Silent Scream... "I'm Fine"

#92

Mi verdadero problema es querer complacer a mi familia siendo la hija perfecta cuando no lo soy, siendo aquella hija que quiere ser el orgullo de su madre de manera forzada, ella nunca me ha pedido que roce la perfección, pero al ser su mayor importancia quiero que no se decepcione de mí... Pero al hacer estas cosas no estoy siendo por completo feliz, la estoy tratando de hacer feliz a ella pero parece que nada de lo que hago le es de gusto... La manera en la que yo me veo en el futuro es siendo una artista, llena de tatuajes, piercings, túneles, cabello teñido y cuanta ropa y accesorios raros pueda encontrar; pero a ella esa idea no le agrada, muchas cosas que me gustan le resultan ser "solo para hombres" ¿eso molesta saben? que te digan que no puedes hacer algo porque eres mujer, detesto que me degraden por ser mujer, no quiero tener hijos y no me puedo hacer una esterilización hasta los 30 solo porque soy mujer cuando a un hombre le hacen esta misma operación a los 21 ¿porque hacen esto? no me arrepentiré de ninguna de mis decisiones... Esta vida esta para vivirla no para hacer las cosas que los demás quieran que hagamos, esta vida es la única oportunidad que tengo de hacer lo que me gusta, de hacer un desastre mi cuerpo tomando decisiones cuerdas, al fin y al cabo es mi cuerpo, es mi vida, al envejecer solo seré un recuerdo un ser inútil con medio pie en la tumba y si no hago las cosas que me gustan terminare arrepintiéndome de no haberlas hecho, la vida algunas veces se vuelve difícil por la economía y cosas por el estilo, por eso yo no pido mucho.

"Adoraría vivir en una mansión con los mejores lujos y mi príncipe azul"

Ese era mi pensamiento cuando tenía 4 años... Pero esta vida que me toco solo hay una manera de cambiarla y esa opción está a mi decisión, mi madre algún día morirá, yo quedare sola porque no cuento con el apoyo de mi hermano y mucho menos que es el menor, mi padre nos dejó desde que yo tenía 6 años, no me afecto en absoluto solo me hizo ser más fuerte, el comportamiento de mi madre me enseño que no tengo que depender de un hombre para poder ser una mujer, me enseño que el amor no está regido solo por la unión de una mujer con un hombre, me enseño que el amor es sentirse a gusto con esta persona y es el apoyo mutuo entre ambas, me enseño que no debo dejar recibir un golpe por parte de alguien, porque nadie es superior a mí y desde que recuerdo siempre me metió en la mente que tener un esposo es la peor carga que alguien puede tener gracias a las cosas por las que ella había pasado, la vida me ayudo a forjar mi actitud, me enseñó a defenderme de la manera más cruel posible lo cual me llevo a hacer cosas muy agresivas, se podría decir que soy una enferma mental... Soy una sádica... Adoraría ir por la calle matando a todos aquellos que hacen de este mundo una basura sin el riesgo de caer bajo el peso de la ley, la vida me confirmo que el amor puede ser una mierda, que los hombres van de mujer en mujer sin buscar nada en serio, esto me hizo cambiar de una manera muy drástica y fue doloroso saber que tal vez nunca podría enamorarme como la mayoría de chicas, por eso mi actitud es algo seca, aparento ser alguien fuerte, alguien que puede con cualquier carga que le den y aunque esto si me haga una persona fuerte, me estoy destrozando por dentro, pero a cambio tengo protección, nadie hiere mis sentimientos más que yo misma, nadie me hace daño más que mi mente en ocasiones; al ser una persona "fuerte" evito llorar demasiado, mi tío me enseño que con lágrimas no resuelvo nada, nunca olvidare esas palabras... Como de alguien con gran inocencia se puede crear chica de apariencia inofensiva pero con millones de demonios en su mente; no le temo a la muerte, pero tampoco busco suicidarme, si alguien me apuntara con un arma de fuego en la cabeza yo no huiría, solo habrían unas cuantas lagrimas brotando de mis ojos y una sonrisa en mis labios, porque sabría que todo acabaría en ese momento, mi corazón no latiría más rápido, todo lo contrario, palpitaría de la manera más calmada posible, sentiría por fin mis últimas palpitaciones en mi corazón fantasma, respiraría profundo y solo pudiera mantener el recuerdo de esos últimos momentos, no negaría que extrañaría a muchas personas, pero así es la vida, nacemos para morir, es algo que tarde o temprano sucede y nadie puede evitar ese momento. Entonces, si solo nacemos para morir ¿Por qué debemos aparentar nuestra manera de ser? Si al final nadie nos recordara, nadie sabrá de nuestra existencia, a nadie le importara lo que hacíamos en nuestra vida ¿Por qué seguir con esta farsa?