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E já faz dez meses. Dez meses, a trouxa aqui criando expectativas, criando ilusões, imaginando um futuro do lado dele. Dez meses, sofrendo por um amor muito superficial, um amor que nunca teve e talvez nunca tenha reciprocidade. Estou me sentindo sem forças, completamente esgotada, cansada pra caralho só por causa dele. Minhas amigas sempre falam pra mim: "Fala logo pra ele que você gosta dele, só assim seu sofrimento acaba". Não, não vai ser só assim que meu sofrimento vai acabar. Ninguém entende! Se eu falar pra ele que eu gosto dele, ele simplesmente não vai ligar. Sinceramente, não sei como eu fui me apaixonar por um cara que só sabe olhar pro próprio umbigo, que só quer saber das rodinhas de amigos. Eu fui burra a ponto de me apaixonar só pelo  "oi" dele. Por que Deus! Eu acho que eu mereço isso mesmo, mas também acho que não. É sempre assim... Eu falando que eu esqueci ele, mas ele ainda vive em mim, pode até parecer clichê. Sabe, ele foi o meu único amor marcante, não foi como aqueles amores passageiros. Eu penso em falar "oi" pra ele, mas eu sei que ele não vai me responder. Cara, me sinto uma inútil, estou sofrendo por um cara, que todos falam "ele não te merece". Merece sim, no meu ponto de vista. Ele me causa febre, eu choro com os comentários, conto os dias pra poder ver ele aos sábados. Hoje eu vi ele. Ah, quase me matei de felicidade! Meu coração faltou sair pela boca, minha pupila dilatou, meu corpo arrepiou. Mas eu não sabia que tinha uma surpresa na esquina. De repente, o meu sorriso de orelha à orelha sumiu, sabe por quê? Ele beijou outra. Era como se eu não existisse mais! Eu me segurei pra minha lágrima não cair, tive que esperar chegar na minha casa e me trancar dentro do quarto e chorar como se não houvesse o amanhã. Meu coração esta partido em mil pedaços, não tenho mais alegria em minha vida, meus dias não são os mesmos, até eu não sou a mesma. Eu mudei pra caralho por causa daquele beijo. Cara, eu to acabando com a minha vida por causa dele! As olheiras estão acabando com meu rosto, que nem maquiagem disfarça. A maldita insônia só veio por causa dele. A anorexia também. Não tenho forças mais, as vezes ajoelho no chão e peço pra Deus me tirar desse inferno que eu to vivendo. Não era normal à dez meses atrás eu acordar de um leve cochilo com o travesseiro encharcado com minhas lágrimas, só por causa dele. Eu tenho que esquecer ele, por mais difícil, eu tento. Mas eu não consigo. Espero que um dia ele se toque e veja o que ele perdeu! Não por causa de corpo, porque isso não tenho um pingo, mas sim pelo meu ser, pelo meu jeito de conviver em sociedade. Eu pretendia fazer ele feliz, mas ele não quis. Na verdade foi eu que não quis assumir esse amor por ele. Mas também, quero que esse amor acabe, porque eu estou sentindo minhas forças indo embora, minhas notas na escola pioraram, porque sempre que faço provas ele me vem no pensamento. Mas quer saber? A ele eu digo parabéns! Eu só desejo a ele felicidades, e ele que não deseje o mesmo pra mim. Porque a única felicidade que eu tinha era ele, e ele fez questão de acabar com isso, somente com aquele beijo.