Malgré toutes les personnes qui sont autour de moi et qui me soutiennent je ne sais absolument pas comment je vais traverser cette pénible épreuve. Et si je vais pouvoir la traversée.

{ Fini... C'est triste mon histoire putain😱😭😭 ! J'espère que ça vous plait comme même 😁 je vous aime malgré tout ! N'hésitez pas à commenté et à voté ! XOXO 💜 }