Abre tus ojos

Dia 5

-me encontraba sentada en la orilla de mi cama con una taza de café en la mano, me dispuse a acomodarme para empezar mi reflexión, sentí una presión en mi pecho, no sabia si eran ganas de llorar de todas formas ya había llorado mucho, estaba sola ¿que me impedía gritar? Pero tenia pena, sentía que de alguna manera no estaba sola, la sensación de tener la casa solo para ti no está presente, más bien parece que alguien está escondido o simplemente no es visible.
Tome una manta y la pase por mis hombros intentando calentarme un poco, el dolor de garganta era tan presente que en cuanto tome un sorbo de mi taza hice un gesto de dolor, lleve mi mano a mi cuello intentando contrarrestar el dolor, después de unos minutos en silencio esto se detuvo, lleve mis piernas a mi pecho y me rodee con mis brazos abrazandome, era la única manera de sentirme protegida en este momento, no sabia como explicar lo mal que me sentía, la peor persona en el mundo sería la descripción adecuada para mi por tratar tan mal a todos , no era mi intención he intentando ser una persona agradable pero esto no suele funcionar, era muy frustrante.
Intento recostarme y relajarme un poco, el momento de reflexión comienza, normalmente me planteo preguntas y continúo intentando responder:
¿me siento bien?
¿me siento mal?
¿por qué?
¿me gusta la idea de tener a personas a mi alrededor?
¿por que este humor me afecta?

Definitivamente no me sentía bien, rara vez era de esta manera, la razón, algunas escenas de la vida que no quise apreciar pero lo hice y eso me marcó, tampoco me siento lista para tratar eso. Hay cosas en el pasado que deben quedarse ahí.
Por otro lado y dando respuesta a mi segunda pregunta, si, me sentía mal, fatal, destrozada y posiblemente cualquier adjetivo de culpabilidad, las miradas heridas de la gente cuando le era indiferente, tratando de buscar quien soy solo encontré lastima, decían que mis ojos reflejaban tristeza pero solo era una mirada neutra que no quiere atención, solo que comprendan que hay personas que nos gusta estar solos, no es que sea lo mejor pero algunos nos volvemos adictos al masoquismo. Patético.
El ¿por que? Tiene muchas razones. En estos últimos meses mi vida a dado un cambio bastante drástico, éramos tres para ser solo dos y ahora somos cinco, es mucho mas de lo que estoy acostumbrada, la privacidad es primordial para mi y el contacto con las personas suele ser un tanto desagradable, oh tal vez no estoy acostumbrada a tener gente disponible para mi, antes sólo era Sarah, ahora hay más personas ofreciendo su mano para levantarme, pero de alguna manera siento que pueden derrumbarse con migo, no es agradable.
La próxima pregunta es mas que obvia. No no me gusta, no necesito a alguien interesado o hipócrita a mi lado solo para tener a alguien, no quiero decir que Jeff o luke lo sean, mucho menos canela que ha estado conmigo cuando Sarah no lo estaba, pero incluso ella tenía sus defectos, la compañía no es primordial.

Humor ¿que es eso? Por un momento me sentía bien peor hay algo que siempre te quita el gozo, es como si te lo arrebataran de las manos o se fuera como el agua. Nada dura para siempre menos lo que es bueno. Sin embargo la tristeza estuvo presente en mi niñez con el fallecimiento de mi padre y por una parte llegas a acostumbrarte a sentirlo, que cuando no es así te sientes incomodo, cuidado con llegar a un conformismo, es como morir lentamente, es doloroso y aburrido.

Ante esta extraña reflexión me ha quedado claro algo.
En este lugar, esta casa he incluso hogar Si es que se le puede llamar de esa manera; el problema no es la sobreportección de Jeff, ni el sentido infantil de luke, mucho menos la prevención de canela o la ausencia de mi madre por darme un buen futuro. El problema soy yo, ante todo lo he sido y dudo que el orgullo gane, soy orgullosa supongo que es otro gran defecto, pero en esta ocasión prefiero pedir disculpas a la gente que solo quiere ayudarme, me e comprado como un ser vil y desastroso y no quiero seguir así, se que no soy la unica, y eso no me pone feliz pero de alguna manera hace que duela menos y sea un poco menos repugnante, que otros sientan la misma porquería que tu y eso no te hace especial, quizá nadie lo sea. Pero solo lo hace más difícil ¿Cómo iré delante de luke y sobre todo de Jeff pidiendo disculpas? Soy pésima haciendo eso y es porque rara vez admito que me he equivocado y la razón es que tengo argumentos internos con los cuales defenderme pero está es la excepción, no tengo nada a mi favor.
Un tanto cansada hago a un lado la taza de café, me escabulló más en la tibia manta y con esta me dejo caer por completo en la cama descansando, no quiero dormir solo descansar un poco de todo, disfrutar de él silencio que por fin reina y la tranquilidad de estar sola, aunque repito. No se siente así, veo pasar los minutos uno tras otro viendo el reloj, sabiendo que de un momento a otro el sonido de la puerta se hará presente, los segundos pasan lentos y en ocasiones muy rápido, parece que ha pasado una eternidad pero solo son unos cuantos segundos y en ocasiones siento que solo es un parpadeo pero varios minutos han transcurrido. Si perderte en el tiempo fuera un poder yo sería... Nada porque no puedes hacer nada, solo perderte, y como arte de magia el sonido de la puerta se hace presente, pero hay algo distinto, se escuchan "felicidades" "es la mejor decisión de tu vida "" veras que serás feliz ", la curiosidad me mata así que bajo los escalones para lograr ver tal escena.
*canela con los ojos hinchados, y rojos.
*luke con la mirada más alegre que he visto en una persona.
*Jeff con un semblante victorioso y más que eso orgulloso.
*mi mamá con una sonrisa enorme, más grande que cuando cocine por primer vez sin quemar la cocina.
Todos me ven con cierta curiosidad y tener 4 pares de ojos mirándome con descaro no es nada cómodo, un silencio realmente inoportuno se hace presente.