Cayendo... De nuevo.

Hola, he vuelto. Aunque si nunca me habías leído entonces... bueno, un gusto.

Les contaré. Hace un tiempo que no uso Wattpad, la razón era porque quería salir de ese lugar, ese encierro. Quizá volver a este medio sea malo, quizá estés siendo testigo en este momento de mi fiel seguimiento a ese lugar. Pero ya no puedo, hace unos días volví a cortarme. No lo entiendo, ¿Por qué todo lo que hago está mal? Todo, si quiero hacerlo de buen ánimo todo cae de nuevo. Quizá ésa sea la señal que he estado esperando. Tal vez no deba seguir luchando. Estoy agotada, todos mis esfuerzos se están yendo a la mierda. Me siento débil, frustrada, inútil... sola. Mi única "amiga", la que entendía de esto se fue. Éramos "amigas" a distancia. Todo lo que pedía era que ella estuviera mejor, y cayó. Me dejó ahogar... Ahora ni sé como está, ni nada. Tengo miedo de que se haya ido para siempre.

Querido lector, tengo miedo. Me siento sola. Me había esforzado tanto pero caí. Y ya nada parece querer ser mejor de nuevo. No sé si estás mejor o peor que yo. Quiero que sepas que si estás solo yo estoy aquí, una chica suicida te anhela aunque no te conozca, de verdad quiero que estés bien, a menos que seas mi espejo.

Al ver mi reflejo solo veo decepción, una estúpida manzana que se echó a perder. Tenía tan firme lo que quería, pero me perdí. No encuentro salida, este maldito laberinto continúa. Ya no tengo nada, ni una sola maldita señal de que tenga que seguir, bueno... la única y que creo que es la peor es que estoy aquí, viva, o sólo respirando. 

No quiero decepcionar de nuevo a mi madre, siento que mi espejismo ya nunca lo volveré a aceptar, por ningún lado. Mi hermano me decía que uno sólo escribía porque quería ser leído, quiero serlo, quiero desahogarme y sentir que hay alguien detrás de estas inservibles palabras. No sé que hacer, y esa palabra ya me parece poco para describir la confusión que tengo.

¿Por qué todo tiene que ser así para mí?  ¡Maldigo el día que nací! Ese fue el problema, que quién me haya creado me diera la oportunidad a mí. Ya no sé a qué vine. Ahora si que siento que espero algo que nunca sucederá. Mi única razón de ser feliz desapareció. Se fue cuando la negué, cuando volví a ser cruel conmigo misma. Cuando... al intentar quererme me odié más que nunca.

No sé que escribir. Lamento haberte hecho perder el tiempo. Lo siento, exactamente para eso sirvo, para nada. Absolutamente nada.

Lo lamento.

att: Una basura más en éste mundo.