Cayendo... De nuevo.

Mi actualidad.

Estoy sola, no estoy bien y nadie, absolutamente nadie se da cuenta, aunque lo prefiero así ¿Para qué? A nadie le interesa, siempre me fallan, se van sin ninguna razón. No lo entiendo.

Siempre ando con una sonrisa en mi cara, o simplemente una que otra mentira cuando no se puede fingir ese cansancio emocional.

Detesto mi sonrisa, no es porque no me guste reír ni ser "feliz" (aunque las pocas veces que he sido feliz he tenido un profundo miedo) si no que no me gusta, tengo una sonrisa fea; eso es lo que pienso.

Querido lector, no sé que me pasa. Ya nada me sorprende, o si hay algo bueno sólo dura segundos y todo vuelve a la normalidad. Todo me está dejando de importar, aún no llegan las ideas suicidas; bueno, sí, pero no les hago caso. Ya no puedo disfrutar de cosas pequeñas, ahora me da igual, ahora todo me aburre, me desespera. Ya no me corto, prometí no hacerlo y no sabes que tan duro ha sido. Mi madre no lo comprende, cree que esto de la depresión es un juego y que se va en sólo unos meses, já, ojalá fuera tan sencillo. No sabes cuantas veces e querido hacerlo, cortarme hasta más no poder, pero no. Tengo la idea de como es un alcohólico en rehabilitación, y no los juzgo, aunque odio el alcohol porque me sabe horrible sé que esas personas tienen razones por hacerlo, al igual que yo al fumar.

Mi mejor amiga virtual me dejó. Mi mejor amiga real aunque no sé porqué putas le digo así si sé que le valgo mierda y supongo que siempre le valí se fue cuando más la necesitaba y lo sabe, y le da igual. Mi primo que es como mi hermano pero vive en otra ciudad ahora se empezó a cortar y planea suicidarse después de su cumpleaños que es en pocos días; y todo lo que hago es apoyarlo, porque él no puede más y he tratado pero no puedo sacarlo de la oscuridad, así que lo acompañaré en ella. Y con la única persona que hablo es una chica pero no le cuento nada, porque la primera vez que lo hice me dejó y sólo volvió cuando estaba tocando a la muerte, pero no le gusta hablar sobre el tema, sobre mí; ni siquiera a mi primo le importa lo suficiente. Todos estos años he abierto la boca pensando que alguien me oía y vendría por mí, pero no. Y me cansé de eso, así que ya no. A nadie le debo explicaciones. Supongo que soy buena actuando, al igual que distanciandome.

¿Yo?

En dos putos días entro a estudiar, no tengo cabeza para ello sinceramente, pero tendré que hacerlo.

Creo en algo que... en algo que ya ni siquiera puedo escribir sobre ello. Me duele. Me duele demasiado que no estén, estoy sola, digan lo que digan lo estoy.

Y ya no sé que hacer. Estoy agotada, pero está bien, sólo llegará el día de mañana y el otro y el otro y el otro (...) Y yo sólo desearé no levantarme mañana.

Esto de salir de la depresión es caer en otra mierda, antes eran tormentos y noches y días sin dejar de llorar; ya no; ahora es aburrimiento, más desesperanza, cansancio y unas ganas horribles de llorar pero no, estás seco. Y no llorar es lo peor porque es lo que ayuda a desahogarse, y no tengo ese privilegio. Disfruta del viento en tu cara, de contemplar el amanecer, de sentir la lluvia. Yo ya no puedo, por más que quiera sentir algo, no me importa.