Siempre a tu lado

Capitulo 10

Pov's Christopher

En las últimas dos semanas me he dado cuenta de que mi vida a partir de ahora y por el resto de mi existencia es y será una total y gran mierda, ahora sonreír es una de las cosas más difíciles que puedo hacer, y lo más fácil resulta ser dañar a los que amo, pero ¿que hago? siento que nadie me entiende, me siento como si fuera un expectante de mi vida, observo pero no hago nada, es como si estuviera en una obra sobre mí, pero solo fuera el público que lo ve todo desde afuera. Es difícil adaptarse a una vida, donde tengo que depender de todos cuando casi siempre he hecho todo por mí mismo, es difícil cuando has trabajado por lo que tienes y ya no puedes hacerlo, es mucho más difícil cuando de repente te das cuenta de que estabas a tan solo unos diez días de independizarte por competo, pero ya no puedes porque estas encarcelado en una maldita silla y no puedes hacer nada por ti mismo. Así me siento, encarcelado, frustrado, torturado pero nadie parece entenderlo, creen hacerlo pero no lo hacen, porque no son ellos los que están pasando por esto, no.

Me he dado cuenta que, mi vida, mis planes, mis sueños, todo se ha ido, todo se derrumbó, y yo no pude hacer nada para evitarlo, no puedo, no quiero.

¿Que si estoy molesto con la vida, el universo?, si, lo estoy y mucho. Simplemente no me parece justo lo que pasó, ese accidente nunca debió pasar. Y si se supone que existe alguien todopoderoso que nos protege porqué no lo hizo con nosotros, yo no soy la mejor persona pero Ally, ella sí. Simplemente no lo entiendo.

También me he dado cuenta, que muchas veces el amor, no es suficiente, porque amo a Allison con todo mi corazón pero no puedo hacerle esto, no puedo quedarme con ella y arruinarle la vida porque la ame, es demasiado egoísta incluso viniendo de mí. No puedo verla sufrir cada día por mis gritos, verla irse llorando por nuestras peleas, las cuales no han cesado ningún día de las últimas dos semanas y yo siempre soy el causante, no puedo hacerle esto, no puedo verla sufrir más.

Quisiera tener el poder de regresar el tiempo, y que este accidente nunca hubiera ocurrido, desgraciadamente no tengo ese poder. Siento impotencia al no poder hacer las cosas por mí mismo, me siento frustrado y recuerdo todos los momento antes de que me pasara esto y no dudo en llorar, ver como mi vida, cambió en una noche, a decir verdad preferiría estar muerto a estar en esta maldita silla de ruedas, encerrado en estas cuatro paredes la mayor parte del día. Preferiría estar solo que hacerle esto a las personas que amo, sé que soy un estorbo, y sé que ellos así lo piensan y no me lo dicen sólo por lástima, yo se qu... Que mierda estoy pensando, ellos me han demostrado que puedo contar con ellos ¿y yo con mi egoísmo se los agradezco pensando en estas cosas? Soy una mierda de persona.

Pero es difícil no creer todo esto cuando yo mismo me veo como un estorbo, yo mismo veo que no sirvo para nada, que no puedo regresar a la universidad, que no puedo salir cuando me dé la gana, es difícil cambiar mi forma de pensar cuando ya crees que todo está perdido.

Cuando ves que eres una piedra cayendo al vacío y que cada vez caes más y más, y a medida que caes sufre más, te deprimes más y tratas de llegar al final donde finalmente podrás ser feliz, pisar tierra firme, donde todo vuelve hacer igual, pero el problema es que el final de este abismo, que vendría siendo mi vida, no parece llegar

Ally quedó de venir, a las 7:00 p.m y yo de verdad no tengo ánimos de pelear, sé que cuando cruce esa puerta voy a soltar cualquier estupidez que la moleste, y lo voy a echar a perder como siempre, no me voy a molestar en arreglarme porque simplemente no lo puedo hacer, tal vez me cambie de camisa o algo, apenas son las 5:00 p.m todavía tengo tiempo. Como sea, no quiero pelear con Ally pero simplemente siento que no estamos funcionando y sé que es mi culpa, como todo lo que me ha pasado. Quiero dejar de ser tan jodidamente estúpido, pero la estupidez corre por mis venas, así que no creo que esa sea una opción.