El colegio de las lesbianas.

Mierda y mas mierda

Necesito una nueva vida. Tengo la necesidad de volver a iniciar, porque soy tan cobarde que ni acabar esta vida puedo. En realidad quisiera que existiera un club de los incomprendidos, porque todo es una mierda. Cansada es un sentimiento? Porque cansada sería la palabra perfecta para describir como me siento. Cansada de mi, de las personas que me rodean que ya ni sé si puedo decirles amigos, de la situación en mi familia, de la soledad y ese dolor que siento en el pecho cada año porque no quiero que inicie otro año porque aunque tenga esperanza de un mejor futuro, eso no sucede, siempre termina mal. El año pasado perdí a mi abuela y no lo he podido dejar ir , cómo voy a dejarlo ir? No puedo, simplemente no puedo. Este año más problemas, se supone que Navidad son las fechas más felices pues a mí se me han hecho las más insoportables que vivir. No sé si hablo con rabia, tristeza o ambas, no sé si estoy confundida o estoy segura, no sé quién soy y no creo en lo que me definen que soy. Creo pero no tengo más fe, ya no sé qué hacer, qué decir, que pensar, saben cuantas ganas tengo de llorar en este momento? Antes de que estuviera escribiendo esto me encontraba sola en el baño mirándome al espejo y exigiéndome no llorar, no mostrar ningún sentimiento alguno otra vez, eso me duró poco porque lo que pasó después fue que rompí en llanto, me arrodillé y no sé cuánto tiempo estuve ahí llorando, nadie me escuchaba y yo quería que alguien llegara y me escuchara, me ayudara, me abrazara y me asegurara que todo estaría bien, pero nadie llegó. Tome las cuchillas que tengo escondidas e imaginaran lo que hice, necesito ayuda, quiero estar bien pero no sé cómo, a nadie puedo contarle esto porque sé que mañana amanezco con una sonrisa en mi cara porque así soy en un momento estoy llorando desesperada y en el otro estoy en frente del espejo riéndome, no sé que tengo o es normal ? No quiero ser juzgada, pero necesito alguien que no se vaya o por lo menos necesito sanar, porque quiero estar bien, estoy desesperada, todo me vuelve aterrar, tengo miedo que todo me vuelva a afectar, de volver a llorar cada día sin razones o razones que no valen la pena, tengo miedo de no tener control conmigo misma, quiero perderme, quiero desaparecer, quiero alejarme de todas las personas porque no quiero seguir cagandola. Pero también necesito comprensión, paciencia, no soy perfecta como obviamente lo expresó pero no soy un monstruo , no soy tan mala como pienso que soy cierto? Supongo que solo quiero alguien que no me deje ...