Ça fait 2 ans que je fais des crises de panique, crises d'angoisse ou encore attaque de panique. Pour ceux qui ne savent pas, c'est un sentiment de peur intense, qui ne se contrôle pas et qui n'a pas de raison propre mais qui est lié au stress. Ce qui entraîne une impression d'avoir du mal à respirer et une douleur aigu dans la poitrine. Par contre ce qui est réel, c'est le rythme cardiaque qui s'accélère, des tremblements, fourmillements, des sueurs...
Faire une crise d'angoisse n'est pas du tout plaisant. Je ressens la douleur dans mon ventre et ma poitrine, je me tiens là où j'ai mal, j'ai envie de crier, qu'on m'aide, qu'on arrête ce supplice. Je pleure sans savoir pourquoi, mon corps pleure et je ne peux rien faire. J'attends que ça passe c'est tout. Je cherche de l'air, je n'en trouve pas assez. Je suis en hyperventilation, je respire beaucoup trop vite. Il faut que je respire, je manque d'air. J'ai peur. Je vais mourir. Faut que je respire et que je me calme. Je ne peux plus me contrôler, seule Annie contrôle mon corps.
Lorsque je ne fais plus de crises pendant une longue période je ressens le besoin d'en refaire. Oui je ressens ce besoin. Comme pour me vider de tout le stress accumulé, me soulager, me faire du bien. Après une crise je me sens, certes faible mais légère. Disons que je me sens un peu mieux.
Je n'ai pas envie que tout le monde me regarde en train de faire une crise, qu'ils pensent que je pleure parce que j'ai un "chagrin d'amour" ou je ne sais quoi. Qu'ils me trouvent faible. Je suis timide mais je ne veux pas paraître faible aux yeux des gens et qu'ils se disent "la pauvre".
Pendant mes crises d'angoisse j'ai besoin d'aide, d'être avec une personne, qu'elle me rassure et me conseil, qu'elle me retient si je tombe. Une seule personne. Mais ces choses là font peur aux gens, ils ne savent pas quoi faire ou quoi dire, je le vois dans leur regard.
Il ne faut pas me laisser seule face à elle, quoique je n'ai jamais essayé de me calmer seule quand je suis en pleine crise mais je pense que je serais en situation de détresse totale.
De toute façon des gens il y en a partout puisque je fais tout le temps mes crises au lycée. A part une fois où j'en ai fais une dans le seul endroit où tu te sens en sécurité : à la maison.
Le pire c'est quand je fais une crise et que tout le monde me voit ou qu'on se moque de moi, qu'on me filme.
Durant ces 2 ans j'ai consulté un psy, ça m'a aidé. Elles n'ont pas disparues comme par magie, elles sont encore là mais beaucoup moins nombreuses, elles se sont espacées au lieu de me rendre visite 2 fois par semaine et même 2 fois par jour, elles sont à une fréquence d'une tout les 2 ou 3 mois.
Ça devait arriver... j'ai fais une crise d'angoisse et j'étais seule. Seule. Seule. Ce mot... à la fois je l'aime mais à la fois je le hais.
Personne pour me sauver. Personne pour me calmer. Personne à part moi pour dire à Annie d'arrêter.
C'était une torture. Des fourmillements dans le visage et dans les mains. J'ai attendu qu'elle passe. Je n'avais pas la force de la contrôler.
Je crois que je n'ai plus la force de me battre contre Annie.
