Cayendo... De nuevo.

Más días, más desesperación.

Hola, no sé por donde empezar realmente. Logré que mi primo entrara en observación con profesionales y evitar que se suicidara, ojalá pueda salir de esto. Lo gracioso es que él cree que estoy bien... Es sorprendente como sólo unas palabras devastadoras y una pequeña sonrisa pueda ocultar tanto dolor.

Me han subido la dosis, de hecho más del triple pero... todo sigue igual. Hay gente que les funciona, hay otros que está muy baja la dosis... o eso escuché. Llevo casi 3 semanas con la nueva fórmula y no sé cuánto más pueda resistir.

Intenté suicidarme..., hace una o dos semanas; la verdad fue todo muy rápido, había una bolsa con unas píldoras para dormir, depresión, etc..., que me habían quitado y me tomé muchas, supongo, quizá unas diez. No fue suficiente la verdad, pero se sintió horrible. Sólo deseaba morir pero en cuestión de minutos me era difícil respirar, sentir, moverme y mirar... Había una luz que iluminaba unos números y estaba muy borroso, recuerdo que moví mi brazo y se me cayó y no pude levantarlo; mis ojos se desviaban, y tenía que respirar por la boca. Al otro día tuve que ir a estudiar y todo el maldito día tuve una migraña asquerosa, pero no me pasó nada más... lastimosamente.

Dios, estoy enloqueciendo encerrada en estas malditas cuatro paredes, no tengo nada más que hacer que escribir y escribir... ni siquiera llorar, porque mañana tendré esos ojos revelando inevitablemente la verdad y no quiero que me hagan preguntas estúpidas, así que estaba buscando por cortarme... no, no puedo. De verdad ansío ver la sangre correr por mi brazo, haciéndome centrar en ese líquido rojo a esos pensamientos en mi cabeza, olvidarme de una buena vez todo, pero no, lo prometí y no puedo hacerlo...

... Oh, demonios, quiero hacerlo...

No tengo absolutamente nada, no quiero hablar con alguien, no quiero nada, quiero estar en un maldito hospital... y tener esa mascarilla de respirar... no lo sé, ese aire me hace sentir tan... libre, tan limpia... no sé porqué. Quiero gritar, llorar, golpear cosas, romper ese estúpido en inservible reflejo... quiero expresar esta locura que estoy sintiendo. Pero no, ni estas palabras sirven. De verdad quiero algo, ayúdame lector, ayúdame a que se callen.

Ayúdame reflejo a quererte, ayúdame a sentirme bien, ayúdame que me estoy sofocando, ayúdame que me estoy muriendo...

... Es como sentir que todos respiran a tu alrededor menos tú, porque estás aquí pero a la vez no; porque el deseo de estar en otro lugar aún no se cumple, porque aún sigues esperando aquel llamado... y esperas que la muerte llegue y querer gritarle "¡Cuánto te he esperado! ". Quiero dejar de imaginar, pero todo el puto tiempo lo hago, quiero que mi mente se calle, quiero desaparecer, quiero enterrarme junto con mis sueños... no veo salida... todo da vueltas... y sólo es cuestión de segundos para que se ponga peor...

Ya ni la música ayuda, porque quisiera escucharla y sentir emociones pero sólo verme yo, acostada en la cama escuchando aquella canción... pero es imposible imaginar sólo eso. He estado esperando esperanzas, pero con el paso del tiempo pienso que van a llegar mas ni siquiera se asoman. Lo único es que aún respiro, con dificultad y deseos de que no, pero lo hago... Es sólo que, cualquier cosa en cuanto a esperanza que busque aparte de respirar no existe, todo es nada, no esperanza, no sueños, no vida, no ganas, nada. Creo que esta es la esperanza que he estado esperando, pero haga lo que haga sale mal, desde un intento suicida hasta una manera nueva de ver la vida.

Estoy entre la desesperación y la paranoia... Me estoy muriendo, pero lentamente, y definitivamente muy dolorosamente.