Hace algunos meses, cuando todo estaba oscuro, yo no podía creer que el sol volvería a salir en mi vida. Era incapaz de confiar en las personas despues de todo el daño que me han hecho. No sabía que volvería a levantarme una mañana de domingo y no me saldría rabia, que dejaría de romper lapiceros en la última letra de tu nombre y los sustituiría por los de las personas que me quieren.
No quiero perderte. Y lo digo en serio. No quiero hablar con nadie más por las noches, ni durante el día. No quiero a otra persona que me agarre la mano bien fuerte cuando estoy llena de miedo o de preocupación, que no seas tú para contarle mis problemas y mis alegrías. No quiero que nadie más me diga cosas bonitas ni que me provoque mariposas con tan solo mirarme. Ni que me abrace fuerte un día cualquiera. No quiero a nadie más que no seas tú, pero que si lo tengo hacer, lo hago, porque eso significará que no eres el correcto.
Te he dado todo. Te he regalado todas mis sonrisas, y he guardado otras para cuando más lo necesites. Porque sé que tú también tienes tus días malos. Te he dado abrazos cuando lo pedías. Y cuando no, también. He permanecido en silencio a tu lado cuando no querías escuchar ni una sola palabra, cuando solo necesitabas compañía,como está pasando ahora. Incluso estuve ahí cuando ni tú mismo estabas. Y he intentado acortar distancia siempre que he podido. Pero parece ser que has encontrado a otra mejor no?
He sido todo lo borde que he querido y más pero nadie mejor que tu sabe que esa es mi forma de ser y que en el fondo soy mas tierna de lo que deberia, que es solo una armadura para que no me hagan daño. Más de una vez me has dicho que no me haga la dura y te diga Te Quiero pero para que? Para que luego hagas como estás haciendo ahora??
Te di tanto que ahora creo que me arrepiento. Se me han escapado alguna que otra lagrima, he pasado noches enteras sin dormir teniendo examen al dia siguiente para saber si estabas bien. He estado en tus malos momentos y aquí sigo aunque no debería.
Han habido malas palabras. Algún genio, malos modos tanto de tu parte como de la mia. Te hice sacarte de tus casillas y decir cosas que a veces ni pensabas.Pero que quieres que haga? Es mi forma de ser.
Hoy estoy bien, mañana también, lo más seguro. Y puede que pasado tenga ganas de mandar todo lejos. Pero no puedo hacer nada.
Todo empezo por una amiga, una amiga que ya no está practicamente en mi vida. Ahora lo pienso y que tonta fuí. Hablar contigo por ella, defenderte sin conocerte cuando no tenias defensa, tendria que haberle aconsejado mejor, por eso ahora me alegro de que no me haya hecho el suficiente caso y haya pasado de ti.
¿Donde se quedan todas las veces que me decias TE QUIERO. Que me prometías que era la única en tu vida y que a la misma vez hablabas con tu ex, con mi ''amiga'' y con 50 chicas más diciendole exactamente lo mismo? Todo eso te lo perdoné y mira que para una Cáncer como yo, es dificil porque somos el signo más rencoroso que hay en el planeta pero a la vez el que más quiere cuando está al lado de una persona.
Era tu pequeña bonsai y tu mi gran palmera pero poco a poco eso va a quedar en el olvido. Lo presiento y no quiero eso, pero tampoco quiero sufrir, que ya he sufrido suficiente en esta vida.
Siempre decías que me ibas a proteger de la gente que me hacía daño, que te pelearías si hiciera falta por defenderme. Pues puede que haya llegado la hora de que te pelees contigo mismo por hacerme daño. Porque lo que dices parece que se lo lleva el viento.
Ayer era otra la que con ella siempre eras feliz. Antes de ayer era yo y mañana? Mañana será otra diferente.
Mientras hablabas conmigo, estabas quedando con otra a mis espaldas diciendo que solo es una amiga y de repente me sueltas que donde estudio que quieres venir un dia a por mi. ¿Y se puede saber para que? Para seguir diciendome que no tienes nada con otra mientras que hablas conmigo.
He aguntado que me pasaras todas las conversaciones con tu ex, con mi amiga, con la otra y con cualquiera pero esto ya no. Esto ya me supera.
No me arrepiento de que cuando he quedado contigo haya sido con mis amigas. No me arrepiento porque así no ha pasado nada y es todo menos doloroso dentro de lo que cabe. Tu siempre querias más pero parece ser que solo era una de tus conquistas y no te ha salido bien.
¿Qué me dices de la noche esa eh? ¿Y de todas la cenas? ¿Y esos abrazos que quitaban la respiración? Para ti no fue nada, no? Mis amigas me decian que era tonta por no querer acercarme a ti, por no besarte como tu querias. Y me alegro, me alegro de haber sido yo y de pasar de todos como una puta mierda.
Ahora me doy cuenta de que todos tus Te Quiero eran la mentira más grande de este mundo y que mi mi vida puede seguir sin ti. O eso espero.
Que esto no sea un adiós, que sea un hasta luego.
