Cayendo... De nuevo.

¿Utopía?

Querido lector, la vida no hace más que avanzar y yo, bueno, yo sigo aquí.

Realmente no tengo nada nuevo que decir, sólo he decidido escribir porque hace mucho que no lo hago y es algo que no me gustaría dejar de hacer. Como te digo, las cosas siguen iguales y por "igual" no me refiero a que todo está parejo, tengo mis momentos de lucidez y otros bastante "nulos" o bastardos; aunque hay más momentos malos que buenos, supongo que siempre ha sido así.

Cuando has estado adiestrando algo por lo que realmente has querido luchar y estás apunto de empezar... ¿Qué se siente? Tienes que decírmelo porque nunca he llegado a ese punto, ni siquiera he estado cerca. Me pasa algo como si quisieras bajar por una enorme montaña montado en un ski pero no llegas si quiera a tocarla, la ves a lo lejos y de repente el mundo te hace un cambio de planes ¡Y vaya que ahí sí que te sientes en el suelo! Sólo que sin haber bajado de la montaña, ni tampoco en un ski y mucho menos tocaste el suelo, pero estás ahí.

Lamento haber soñado sin piedad alguna de la realidad, no todas las veces lo hago pero en este momento sí, ella realmente sabe como jugar. Recuerdo cuando solía hacerlo por entretención, luego se convirtió en un "hobbie" y ahora no es más que una obsesión. No puedo estar sola en una habitación porque imagino cosas que simplemente no están allí, o en un lugar lleno de gente porque imagino que una de esas personas me habla, o soñar con un lugar probablemente no conocido. A veces veo y siento las cosas, como se mueven, como me respiran, como me tocan, me escuchan y me observan; quizá eso es a lo que se le llaman "alucinaciones" ¿verdad? ¿O son recuerdos no vividos? Pero se sienten tan real... Puede que realmente me esté descuidando pero, ¿cómo podrían ayudarme? Tendrían que pagarle a alguien para que me mostrara todas las cosas que quiero que alguien me enseñe; alguien que entienda para que luego me explique, pero la mejor parte, que ese "alguien" se vuelva real.

Veo que hay tanto dolor en el mundo y eso no hace más que deprimirme, al parecer el dolor o la tristeza, como quieras decirle, no tiene límites. Aún más deprimente ¿no crees?

Sigue siendo increíblemente difícil ser tan inseguro de sí mismo. Sentir las miradas de las personas clavadas en ti incluso cuando sus ojos observan algo más, escucharles decir cosas que "sólo" están en tu cabeza, sentir su odio cuando ni notan tu presencia ¿o sí lo hacen? Mirarte al espejo y sentirse ridículo, esa es la palabra correcta ¿y sabes por qué? porque por más que engañes todos los putos días a la gente a tu alrededor a tu espejo no le mientes, capta tu inseguridad porque la inseguridad eres tú.

No quiero hundir a nadie conmigo, las personas se dan cuenta de que lo hago y por eso se van... Lo que es lógico, no los culpo ¿Quién trataría de apagar un fuego cuando lo único que hay es gasolina?

Felicitaciones a ti, que has leído otro de mis ridículos escritos, que lo creas o no se agradece. Felicitaciones a mí, por otro intento en vano. Pero felicitaciones a ti y a mí por otro día aquí, en el infierno en que otros llaman "vida".

Y por milésima vez me atrevo a decir:

Necesito que las cosas cambien.