four walls and you

5

Сей­час пол­день. Это мог быть обыч­ный сы­рой ок­тябрь­ский день, ес­ли бы не сол­нце, ко­торое про­ника­ло че­рез от­кры­тое ок­но мо­ей па­латы и лас­ко­во блуж­да­ло по мо­ему ли­цу, сог­ре­вая. В ти­шине па­латы ви­тала лег­кая ат­мосфе­ра, теп­лый ве­терок, что за­бирал­ся под одеж­ду, очер­чи­вая мою фи­гуру, мяг­ко пе­реби­рал мои во­лосы. 
Зак­рыв гла­за и сце­пив в за­мок ру­ки, я си­дела на сво­ей кой­ке, по­дог­нув по се­бя но­ги. Это мой тре­тий день в боль­ни­це, и мне здесь не нра­вит­ся. Шум­ные мед­сес­тры, кри­ки, плач жен­щин. Су­ета буд­то вы­жига­ет во мне спо­кой­ствие. Та­кое же­лан­ное уми­рот­во­рение те­ря­ет­ся, сто­ит ему толь­ко по­явить­ся. На­ши чувс­тва де­ла­ют нас не­уп­равля­емы­ми, нап­равля­ют нас ту­да, где нет ни­чего. Толь­ко пус­то­та. 
Но нес­мотря на это на ду­ше спо­кой­ствие и уми­рот­во­рение, ко­торое я жда­ла так дол­го. С нас­лажде­ни­ем прис­лу­шива­ясь к ти­шине во вре­мя ти­хого ча­са, от­кры­ваю гла­за. Вок­руг те же бе­лые сте­ны, то же крес­ло, то же ок­но и то же зер­ка­ло, в ко­тором я ви­жу се­бя. Вгля­дыва­юсь в пей­заж за ок­ном: ска­мей­ки, мно­го де­ревь­ев, уз­кие, по­топ­танные людь­ми до­рож­ки и па­лит­ра осен­них цве­тов, от ко­торых не от­вести глаз: так они ес­тес­твен­но кра­сивы. Это парк.
Я встаю с кой­ки, вле­заю в крос­совки и бре­ду ис­кать мед­сес­тру. Хо­чет­ся вый­ти. Че­тыре бе­лос­нежные сте­ны буд­то ду­шат ме­ня, ус­ме­ха­ясь, на­поми­ная о гло­жущей ме­ня пус­то­те в сер­дце. 
– Мисс Ад­дерли? – слы­шит­ся го­лос за спи­ной, и я обо­рачи­ва­юсь. Мед­сес­тра. 
– Да? – хрип­лю я в от­вет, гор­ло сно­ва на­чина­ет бо­леть. 
– Вам что-то нуж­но? Вы мог­ли бы поз­вать с па­латы, – жен­щи­на щу­рит­ся, ви­димо, пы­та­ясь по­нять, за­чем я вы­лез­ла из па­латы в та­кое вре­мя.
– Да, не мог­ли бы вы про­водить ме­ня в парк? Я хо­тела по­дышать све­жим воз­ду­хом. 
Она об­легчен­но взды­ха­ет и ки­ва­ет, – Ду­маю, это вам мож­но. Прой­дем­те со мной. 
Че­рез пять ми­нут ходь­бы я ока­зыва­юсь в том са­мом пар­ке. От­сю­да все выг­ля­дит еще луч­ше. 
– Кра­сиво. 
Я са­жусь на ска­мей­ку и под­ни­маю го­лову. Ве­личес­твен­ные де­ревья, свер­ка­ющие яр­ки­ми от­тенка­ми оран­же­вого и жел­то­го, прик­ры­вали сол­нце, чьи лу­чи по­казы­вались и ис­че­зали за лис­твой.
Не­воль­но вспо­мина­ют­ся осен­ние про­гул­ки с ро­дите­лями. Я со­бира­ла са­мые кра­сивые листья и по­казы­вала их па­пе, ко­торый под­хва­тывал ме­ня на ко­лени, а ма­ма, улы­ба­ясь, рас­ска­зыва­ла, как де­лала гер­ба­рий в мо­ем воз­расте, обе­щала на­учить и лас­ко­во це­лова­ла в ще­ку. 
Это бы­ло мое счас­тли­вое детс­тво: ког­да мне не на­до бы­ло ду­мать о проб­ле­мах, раз­би­рать­ся в них, ког­да я мог­ла по­кап­ризни­чать, ког­да ро­дите­ли ду­ши во мне не ча­яли. По­яв­ля­ет­ся рас­ка­яние, за­тем тре­вога и сно­ва жа­лость к се­бе. «Я не мо­гу се­бя кон­тро­лиро­вать,» – так я оп­равды­ваю свои дей­ствия. Прав­да ли это? Нет. Я уви­дела со­жале­ние и боль в гла­зах ма­тери, пра­виль­но ли я их по­няла? Вдруг, это вов­се не со­жале­ние о мо­ем по­ложе­нии, а что-то дру­гое? Как бы то ни бы­ло, я ви­дела в ма­миных гла­зах боль. Это уди­вило ме­ня. Ро­дите­ли за­ботят­ся обо мне до сих пор. Ду­мать об этом при­ят­но и как-то но­во. Не ду­мала, что спус­тя два ме­сяца я от­выкну от них. Вспо­мина­ет­ся хо­лод­ность от­ца. Мо­жет, и она на­иг­ра­на? Мне ста­новит­ся жаль ро­дите­лей. Они все еще лю­бят, но по­чему они не хо­тят по­нять ме­ня?
Уба­юкан­ная мыс­ля­ми я ус­ну­ла пря­мо на скамье.