infinitely ∞

52 - Meine Ängste

Sie sehen mich an, aber erkennen nicht den Menschen in mir, der ich wirklich sein will.

Ich verstecke mich hinter einer perfekten Fassade, traue mich nicht diese Mauer die ich als Selbstschutz aufgebaut habe zu durchdringen.

Mir fehlt der Mut meine Gedanken auszusprechen, viel eher schweige ich, weil ich mit Menschen zu tun habe, die mit so etwas nichts zu tun haben wollen.

Mein Glaube ist der Islam und mein Herz sehnt sich danach ihn auszuleben, dennoch bin ich hier gefangen in mir selbst.

Ich habe Angst vor der Meinung anderer, obwohl das so lächerlich ist.

Habe Angst, nicht akzeptiert zu werden, wobei mir das egal sein sollte.

Will ich nicht die Zufriedenheit Allahs erlangen? Also warum stelle ich mich dann so an?

Wie oft hab ich versucht mich zu erklären und wie oft bin ich dabei gegen Türen gelaufen, die zuvor noch offen waren. Sobald sie merken ich denke nicht wie sie, sind diese Türen verschlossen. Eigentlich sollte ich keine Angst davor haben, denn so wäre wenigstens diese innere Ruhe da, die mir so fehlt.

Doch ich stresse mich selbst, weil ich nicht anfange.

Ich nehme mir Dinge vor, aber viel zu selten gehe ich diese an. Ich seh mein Ziel und den Weg dorthin, der so endlos lang erscheint. Die Länge ist nicht unbedingt das was mir so schreckliche Panik bereitet. Viel eher fürchte ich mich vor der Kälte der Menschen auf diesem Weg. Vor den brennenden Blicken, von denen ich nicht weiß, ob ich sie ertragen kann.

Ich will nicht anders gesehen werden, weil ich nicht anders bin!

Es ist so verdammt ermüdend sich immer anders zu geben und sich zu „integrieren". Meine Integration reicht soweit, dass ich beinah selbst vergesse wer ich eigentlich sein will.

Im Moment will ich einfach nur eine Pause einlegen von diesem Leben, das mich so intensiv einnimmt, dass mir das Wichtigste auf der Strecke bleibt.

Hab meine Ziele geändert, weil ich weiß dass das alles nichts wert sein wird. Führe einen inneren Kampf und hoffe dass das Richtige gewinnen wird.

Ich bin so dämlich und niemand glaubt mir. Will etwas tun, aber tue dann doch etwas anderes, einfach weil ich so verdammt dämlich und ängstlich bin.

Ich vergesse wo ich hin will, mein eigentliches Ziel. Das Paradies.

Ich fühle mich so heuchlerisch und das macht mir noch viel mehr Angst. Ich hab so unendliche Angst, dass mir Gott nicht verzeiht, weil ich es einfach nicht verdient habe.

Ich fühle mich schlecht, wenn ich zu ihm bete und mein Kopf dabei ganz wo anders ist. Ich will das nicht, aber kriege es nicht auf die Reihe!

In Wirklichkeit will ich mich dort bilden, viel mehr als in der Wirtschaft und trotzdem tue ich das nicht.

Lerne für unnützes Zeug, weil die Welt das von mir verlangt.

Schon wieder könnte ich weinen, weil ich mich so verloren fühle.. Ich gehöre hier nicht her und diese Erkenntnis trifft mich jedes Mal so sehr.

Ich bin so unfassbar dämlich!

Bitte ya Allah vergib mir diese Dummheit und gib mir einfach nur die Kraft und Stärke das durchzuziehen. Mich von dem Falschen abzuwenden und Richtung Gutes zu gehen.

Stärke meinen Iman und entferne die schlechten Dinge aus meinem Herzen. Amin!