C'était mon histoire.

OS. ~ Notre "amour"~

il y à 8 mois et 5 jours...
J'avoue que j'ai un peu honte de la manière dont on s'est rencontrés. Mes amies et moi avions eu l'idée d'inscrire une de nous sur un site de rencontres pour jeunes car on pensait que ce serait drôle et puis j'admets qu'on voulait voir de beaux mecs aussi ... car évidemment tous les clichés des mecs ne sont pas dans mon lycée, et puis quand ce fut fait je décidais de supprimer mon compte mais avant de le faire je voulais regarder une dernière fois ma "connerie" alors je suis retournée dessus et je t'ai vu. Je t'ai trouvé assez beau et mignon, je t'ai liké en me disant que ce n'était pas sérieux comme chose mais tu as fais pareil sur moi. Je crois que c'est moi qui t'ai envoyé le premier message et puis on a commencé à parler, je te trouvais bizarre quand tu me parlais de tes licornes et qu'un morceau de pain t'avait attaqué. Tu me faisais rire et c'est ce que j'attendais. On a commencé à parler les soirs, on a commencé à se faire de bons délires et à s'apprécier, on se rapprochait de plus en plus et ça me plaisait. Tu as commencé à m'appeler "princesse" et ça me faisait craquer, tu étais "mon mien". Et puis tu ne répondais plus, j'ai cru que je t'avais perdu alors que tu en avais juste marre de moi car je me plaignais trop. Je l'avoue que parfois je suis chiante. Je me plains tout le temps alors que je n'avais pas forcément de raisons de le faire. C'était la première fois qu'on s'engueulait. Apres 1 mois sans se parler j'ai réalisé que tu me manquais énormément alors je t'ai envoyé un message, je me suis excusée et tu m'as pardonnée, petit à petit on reparlait comme avant. J'ai compris que je t'aimais à ce moment là. On discutait tard le soir. Et puis un jour on s'est appelés... cette nuit la on arrivait pas a raccrocher, j'avais l'impression que si je le faisais tu allais partir pour toujours ( Oui cliché de gamine ), alors on s'est endormis vers 4h du matin alors que je me levais à 6h. Je l'aurais refais autant de fois que nécessaire si c'était pour t'avoir avec moi... Un autre jour on s'est fait un Skype et la impossible de me passer de ton visage, tes fossettes, ton sourire quand tu rigolais, tout me plaisait chez toi. Chaque soir c'était une douleur affreuse de devoir raccrocher et te laisser. Je crois qu'on s'aimait, un soir je t'ai demandé dans un excès de confiance je présume si tu étais mon copain, tu m'as répondu que oui et tu m'as demandé en retour si moi j'étais ta copine, je t'ai répondu oui, il n'y avait pas besoin de plus. Pour moi je voulais qu'on se le dise de vive voix mais je le savais malgré tout. Mon cœur battait tellement fort dans ma poitrine. On était ensemble. Tu étais à moi et personne ni même mes amies ne savaient ça. Toi et moi ensemble. Elles m'auraient jugée déjà qu'elle "critiquaient" notre relation à distance qui ne marcherait jamais et puis ou on s'était rencontrés etc. Ça me faisait mal que mes amies ne me soutiennent pas. Et puis quand ma mère m'a coupé le wi fi le soir, j'avais que jusqu'à 22h en sachant que je devais me coucher à 21h30. On avait très peu de temps pour se voir, se parler et profiter l'un de l'autre. Je me rappelle quand je devais me taire quand mes parents montaient et que je cachais mon téléphone sous mon oreiller, tu me chuchotais que tu m'aimais. J'entends encore ta voix dans ma tête me chuchoter ces mots que je croyais sincère. Tu me répétais que si tu ne m'aimais pas tu ne serais pas à cette heure ci en train de me parler au téléphone. Oui . Et puis j'ai pété un câble quand tu ne répondais plus un soir alors que j'avais besoin de toi, j'ai eu tellement peur de pas pouvoir te parler et te voir que j'en suis devenue méchante. J'ai cru que tu t'étais moqué de moi depuis le début et que c'était maintenant que tu avais choisis pour l'abandonner. Tu m'avais promis de ne jamais m'abandonner. Que tu aurai toujours besoin de moi même quand tu me disais le contraire quand tu étais fâché contre moi pour me faire mal. Tu m'avais promis qu'on resterait ensemble très longtemps et que je devrai te "supporter" comme tu me le disais, je ne te supportais pas je t'aimais. J'ai regretté de t'avoir dis d'aller te faire voir. Je me suis excusée mais cette fois tu ne me pardonnes pas. Tu ne me réponds pas. J'ai mal. J'ai l'impression que tout ça n'était qu'un rêve, que je me suis réveillée et que tu n'es plus là. Tout est de ma faute. Tu me dis que ce n'est pas que de la mienne, que c'est de notre faute à tous les deux mais que fais tu, toi, pour te faire pardonner ? Rien il n'y a que moi qui reviens. Je me rappelle t'avoir demandé un soir si c'était réel tout ça, tu m'avais répondu que oui. Mais est ce que ça l'était vraiment ? J'en pleure tous les soirs. Sors de ma tête.