y ahora qué

2. que triste ser yo

Intento recomponer mi vida, averiguar donde he podido fallar tanto, como he podido tener tantos errores que me han marcado demasiado.

La intención de escribir esto es aclarar mi mente, y puede que desahogarme. Ojalá escribiendo algo sobre fantasía, algo bonito, mágico, pero no, yo no soy así, ni mi vida tampoco. 

Empiezo como debe ser correcto, chica enana, podría colar perfectamente como un hobbit, ojos marrones, pelo que no crece ni de coña de color indefinido, entre rubio y castaño, y también tengo un trozo de cara entre todo el maquillaje. Que porqué me maquillo, sencillo, me quiero gustar a mi misma, y puede que con tres kilos de maquillaje me guste un poquito mas. Ahora bien, mi personalidad es un tanto complicada, soy muy fan de decir que las mejores fragancias vienen en frascos pequeños, y mi abuela siempre me responde con un ''y el veneno también'', se nota el amor hacia mi, lo se. Por donde iba, tengo demasiado carácter, del que no suele gustar, me cabreo enseguida, también se me pasa pronto, pero la gente por lo que se ve no es muy de esperar a ello. Lo peor, he ido empeorando con el tiempo, cada vez tengo menos paciencia con las cosas, y sobre todo con la gente, cada vez me doy cuenta de que el mundo se va a la mierda por la clase de personas que viven en el. Puede que la culpa no la tenga yo, pero siempre soy yo la que paga el pato, de lo que hago bien y mal, y de lo que hace la gente, me guste o no. También tendré que tener algo bueno, pese a ser inaguantable para el 90% de la humanidad, el otro 10% me adora, no porque sea super creída ni mierdas de esas, si no porque soy de esa clase de chicas que odias o amas, y bueno, lo segundo escasea en mi entorno. 

No soy de las que llora, (resumiendo, solo lloro viendo hachiko) ni de con las que se puede llorar, pese a estar día si, día también en la mierda, no lo demuestro nunca, y no me gusta ver a la gente así, no quiero dar a entender que pase de la gente, al contrario totalmente, doy lo que haga falta por mis amigos, o por los que creo que son mis amigos, que hoy día nunca se sabe quien te puede dar una puñalada trapera. No dejo que se pase mal a mi al rededor, evito totalmente las lagrimas y por supuesto mi humor evita que estén presentes delante mía la mayoría de las veces.

Luego tenemos el nivel académico, ajam, que gracioso, repetí, y ahora me encuentro en 2 de bachiller, con 18 años, y sin saber que hacer con mi vida, las notas van disminuyendo junto con mi animo. Mañana tengo dos exámenes bastante importantes y aquí estoy yo, relatando mi vida frente a una pantalla de ordenador, que como dice mi padre, me dejará ciega y me arrepentiré en un futuro del tiempo que pierdo frente a el pudiendo estar estudiando. Puede ser que me arrepienta, pero ese día aun no ha llegado, lo siento papi. Solo me queda soñar con acabar de una vez e irme por fin del instituto en el que llevo metida 7 años. 

Otro tema es la familia, ya he citado a dos personas, las cuales no dejan de transmitir amor hacia mi ser, como todo el mundo. Tampoco me puedo quejar de con quien comparto mi tiempo, es una relación amor-odio, supongo que no soy el único caso de esto, odio que me regañen, pero me lo merezco siempre, ya que no paro de hacer cosas mal y de tener pataletas de niña chica, y el amor, es obvio, es mi familia.

Luego tenemos los amigos, que bueno, escasos, mejor solo que mal acompañado se suele decir, pero que hago si también odio la soledad. He pasado de tener muchísimos amigos, a quedarme con los que se cuentas con una mano, y a veces, porque al fin y al cabo, cada uno se preocupa por su culo.

Y para finalizar, el amor, otro tema que va como la mierda. Lo explicaré de la forma mas sencilla que existe: aparte de inmaduros, ninguno sabe lo que quiere. Puede que no sea una forma clara para todo el mundo, pero os prometo que expresa totalmente mi situación, la cual acabaré explicando porque la tengo tan, pero que tan atravesada que ya empieza a doler.